Bancuri

[dunelu]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.

Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:

- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub

aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/

A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii

spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a

sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

[danpin]

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.

- Mergeţi la mare, copii?

- Da, bade.

- Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?

- Da, tataie, dormi liniştit!

Adoarme moşul, tinerii încep să cânte, să joace cărţi... Când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş... Hai, tataie, că e Brăila!!! Trenul se pune în mişcare...

- Păi cum să fac, că îmi rup gâtul?

- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul. După ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa ca să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.

Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.

După cinci minute, apare moşul în compartiment. Stupoare!!!

- Ce s-a întâmplat, bre?

- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi, când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: „Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus...“.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[dunelu]

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.

Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?

Vanzatoarea ii raspunde:

- Care Barbie? Avem:

Barbie la gimnastica - 19,95 euro

Barbie jucand volei - 19,95 euro

Barbie la cumparaturi - 19,95 euro

Barbie la plaja - 19,95 euro

Barbie la dans - 19,95 euro

Barbie divortata - 265,95 euro

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?

Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- `Barbie divortata` are si:

Masina lui Ken

Casa lui Ken

Undita lui Ken

Mobila lui Ken

Calculatorul lui Ken...

[Catalin]

FBI, CIA si Politia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca sunt supusi unui test. S-a luat un iepure si a fost bagat intr-o padure, iar ei trebuiau sa-l gaseasca.

Intra cei de la CIA.

Doua luni de zile dureaza investigatiile, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista.

Intra si cei de la FBI.

Trei saptamani de zile fac cercetari, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !

In sfarsit, intra cei de la Politia Romana.

Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, care urla:

- Ok, Ok, sunt iepure!

[dunelu]

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :

- Domnule, dar de ce le calcati ?

- Asa m-am lasat si de tigari !

[dunelu]

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

[Eduard]

Ion si Maria se cearta înflacarat:

- Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam!

- Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!!!

[cipri83]

Un american si un rus se lauda:

Americanul:

- La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il

scuipa, il injura, etc etc…

Rusul:

- La noi cand trece Putin, t oata lumea urineaza pe el… care mai de

care…

Americanul:

- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar

mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…

Rusul:

- Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam

pantalonii jos…

[dunelu]

Scumpule, zice sotia....

...mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?

- Sigur ca da, iubito.

- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

[Cerasela]

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster...da

- Românească, nu?

- Da, românească..

- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...

- Mda..

- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[dunelu]

- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.

- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!

- Stiu toate astea.

- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?

- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...

[dunelu]

La unitate suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:

- Ce masini aveti acolo?

- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba fundul obez...

- Stii cu cine vorbesti?

- Nu!

- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!

- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?

- Nu.

- Atunci dispari gras imputit!...

[dunelu]

Doi mosnegi se intilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Mai curat decit la barbati.

[Cerasela]

Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si spune:

- Da ba o tzigare!

Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;

- Da ba un foc!

Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tzigare.

Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:

- Vulpe stii sa zbori?

- Nu!

- Si atunci de ce faci figuri in avion?

[dunelu]

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.

Unguru` zice:

- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu` zice:

- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.

Romanu` se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India?

- Da.

- Toti?

- Da.

Se uita la pestisor si zice:

- Da-mi o cola light!

[dunelu]

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[dunelu]

La tribunal, judecatorul:

- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?

- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

[Nicoleta]

Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:

- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'!

[dunelu]

Un cuplu se cearta in strada: `Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!`

ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

`Cat imi luati pana la aeroport?`

`Pana acolo va costa 300.000`.

`Si cu sotia mea?`

`Tot atat.`

`Vezi? Nu valorezi nimic!`

[Eduard]

Un pitic in autobuz.

- Domnisoara, va dati jos?

- Da.

- Cu ce? Ca miroase foarte bine…

[Eduard]

Discutie intre sot si sotie

Ea ii reproseaza acestuia:

- Tu te gandesti mereu la sex, sex , sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!

Stii, eu am nevoie de atentie !!!

A doua zi barbatul intra pe usa si striga ... ATENTIE ! TE f...t !

[dunelu]

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L`Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

....si atunci a inceput cearta!

[dunelu]

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:

- Da` ce-ai?

- Mi-a murit soacra.

Se face liniste, la care Vasile:

- Nu-i adevarat, numa` am zis asa sa fiti invidiosi !

[dunelu]

De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.

De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.

Si asa o saptamana intreaga.

Deodata, se facu tacere.

De la prima cetate se aude:

- Ei, de ce nu mai trageti?

De la a doua cetate se raspunde:

- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

[ora86]

Să fiu cuminte?!!​

De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-​se dezbrăcat.​ Cenuşăreasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ. Batman mergea cu 320 km la ora. Albă ca Zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată​ cu muzică electronic​ă, mâncând pastile care-l agitau.

Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei​ mele...