Bancuri

[dunelu]

- Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.

- Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?

- Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele.

[Cerasela]

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.

Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:

- Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.

Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.

- La ce te gândeşti?- întreabă ea.

- Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.

‎- Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.

- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.

Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:

- Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

[Cerasela]

Profesorul: Care este diferenta dintre o problema si o provocare?

Elevul: 3 baieti + 1 fata = Problema

1 baiat + 3 fete = Provocare

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!

- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?

- Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

[dunelu]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

- OK si acum ce facem?

[minutzu]

Traian, cel mai tare presedinte , are vreo 70 de grade !!!

[dunelu]

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:

- Gicaaaa! Repedeee, se ineaca mama!

Gica:

- Degeaba ... nu mai am spatiu pe card...

[greddy]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant… Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca… … … vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[Cerasela]

Ea:- Iubitule, de ce mă iubeşti?

El:- Pentru că eşti frumoasă, inteligentă, sexy, atrăgătoare, superbă, extraordinară!

Dar tu? Tu de ce mă iubeşti?

Ea: - Te iubesc pentru că eşti sincer!

[sov88]

Un politist opreste in trafic o blonda ce conducea o masina scumpa:

-Ce masina aveti.Cu ce va ocupati?

-Fac sex oral.

-Adica m.uie

-Nu domle fac sex oral.

-Da. Am inteles adica m.uie .

-Nu domle. Hai sa iti explic. Eu fac sex oral in la un hotel. Castig 1000 $ pe noapte.

-Asa si?

-Dumneavoastra stati aici in frig si cat castigati?

-10 milioane.

-Pe noapte?

-Nu. Pe luna.

-Ei vedeti. Asta e m.uie

[SandoKhan]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata?

Romanul prost dispus:

-Evident.

Francezul facand un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Eduard]

Un domn care credea ca e prea gras s-a hotarat sa urmeze o dieta miraculoasa anuntata la tv. Poti slabi 10kg 20 kg sau 30 kg intr-o zi. Pentru inceput s-a hotarat sa urmeze cea de 10 kg!

A doua zi suna la usa deschide omul si apare o tipa buna eleganta sexi! Daca ma prinzi sunt a ta! Alergand dupa ea slabeste 10kg si se hotaraste sa o urmeze pe cea de 20kg !

A doua zi suna la usa o tipa in costum de baie sexi tare! Daca ma prinzi sunt a ta! Omul vazand asa bunaciuni vrea si dieta de 30kg!

Deja pregatit in chilotii infierbantat asteapta sa sune la usa! A VENIT E AICI !! Deschide rapid usa si vede un negru de 2m transpirat si in tanga!

DACA TE PRIND ESTI AL MEU!!

[Kayne]

Judecatorul intreaba martorul:

- Cum de v-ati dat seama ca acuzatul era beat?

- Pai striga in gura mare ca nu-i e frica nici de nevasta, nici de soacra!

[dunelu]

Doi tipi la inchisoare.

Primul intreaba:

- Cati ani ti-au dat?

- 15!

- Pentru ce?

- Am spart cateva geamuri la serviciu.

- Dar unde lucrai?

- Pe un submarin...

[castana]

de pe futezatorii:

Sculament rap

E evident

Am zis da, e evident.

Din modul cum o scutur lent

De excesul purulent

Din lacrimile care mi se scurg pe ciment,

Da, am zis, e evident,

E evident că am sculament.

M-am dus marţi la căminul cultural

Că sunt bărbat fatal, dau cu pumnu’ terminal

Dar un moment, frate, n-am fost atent,

Şi m-am ales cu sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Frate tu doar un moment

Doar un amărât moment

Atât nu ai fost atent

Şi te-ai scos cu sculament

Gieee, blenoragiee, giee

Am văzut-o pe sub geană, la etilic dădea blană

Arunca alcool în gură

Nu părea de pe centură

I-am zis, muiere,

Să vezi cum bag limba într-o bere,

Urlă sticla de plăcere

S-a ridicat şi a plecat, evident,

Io băiat perseverent

După ea am fost prezent

Habar n-aveam de sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Uuh, frate, de erai prezent

Şi la orele de educaţie sexuală

Aflai că femeile te bagă-n boală

Şi te-alegi cu sculament

Giee, blenoragiee, gieee,

M-a întrebat: Eşti repetent?

I-am zis, sunt independent

Am scos-o din chiloţi, era tare ca un patent

S-a uitat la ea şi a râs strident

M-a întrebat: Prezervativ, sau alt angajament?

I-am zis pisi, stai bazată, o vezi tu mare, da-i curată,

O spăl zilnic cu axion, să scârţâie sub breton,

Acum taci şi bagă talent.

Şi pe lângă talent, a băgat şi sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Frate, orice doctor ştie

Că la o simplă prostie

Chiar şi unu’ cât o mie

Pleacă cu blenoragie

Giee, blenoragiee, gieee,

Pantelimon, România, gonoree, 2011.

Ceftriaxon, Ciprinol, Zanocin, Kirin,

Şi bărbaţii mai plâng uneori.

Respect.

Modificat 3 Noiembrie, 2011 de castana

[dunelu]

De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.

-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.

-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?

-Pai, gauri in urechi n-ai nevoie?

[danpin]

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:

- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!

Sotia anestezistului nu stie ca sotul o bate!

Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.

Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.

Anunt: Ghicesc viitorul pentru urmatorii 3-5 ani. Judecatorul Popescu!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus : penis.

Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului :

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

[dunelu]

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:

- De ce arunci caramizi in apa?

Acela raspunde:

- Incerc sa inteleg...

- Ce sa intelegi?

- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

[SandoKhan]

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

[castana]

Jurnalul ei:

În seara asta mi s-a părut că soțul meu se comportă cam ciudat. Ne-am făcut planuri să luăm cina la un restaurant mai drăguț. Toată ziua am fost la cumpărături cu prietenele mele și am crezut că s-a supărat pentru că am întârziat puțin la întâlnire însă el nu a comentat nimic. Conversația părea moartă așa că i-am sugerat să mergem într-un loc liniștit să vorbim. A fost de acord fără să spună însă prea multe. L-am întrebat ce este în neregulă iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat dacă este supărat din vina mea. Mi-a răspuns că nu este supărat, că nu are nicio legătură cu mine și că să nu-mi fac griji. În drum spre casă i-am spus că-l iubesc. A zâmbit ușor și a continuat să-și vadă de condusul mașinii. Nu-mi explic comportamentul ăsta și nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”Și eu te iubesc”. Când am ajuns acasă am simțit că l-am pierdut de tot, că nu mai avem nimic în comun unul cu celălalt. Pur și simplu a stat și s-a uitat la televizor, în tăcere. A continuat să fie distant și absent. Într-un final, cu toată atmosfera asta tăcută din jurul nostru, m-am dus la culcare. După vre-o 15 minute a apărut și el. În continuare l-am simțit distras și cu gândurile în altă parte. El a adrmit, eu am plâns. Nu știu ce să mă fac. Sunt foarte convinsă că el se gândește la o alta. Viața mea e un dezastru.

Jurnalul lui:

Motocicleta nu mai pornește. Nu știu ce morții mă-sii are…

[dunelu]

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:

- Si ce faci tu aici... singurica?

[Cerasela]

Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoți si rămân peste noapte.

Bunicu’ găsește in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.

Baiatul spune: – Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.

- Cat costa? intreaba bunicu’

- …10 $ o pastila, răspunde nepotul.

- Nu ma interesează, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineață, nepotul găsește 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:

- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

- Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica …

[dunelu]

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert.

[Cerasela]

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea şi îl întreabă:

- Tată, ce-i aia “pompă”?

La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi începe să-i explice:

- Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc.

Şi-i spune principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:

- Dar de unde ai aflat tu de pompă?

- Păi uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma…

[danpin]

Vine o tipă la spovedanie:

- Părinte am păcătuit...

- Ştiu, am văzut filmuleţul pe internet.

Doi prieten discuta:

-Ai masurat vreodata pe**sul?

-Da.

-Cat?

-13. Tu?

-La mine 37.Cu ce ai masurat?

-Cu rigla.

-Eu cu termometrul.

[Dan]

Soţie de nădejde.

Un poliţist opreşte o maşină în trafic.

Şoferul- Ce s-a întâmplat domnule poliţist ?

Poliţistul- Aţi fost înregistrat de aparatul radar cu viteza de de 75 km/h într-o zonă cu restricţia de 50 km/h

Şoferul- Dar domnule poliţist aveam viteza de 55 nu de 75 km/h !

Soţia şoferului- Dar bărbate, aveai cred că 80 km/h !

Soţul se uită urât la soţie...

Poliţistul- Deasemena veţi primi o amendă şi pentru că aveţi una din lămpile de pe spate sparte.....

Şoferul- Lampă spate spartă ? Dar nu am aşa ceva!

Soţia şoferului- Of bărbate dar ai lampa aia spartă de săptămâni întregi......

Soţul se uită urât la soţie...

Poliţistul- Deasemena veţi primi o amendă şi pentru că nu purtaţi centura de siguranţă.

Şoferul- Doar ce mi-am dat-o jos când am coborât din maşină!

Soţia şoferului- Dar bărbate tu nu porţi niciodată centura de siguranţă !

Şoferul- Dar mai taci din gură dracului femeie !

Poliţistul- Doamnă întotdeauna vorbeşte aşa de urât cu dvs. soţul ?

Soţia şoferului- Doar când este beat, domnule poliţist !

Un bărbat merge la bancă să scoată nişte bani, împreună cu soacra sa cu care nu se înţelegea de ani buni. Între timp în bancă intră un bărbat mascat care strigă

- Este un jaf toată lumea să pună banii în sacul ăsta !

După ce hoţul umple sacul de bani şi bijuterii, se îndreaptă spre ieşirea din bancă, în acel moment un client curajos îl apucă de masca de pe faţă, reuşind să o dea jos de pe faţa hoţului iaracesta îl împuşcă în faţă fără ezitare pe curajos.

- Mai este cineva care mi-a văzut faţa ?

Toată lumea ţine capul în jos, în afară de bărbatul însoţit de soacra sa:

- Cred că soacra mea v-a văzut foarte bine domnule!

Modificat 5 Noiembrie, 2011 de Dan