Bancuri

[dunelu]

Seful intra intr-un birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?

[dunelu]

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:

- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

[Cerasela]

‎3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci , iata-ma aici.

[Cerasela]

Boc propune ca semn de "recunostinta" sa se tipareasca un timbru cu Basescu.

Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta!

[dunelu]

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu`? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

[dunelu]

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.

`Oh Doamne, sunt pierdut.` gandeste el.

Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:

- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!

Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:

- Abia acum esti pierdut.

[Cerasela]

Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?

- Avem, raspunde vanzatoarea.

- Vreau si eu doua pungi.

Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem. Cate sa va dau?

- De data asta vreau zece pungi.

Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

- Mai aveti bile de naftaline?

- Mai avem.

- Bine! Cumpar tot stocul.

Mirata, vazatoarea ii spune:

- Cred ca ai o gramada de molii acasa…

- Nu, doamna,am una singura.

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

Tremurand de furie blonda raspunde:

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!…

[dunelu]

Un tip intra intr-un bar si zice:

- Sase whiskiuri duble.

La care barmanul zice:

- Trebuie sa fi avut o zi data naibii.

- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.

A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:

- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

- Da, nevasta-mea!...

[dunelu]

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:

-Ce pacate ai fiule?

-Am preacurvit parinte.

-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?

-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...

-Si?

-Si-am imbujorat-o.

-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.

-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...

-SI?????

-Si-am imbujorat-o.

Ramane popa socat,nu mai zice nimic.

-Parinte,esti cam palid !

[dunelu]

Sotul si sotia prin parc:

- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.

- De ce?

- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

[dunelu]

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:

- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb

locul de patru ori la cinematograf.

- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?

- Pana la urma... da !!!

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?

- Cu Vasileasca.

- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?

- Era grabita...

[dunelu]

Mai multi batrani s-au dus in padure sa culeaga melci.

Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc...

- Cum de nu ai nici un melc?

- Baaa...era sa prind unul...dar pana sa ma aplec eu...melcu`...tzasti...

[Dan]

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu

imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se

intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa

baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ? )))))))))

[dunelu]

El si ea.

Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

El: Analfabeto!

[dunelu]

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

[Eduard]

- Cum te cheama puisor?

- Radu

- Radu si mai cum?

- Radu Mazare

- Si ce-ti doresti tu de la mosu’?

- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

[dunelu]

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:

-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.

-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.

-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !

[Nicoleta]

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.

- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa ! ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :

- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:

- Aici nu este!

Se uita in baie:

- Aici nu este!

Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:

- Aici nu este!

[Cerasela]

Q blonda in Bucuresti, cu o harta in mana , nu stie incotro sa mearga. Intamplarea face sa treaca un politist pe acolo

.- Va pot ajuta cu ceva ?

- Da, as vrea sa vizitez Casa Poporulu si nu stiu cum sa ajung acolo.

- Simplu, spune politistul , vezi statia aceea , astepti autobuzul 24 si cobori la a doua statie.

- Multumesc mult, zice blonda.

Dupa 4 ore , politistul scapa de la munca si trece prin statia de autobuz unde o vede pe blonda.

- V-a placut Casa Poporului?

- Nu am fost inca ca au trecut 23 de autobuze, si in primul ma urc, dar nu am uitat la a doua cobor.

[dunelu]

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:

-Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori !

Cealalta uimita:

-Aoleo, dar eu conduc ?

[dunelu]

Doua pustoaice in tren:

- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!

- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!

O batranica surda din acelasi compartiment de tren:

- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?

[Cerasela]

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.

- Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.

Fata pacientului a radiat de bucurie:

- Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

[dunelu]

- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.

- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?

[Cerasela]

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!

[danpin]

ai pescari in familie de stii atatea bancuri despre pescuit?

‎3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci , iata-ma aici.

Modificat 6 Octombrie, 2011 de danpin