Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

  • Membru
Publicat

Ce ai patit, draga, de ce plângi?

- Iubitul mi-a daruit un trandafir!

- Super, si de ce plângi?

- Mi-a spus ca se va întoarce doar atunci când se va usca!

- Si?

- Pai trandafirul e din plastic!!!

Publicat

Trei mosi stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.

Primul mos:

- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !

Al doilea:

- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!

Al treilea:

- Eeee...eu as si pupa-o...as si pipai-o...si...parca mai era ceva....

  • Moderator
Publicat

În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut zice:

- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi trece la săpat! E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi! Sunt student la mate-fizică, dom’ caporal.

- Bravo, mă! Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine!

Soldatul, uşurat, aruncă lopata. Caporalul continuă:

- Şi pune mâna pe hârleţ! Tu o să extragi rădăcinile!

Publicat

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.

- Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel
mai
bun prieten meu, nevasta meu in pat!

Suparat tare la Istvanc – tu cel
mai
bun prieten nevasta-meu in pat?

Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.Alt miercuri vin teren, Istvan, cel
mai
bun prieten meu, nevasta-meu in pat!

Suparat si
mai
tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.Alt miercuri vin teren …

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:

-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?

-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
Publicat (modificat)

Copilu’ intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat. – Ce faci, taticule? – Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat… – Da? Si? Vrei sa-l f**i?

-----------------

Cand cineva te enerveaza ai nevoie de 42 de muschi sa te incrunti, da' ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i plesnesti una!

-----------------

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult). CAI PUTERE: Ooh my God !!!. STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..

Modificat de Noxy
  • Apreciez 2
Publicat

Horoscop de criză:

Sănătate: astrele îţi surâd;

Dragoste: astrele îţi surâd;

Bani: astrele râd în hohote.

  • Apreciez 1
  • Displace 1
Publicat

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

– Ei,… eu sunt la barul de lângă.

  • Apreciez 2
Publicat

Patronul unei companii discutá cu un tànar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastrá este obsedatá de curátenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al doilea rànd, continuá patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu existá niciun covoras la intrare...

Publicat

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Publicat

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.

-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!

Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.

Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.

De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea.

Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.

Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:

- Scoala domnule, scoala repede.

Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:

- Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????

Calugarita:

- Nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.

  • Apreciez 2
Publicat

O femeie nervoasa isi suna barbatul:

- Pe unde naiba esti?

- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar.

Femeia cu un glas moale:

- Of… iubitul meu, da imi amintesc!

- Ei vezi ca stii?! Eu sunt la barul de langa!

Publicat

Un politician vorbea la o intrunire electorala:

- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

Publicat

O
femeie intre doua varste suna la receptia hotelului in care locuieste:

- Alo!?! Domnule gardian, un tanar vrea sa intre la mine in camera.

- Groaznic doamna, o sa chem politia!

-
Mai
bine chemati pompierii, ca nu ajunge scara...
  • Moderator
Publicat

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:

-Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa…?

  • Apreciez 1
Publicat

Moare un politician.... Stiindu-se ca avea bani, atat cei din rai cat si cei din iad il vroiau!

- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?

- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.

Si, ca atare, portarul il duce sa vada raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.

Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....

Vazand una ca asta, politicianul decide:

- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!

Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....

- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.

- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.

Publicat

Basescu si Obama intr-o discutie secreta la telefon pe o linie privata:

- My best friend Base’ uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem mare nevoie de un ajutor de la voi. Puteti sa ne livrati urgent 1 milion de prezervative, ca altfel se umple tara de copii…. stii ca noi facem sex incontinuu?

Base:

- Da, cum sa nu!

- Dar neaparat sa aiba dunga albastra si 50 de stelute desenate pe ele!

- Nicio problema, my friend!

- Si sa fie de 25 de cm, ca stii ca noi suntem cei mai dotati!

- Da … se rezolva!

Basescu inchide telefonul si ramane pe ganduri …

“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Si’l suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:

- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru americani!

Directorul:

- Considerati comanda ca si livrata!

- Dar trebuie sa aiba o dunga albastra si 50 de stelute pe ele!

- Nicio problema!

- Si sa fie de 25 de cm!

- Sigur, se rezolva!

- Auzi, si inca ceva … obligatoriu sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – SMALL SIZE!!!

Publicat

Doua curve mergeau pe strada pe la 12 noaptea...Se intalnesc cu o patrula de politie...Politistii scurt le opresc, le cer actele si o intreaba pe prima :

- Unde mergeti domnisoara la ora asta ?

- Pai sa vedeti domnule politist , ma grabeam la aeroport fiindca sunt stewardesa si trebuie sa intru in cursa..spre Paris !

- Pai si bagaje nu aveti ?

- Nu, ca stewardesele au cele necesare deja in avion...

- Bine , zice unul din politisti si intorcandu-se spre a doua...si dumneata unde mergi ? A doua curva facand feţe feţe :

- Si eu sunt tot curva , dar nu stiu sa vorbesc asa de bine ca ea !

Publicat

O tipa mai in varsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:

-Vibratoare aveti ?

-Da

-Mai mari,mai mici ?

-Si,si...

-Cele mai mari unde sunt ?

-Acolo pe raft,in stanga.

-OK,il vreau p'ala...

-Imi pare rau,da' nu vi-l pot da !

-De ce ?

-Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

Publicat

-Femeile sunt pasionate de matematica.Isi impart varsta la doi, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.

-Intrebat fiind ce este femeia, Emil Brumaru a raspuns :-Nu stiu, dar sunt multe!

La un semafor opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: New hardware detected. Install?

Publicat (modificat)

Societatea este astfel:

Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.

Doi betivi, la o bere:

-Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!

-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.

-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

Modificat de Cerasela
  • Apreciez 1
Publicat

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.

- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.

Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:

- Hai, spal-o şi calc-o.

-----------------------------

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti… O opreste un nebun si o intreaba: – Aveti permis de conducere? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe… O opreste un alt nebun: – Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe… Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu dansa-n sus … la care baba ofteaza: – Off… iar trebuie sa suflu in fiola…

-----------------------------

Trei betivi merg pe calea ferata:

-Aoleu!..Ce de scari are blocul asta!…

-Si ce rece e balustrada!…

-Ia,liniste,parca vine liftul!…

-----------------------------

Cati somalezi sunt in Somalia?

-Aproximativ 5 Kg si jumatate!

-----------------------------

Se facea ca americanii invadeaza Albania. De', astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc…

-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit…

-Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.

-Bine, bine, si cum îi repartizam?

-Doi la prastie, si trei la pedale…

Publicat

băsescu se hotărăşte să mărească salariile.La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă EBA

- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?

- Îhî. ..........:))))))))))

Publicat (modificat)

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:

- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa-ti dau decat o singura nota si incepe cu "p". Stii care este aceasta?

- Pinci, domnule profesor! Pinci!

Modificat de dunelu
Publicat

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!

- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Publicat

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.

- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?

Batranul:

- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu !

  • Apreciez 1
Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.