Bancuri

[Cerasela]

Doi fosti iubiti se intalnesc.

Baiatul: Stii...mi-e asa de dor de tine. Fata stranuta.

Baiatul: Sanatate.. esti racita?

Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.

[Cerasela]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

[dunelu]

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.

Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:

- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: `Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.`

- Dar eu nu sunt newyorkez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: `Un brav american a salvat viata unei fetite.`

- Dar nu sunt american. Sunt afgan!

A doua zi in ziare scria:

`Un extremist islamist a ucis un caine american.`

[dunelu]

- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.

- Dar ce a patit?

- A intrat in calduri...

[Cerasela]

Adusă pentru întâia oară la o nuntă,o fetiță întreabă:

-Mami,de ce plânge fata aia?

-Pentru că-și părăsește părinții.

-Da băiatul,de ce nu plânge?

-O să plângă și el...

Vine Bula acasa cu noaptea-n cap. Iese taica-su somnoros:

- Bula, iar ai fost la femei, v-ati destrabalat, ati baut, fumat...

- Tata, invidia nu e o chestie buna.

[Cerasela]

‎- Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!

- Ba mai avem ceva de făcut.

- Ce?

- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

[Kayne]

La scoala, ora de biologie:

- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?

Georgica: - Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde!

- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!

Ionel: - Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el in padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!

- Bravo Ionel, frumoasa povestire!

Bula: - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in stana la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu labele! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si regulat-o!!!!

- Vai Bula, interesant!! !! Asa ceva chiar n-am mai auzit!!!!!!! !!!!! Si bunicul tau??

- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!

- Dar ursoaica?

- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura!

[Eduard]

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet’. Redactorul emisiunii:

- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul s*xual dureaza aproximativ 2 ore.

Sotia sare la sot:

- Ai auzit!!!

Redactorul:

- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul s*xual dureaza aproximativ o ora si jumatate.

Sotia:

- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!

Redactorul:

- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.

Sotul catre sotie:

Ai auzit!!! Acum ce mai zici?

Sotia:

- Prostule! Uite-te la el ce coarne are!!!

[SandoKhan]

Mamaia.

Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în româna cuvântul "ajutor" si striga:

"Me scald ultima date!"

_____________________________________

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:

"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

___________________________________________

Seara sot si sotie, vizioneaza? unui film de groaza.

Dintr-o data apare pe ecran un monstru.

Sotia: - O, mama!

Sotul: - Da, asa pare ...

_____________________________________________

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

_______________________________________________

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele!

Modificat 17 Octombrie, 2011 de SandoKhan

[dunelu]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

Din spate, o voce timida :

- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

[dunelu]

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:

- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb

locul de patru ori la cinematograf.

- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?

- Pana la urma... da.

[Cerasela]

Maria face curat prin casa si din intamplare gaseste o sacosa cu bani si trei cartofi....cand vede Maria se duce nervoasa la Ion si il intreaba: cei cu alea acolo?...!

Ion ii spune Mariei apoi sa vezi tu Marie ca eu de cate ori te-am inselat am pus un cartof de o parte !

Maria zice ma Ioane daca decat de trei ori mai inselat in toata casnicia e bn da cu bani ce sunt?

Pai sa stii Marie ca de cate ori faceam un kg il vindeam si puneam bani deoparte!!

[dunelu]

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:

- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti:

- Inseamna ca e o masina tare!

- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!

- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!

- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

[SandoKhan]

O femeie este oprita în trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneţi cu femeile.

[Cerasela]

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.

Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în

biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.

- Nu luam valuta ca e înseriata!

Al doilea fiset e plin cu bijuterii.

- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!

Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.

- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!

A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.

- Ce au luat, valuta?

- Nu.

- Bijuteriile?

- Nu.

- Atunci ce?

- Condica de prezenta a politiei!

[dunelu]

- Chelner!

- Da, domnule.

- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

[Kayne]

Doua colege se intalnesc dimineata la servici.

-Ia zii draga cum a fost seara ta?

-A fost ca dracu dupa ce am gatit 2 ore si am asezat frumos masa. A venit barbata-miu a mancat ca un porc, am facut sex 3 min si a adormit!

Tu ce ai facut?

-Aaa, la mine fost superb. A venit al meu acasa, eu nu facusem nimic de mancare dar el m-a scos la un restaurant scump. Dupa aia ne-am plimbat pana acasa, pe urma mi-a facut sex oral o ora si inca o ora am facut sex!!!! A fost superb, superb!!!!!

In alt birou discutau sotii lor.

-Ce ai facut ma aseara?

-Frate super tare...nevasta-mea ma astepta cu masa asa ca am mancat bine dupa aia asa, un pic de sex si am dormit ca un copil!

Tu?

-Lasa-ma ca sunt plin de nervi. Ajung acasa, nu aveam nimic de mancare iar eu eram rupt. Am luat-o pe aia la un restaurant, primul pe care l-am nimerit si a fost asa de sump ca nici bani de taxi nu am mai avut asa ca hai pe jos acasa.

Cand am ajuns acasa, ea vroia sex. Eram asa de nervos ca nu mi se scula si i-am facut o ora sex oral pana m-am mai linistit si pe urma inca o ora sex ca nu ma puteam concentra! A fost ca dracu!!!

[dunelu]

Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....!

- Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze...

Becali :

- Hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei...

[dunelu]

La psihiatru:

- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?

- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

[Cerasela]

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America.

Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.

Astfel:

Bu si-a schimbat numele in Buck

Chu si-a schimbat numele in Chuck

Su si Fu... s-au intors in China.

[Cerasela]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat...

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede.

[SandoKhan]

Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a isi lase gravida noua sotie, care era cu 35 de ani mai tanara ca el. Asa ca intra la doctor si ii spune care e problema. Doctorul ii da o cutiuta cu capac si ii spune sa se duca acasa si sa aduca sperma pentru a-i face un test. Se duce Virinel si vine a doua zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul intreaba:

- Care a fost problema?

- Pai, doctore, am ajuns acasa, am incercat cu dreapta…nimic, am incercat cu stanga, nimic, am incercat cu un prosop, nimic…. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat si ea cu mainile, nimic, a incercat si cu gura….tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al sotiei mele, care este un baiat vanjos si plin de muschi. A incercat si el si cu mana si cu gura….tot nimic!

- Vrei sa zici ca a pus un barbat gura pe…..

- Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!

[Cerasela]

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

"Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?"

"Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !"

O blonda la doctor

-Ma doare foarte tare peste tot!

-Pune-ti degetul pe cap va doare?

-Da!

-Acum pune-ti degetul pe san doare?

-Da!

-Acum pe fund doare?

-Da!

-Draguta vezi ca te-ai taiat la deget!

[dunelu]

Judecatorul la proces:

- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?

Acuzatul:

- Mi-era teama ca ma achitati!

[Dan]

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:

-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?

Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :

- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?