Bancuri

[Dan]

băsescu face atac de cord şi moare. Ajunge în iad, unde diavolul îl aştepta.

- Nu ştiu cum să procedez, spune diavolul. Te am pe listă, dar nu mai am niciun loc liber. Uite cum facem. Am trei inşi care nu au fost chiar aşa de răi. Unul dintre ei ar putea să plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am să te las pe tine să decizi pe cine laşi să plece, ca să-ţi alegi ce loc vrei. băsescu se gândeşte că e chiar bine că poate să aleagă, aşa că este de acord cu planul. Diavolul deschide prima uşă, iar înăuntru, într-un bazin mare cu smoală, Ceauşescu se tot scufunda în smoală, apoi revenea la suprafaţă, mai ţinea o cuvântare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.

- Nu! spune băsescu, mă tem că nu ştiu să înot prea bine, aşa că nu aş rezista să fac asta toată ziua. În camera următoare se afla Păunescu, cu un baros în mână, spărgea piatră.

- Nu, am o problemă cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor. Dacă ar fi să sparg piatră toată ziua, mi s-ar rupe coloana pur şi simplu. În camera următoare, să vezi şi să nu crezi, Bill Clinton era răstignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecată peste el, îi făcea sex oral. băsescu priveşte, fără să-şi creadă ochilor, apoi spune:

- Da, cred că aş putea să fac asta. Diavolul zâmbeşte, apoi spune:

- În regulă, Monica, poţi să pleci.

[SandoKhan]

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.

Romanul il intreaba pe american:

− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. Cam atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

- Ma, masina de aia am avut si eu.

[dunelu]

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:

- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!

Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:

- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!

Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:

- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!

Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:

- Fă Mario, you have an obsession!

[Kayne]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Varsta ? - 28 de ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[dunelu]

Discutie pe plaja.

-La ce te uiti cu binoclul?

-La o pereche care se saruta.

-Mai bine uita-te la sotia ta.

-Pai,asta fac.

[Leonidas67]

Un cuplu căsătorit de mulţi ani stau în pat gata de culcare. După câteva clipe de liniste, soţia face o precizare:

- Când eram tineri adormeai ţinându-mă de mână…

Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână. După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă..

- Dar ţi-aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?

Soţul execută un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc. Liniştea e sparta – fireşte – din nou de glasul soţiei:

- Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?

Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos… Soţia, îngrijorată:

- Eh, acum unde te duci?

- Unde să mă duc!? Să-mi iau dinţii din baie!

[Leonidas67]

http://www.youtube.com/watch?v=Robou3paMzE&NR=1

[dunelu]

O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.

Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.

-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune.

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !

-Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?

-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.

-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?

-Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

[kanz]

Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

[SandoKhan]

La scoala profesoara de zoologie intreaba:

– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?

Georgica:

- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.

Profesoara:

– Da, este interesant punctul tau de vedere.

Vasilica:

- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula

s.a.m.d.

Profesoara:

– Da, foarte interesant.

Bula:

– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.

Profesoara:

– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?

Bula:

– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

[dunelu]

O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb …"

[cipri83]

Conversaţie între soţ şi soţie:

- Bună.

- Bună.

- Ai mâncat deja?

- Ai mâncat deja?

- Mă copiezi eh? - Mă copiezi eh?

- Te iubesc.

- Da, am mâncat.

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani

- Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!

- Da, am pus ceva pe mine…

- Ce ma, esti obez !

- Putem spune si asta…

- Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??

- Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea

Modificat 26 Noiembrie, 2011 de Catalin
Te rog renunţă la bold

[Cerasela]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.

Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

[dunelu]

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm , dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema!

Sotia, femeie inteleapta, ii zice :

- Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[cipri83]

Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :

- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeste şi o întreabă:

- Deci mulţimea este fericită?

- Da, ca niciodată!

- Şi oamenii aleargă după maşină?

... ... - Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.

- Sunt şi oameni care poarta drapele?

- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?

- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sărbătoare.

- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

- Nu pot să văd!

- Nu?

- De ce!?

- Coşciugul este închis…

Modificat 27 Noiembrie, 2011 de Catalin
Renunţă la bold! Mulţumesc.

[dunelu]

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.

- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?

- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!

- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!

- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'.....

- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul....

[dunelu]

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure.

Se duc la barman si comanda:

Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!

Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!

Magarul: 50 ml de votca! Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.

Lupul: Bine mai magarule, ce faci tu cu doar 50 ml de vodca cand noi am luat cu sticlele?

Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.

[Dorin17]

Definitia frigului...

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

...

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.



-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

[dunelu]

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.

Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.

− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???

Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:

− Sofer de autobuz, nene.

[Motoboom]

Un canibal merge la vraciul tribului:

-Am arsuri mari la stomac,ce sa fac?

-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand:

-Ce ati patit mai?

-A murit bunicu,ma....

-Cum asa?

-Pai,sa vezi...L-am dus sa vada si el casa.Era pe balcon si s-a daramat cu el....

-Si a murit bunicul!!!

-Nu...a cazut,da s-a prins de tocul de la geam...a alunecat si iar a cazut....

-Si-a murit bunicul!!!

-N-a murit mai...A picat in copacul din curte....

-Si-a murit bunicul!!!

-Nu...A fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...

-Si-a murit bunicul!!!

-Nu.. Ca s-a prins de burlan...da s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etajul 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...

-Si-a murit bunicul!!!

-Nu,mai...S-a rostogolit pe scari pana la parter...

-Si-a murit bunicul!!!

-N-a murit,mai...Da l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Modificat 30 Noiembrie, 2011 de eti

[Kayne]

Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aşa că ţi-am cumpărat un iaurt!

O blondă îi spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Şi ce ţi-a spus?

- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

‎-

- Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune:

- Vezi? Până şi copilul se miră!

-Mamă, eu sunt prinţesă?

-Nu fiule, eşti cretin!

Doi copii la grădiniţă:

Primu l- Mama mea este cea mai bună!

Celalalt- Asta spune şi tata.

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?

‎-Cu cine trebuie să semene copilul?

- Cu tatăl copilului, bineînţeles!

- Nu-i corect! Cu soţul!

O blondă la volan:

- Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!

[Cerasela]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era

fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

Modificat 30 Noiembrie, 2011 de Cerasela

[Eduard]

Barack Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.

- Americani !! Cine este mama voastra ?

- SUA !!! striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- Barack Obama !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- Sa fim milionari !!! striga poporu'

A doua zi, Barack Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.

- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?

- China !!! striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- Hu Jintao !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- Sa fim comunisti !!! striga poporu'

A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.

- Romani !! Cine este mama voastra ?

- EBA !!! striga poporu'

- Si cine-i tatal vostru ?

- BASE !! striga poporu'

- Care este visul vostru ?

- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

Modificat 30 Noiembrie, 2011 de Eduard

[Eduard]

Cică erau doi prieteni, un român și un țigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiască case pe aceeasi stradă.

Țiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, făcea tot ce vedea la roman:

Romanul isi făcea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.

Când au terminat, vine țiganul la roman:

- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!

- Pai cum? întreabă romanul.

- Eu n-am vecini țigani ! .....!

[dunelu]

In apartamentul unei familii care iarna asta a cerut decuplarea de la centrala ce furniza energia electrica si termica, un reporter intreaba:

- Ce faceti daca va este frig?

- Ne strangem in jurul lumanarii!

- Dar daca este foarte frig?

- Ne apropiem si mai mult de ea!

- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 de grade Celsius?

- In acest caz, aprindem lumanarea!

Modificat 30 Noiembrie, 2011 de dunelu