Bancuri

[Cerasela]

Doi amici la bar:

-Nu ìnteleg cum a putut Maria sa te refuze,i-ai zis ca ai un unchi foarte bogat?

-Da!

- SI?

-Acum a devenit matusa mea!

[dunelu]

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:

- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?

Sotia se uita la el si marturiseste:

- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.

- Si poti sa-mi spui cine a fost?

- Tu!

[MariaOne]

Iese şeful companiei din biroul său şi strigă în gura mare:

- Eu am spus să nu vă văd fumând în timpul orelor de lucru!

La care şeful iritat primeşte răspuns:

- Dar cine a spus că noi lucrăm?

[dunelu]

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:

- Ia spune, cum este sa folosesti `marfa` second hand?

La care noul sot raspunde:

- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...

[dunelu]

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

[dunelu]

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.

- Datorita homosexualitatii...

- ??????

- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

[greddy]

Cateva orase traduse in engleza :ner:

Afumaţi – Neversober

Baicoi - Hey, Ball!

Urlaţi – Gimme Some Noise

Ciorogarla - Nigger River

Constanţa – The Steadiness

Slobozia – A Very Wrong Local Tradition

Călăraşi – Silly-dressed Folks on Horses

Piteşti – Youdohide

Oneşti – The Sincere

Huşi – Shoo!

Buhuşi – Boo!

Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community

Slatina – Slut Tina

Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzău – Really Fat Lip

Năvodari – Networkers

Dor Mărunt – Miniature Melancholy

Voluntari – Town of Unpaid Assistants

[Cerasela]

Doi fermieri vorbesc despre vreme:

- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieşi totul din pământ! – spune unul fericit.

- Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu. În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!

[SandoKhan]

Teoria relativitatii:

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45

La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31

[dunelu]

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza, eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire tatal spune:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

[anamaria1292]

‎-Alo,Casa Poporului?

-Da.

-Cu poporul va rog.

[dunelu]

Indreptandu-se catre scoala, cu pasi mici, copilul se roaga: "Draga Doamne, te rog, nu ma lasa sa intarzii la scoala. Te rog, Doamne, ajuta-ma sa ajung la timp la scoala..."

In acest moment, el aluneca pe o coaja de banana si avanseaza rapid cativa metri. Privind suparat in sus, el spune:

- Bine, bine, am inteles. Nu-i nevoie sa ma impingi!

[danpin]

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.

Sotul: - Hello

Receptie: - Hello

Sotul: - Do you know Tom & Jerry?

Receptie: - Yes

Sotul: - Jerry is here !

Trei amici, evident români, erau intr-o barca si dadeau la peste când deodata un inger vindecator apare lânga ei. Aştia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

-Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io sunt pensionat medical...

Pilotul: -De unde vine linistea asta?

Copilotul: -De la motoare.

[Cerasela]

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.

Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.

Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:

- Tu nu esti rus!

Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.

Barmanul si rusii din jur:

- Tu nu esti rus!

Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.

Barmanul si rusii din jur:

- Tu nu esti rus!

Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:

- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?

- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.

- Si atunci?

- Pai noi, in Rusia, nu avem negri...

[Kayne]

‎-Prin ce se deosebeste un bou de o vaca?

-Cand boul este muls, el zambeste!

[dunelu]

- Mama soacra, cat stai pe la noi?

- Cat sunt primita cu drag, fiule...

- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

[Kayne]

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul:

- No, no, just visiting!

[dunelu]

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:

- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...

- Dar ati pornit plita de gaz?

- De dimineata e pornita.

- Dar chibritul ati aprins ?

- Nu, acusi il aprind !

[MariusD]

Băsescu în maşină cu SPP-istul într-un sat calcă o găină. Basescu, ia cuvântul:

- Lasă că vorbesc eu cu ţăranul şi ii explic că a fost un accident nefericit. O să ma înţeleagă, doar sunt preşedintele ţării.

După cinci minute Băsescu se întoarce bătut mar. Pleacă în trombă mai departe dar în satul următor maşină calcă un porc. SPP-istul gata să intervină:

- Şefule, lasă că merg eu la ţăran să-i explic.

După zece minute se întoarce cu doua damigene de vin şi o putină de brânză.

- Ce i-ai spus, mă?

- Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.

[Eduard]

Un cioban il intreaba pe celalalt:

- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?

- La ce?

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn ?

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:

- Unde ai stat pana la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.

- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

[danpin]

Un moș în pampers în ciocul unei berze: "hai mă, recunoaște că ne-am rătăcit"

Care e diferenta dintre cuib si buda?

- In cuib, ouale se aseaza, in buda ouale atarna.

Cum poti transmite multe cu putina engleza vorbita:

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.

Sotul: - Hello

Receptie: - Hello

Sotul: - Do you know Tom & Jerry?

Receptie: - Yes

Sotul: - Jerry is here !

Modificat 27 Octombrie, 2011 de danpin

[Cerasela]

Generalul merge în vizită la un spital de campanie

- De ce suferi tinere?

- Hemoroizi,să trăiti.

- Cunoşti tratamentul?

- Pensulă cu albastru de metilen,să trăiti!

- Ai vreo dorinţă?

- Mâncarea e puţină.

-Scrie sergent:porţie dublă şi mai sătioasă!

La alt pat

- De ce suferi tinere?

- Hemoroizi,să trăiţi!

- Cunoşti tratamentul?

-Pensulă cu albastru de metilen,să trăiţi!

- Ai vreo dorinţă?

- Mi-e dor de casă.

- Scrie sergent:două săptămâni concediu în ţară.

Şi tot aşa urmează încă vreo câtiva pacienţi bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea un pricăjit,vai de mama lui.

- De ce suferi tinere?

- Amigdalită,să trăiti.

- Cunoşti tratamentul?

- Pensulă cu albastru de metilen,să trăiti.

- Ai vreo dorintă?

- SĂ NE MAI DEA O PENSULĂ,CĂ AVEM NUMAI UNA!

Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:

- Ce inghesuiala, ingrozitor!

- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera.

Modificat 27 Octombrie, 2011 de Cerasela

[dunelu]

Seful intra intr-un birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?

[danpin]

BANCOMATUL MISOGIN

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

> 1. Opriţi maşina īn dreptul Bancomatului.

> 2. Coborāţi geamul portierei.

> 3. Introduceţi cardul īn fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

> 4. Tastaţi suma dorită.

> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

> 6. Ridicaţi geamul portierei.

> 7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriţi maşina īn dreptul Bancomatului.

> 2 Treceţi schimbătorul de viteze īn marşarier şi īncercaţi să reveniţi īn dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

> 3 Trageţi frāna de mānă şi coborāţi geamul portierei

> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc īn poşetă.

> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

> 6 Incercaţi să introduceţi cardul īn fanta Bancomatului

> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia īn care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

> 8 Introduceţi cardul īn fanta Bancomatului.

> 9 Reintroduceţi cardul īn poziţia corecta.

> 10 Căutaţi īn poşetă carneţelul īn care aţi notatPIN-ul, probabil pe ultima pagină .

> 11 Introduceţi PIN-ul.

> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

> 13 Tastaţi suma dorită.

> 14 Verificaţi-vă machiajul īn oglinda retrovizoare.

> 15 Luaţi banii şi chitanţa.

> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

> 17 Notaţi suma retrasă īn carneţel şi puneţi banii īn portofel.

> 18 Verificaţi-vă īnca odată machiajul.

> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

> 20 Daţi īnapoi pānă īn dreptul Bancomatului.

> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul īn port-card.

> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă īn spatele dumneavoastră.

> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

> 27 Deblocaţi frāna de māna.

Modificat 27 Octombrie, 2011 de danpin

[dunelu]

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...