Bancuri

[Cerasela]

...nu fratii mei sunt pasionati de masini din pacate

[dunelu]

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

Mai tare:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:

- Ce s-a intamplat?

- Cheama-l pe tata!

[Eduard]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera,

un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

[dunelu]

Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

[anamaria1292]

Cel mai bun electrician: Băsescu – ţine în tensiune 22 milioane de oameni fără nici o siguranţă.

[Cerasela]

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:

- Domnule, te rog…

- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

[Cerasela]

Ursul se intalneste cu melcul care alerga prin padure de-i sfaraiau calcaiele.

- Unde fugi mai melcule si de ce?

- Pai n-ai auzit? Vin astia de la DNA

- Si?!

- Pai eu casa, nevasta casa, copiii casa, asa caaa...

Cum aude ursul, o taie si el la goana si se intalneste cu maimuta.

- Unde alergi mai ursule si de ce?

- N-ai auzit? Vin cei de la DNA si eu blana, nevasta blana, copiii toti cu blana.

Auzind maimuta o rupe si ea la fuga dar dupa 100 de metri se opreste.

- Stai asa! da eu nu inteleg de ce fug? Eu in fundul gol, barbatul meu in fundul gol, copiii toti in fundul gol.

[dunelu]

Un tip catre prietenul sau:

- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.

- Cum asa?

- Pai, prima a fugit cu un vecin.

- Si a doua?

- A doua n-a fugit.

[Cerasela]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.

Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect.

Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.

- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum….

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:

- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.

- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.

Mosul continua:

- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri… in genunchi, dar a mers.

- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.

- Nu ma n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift…

[dunelu]

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.

- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?

- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...

- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?

- Pai am uitat unde stau!

[dunelu]

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste?

Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.

- Aveti peste? - revine el.

- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.

- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.

- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.

- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

[Eduard]

Brocoli:

- Eu arat ca un copacel!

Ciuperca:

- Eu arat ca o umbrela!

Marul:

- Eu arat ca o inima!

Banana:

- Hai sa schimbam subiectul… va rog eu…

[dunelu]

Scufita rosie:

- Bunico, de ce ai ochii asa mari?

- Bunico, de ce ai urechile asa mari?

- Bunico, de ce ai dintii asa mari?

Bunica:

- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

[dunelu]

Un client vine la barman si-i spune:

- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.

Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.

Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.

Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.

Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?

Barmanul: da

Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

[Cerasela]

Cât mă costă taxiul până în Drumul Taberii? întreabă un bărbat pe șofer.

-Pentru dumneavoastră și soție în jur de 50 de lei.

-Bine,dar avem și doi copilași cu noi.

-Pe ei îi duc gratis.

-Copii,urcați repede în mașină,că nenea vă duce până acasă.Eu și cu mămica luăm autobuzul!

[dunelu]

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urcaintr-un taxi si il întreaba pe sofer:

- Cati locuitori are Romania?

- 23 de milioane, raspunde soferul.

- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.

[SandoKhan]

Sotul si sotia la Zoo

Trec ei pe langa cusca Urangutanului. Acesta cand vazu pe femeie incepu sa turbeze deoarece era in calduri.

Sotul : -Du-te mai aproape de cusca si arata-i sanii !

Zis si facut nevasta merge si intarata urangutanul

Sotul: -Mergi si mai aproape! arata-i si pulpa ! fa si ceva miscari unduioase!

Din nou sotia executa. Urangutanul turbat tragea de bare si urla!

Atunci sotul vine si impinge pe nevasta in cusca cu urangutanul incuind usa. Sotia speriata se uita la el.

Sotul:-Na! acum explica-i lui ca n-ai chef…ca te doare capul…ca esti obosita…etc

[dunelu]

- Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.

- Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.

- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.

- Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate si el nu mai poate!

[Dan]

Mentalitate de poliţistă

Merg cu autobuzul catre casa.

Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.

Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?

La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.

Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.

Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.

In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.

Inseamna ca merge la sotul meu.

Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.

Claudia e in delegatie…

"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"

Rodica: "De unde ne cunoastem??????"

[danpin]

exista si viceversa

Simpla deductie

Dimineata,in drum spre serviciu,un evreu vede in statia de tramvai,un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

[dunelu]

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?

- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.

- Merg airbagurile!

[dunelu]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

[Cerasela]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:

- Benzina din 2011 n-aveti??

[dunelu]

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

[dunelu]

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!