Bancuri

[dunelu]

Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

- Da, sigur!

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?

Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic

[dunelu]

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:

- D-le unde-i leul?

- La leoaica.

Maria curioasa intreba:

- Si... cat sta la leoaica?

- Cam o ora.

- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!

- De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:

- Si cat sta acolo la tigroaica?

- Doua ore.

- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!

- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:

- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!

La care Maria raspunde:

- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

[dunelu]

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. -Daca o faceti va denunt pentru violenta carnala. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala : NU contrazice-ti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

[dunelu]

Sa-ti planifici concediul e simplu:seful iti spune cand,iar sotia-unde.

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.

Ion: ce-i aia?

Maria: vezi femeia aia de pe strada?

Ion: da o vad si cei cu ea?

Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.

Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

[Motoboom]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul:

- Nu stiam, ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.

- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.

- A... gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Modificat 8 August, 2010 de eti79ety

[Miadry]

In tren, un oltean si un ardelean.

Olteanul canta: M-a facut muica oltean, maaaaaaa......

Ardeleanul: No, dupa atat amar de vreme, tot ii mai porti pica?

No offense boys.

[Motoboom]

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.

Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.

- Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.

- Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?

- Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

Cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?

Gâlșiavă pi șer!

[Tyson]

In iad, langa cazanul cu nemti, statea un drac cu o furca in mana, si din cand in cand, cand mai incerca sa iasa cate un ardelean, dracul il lua cu furca si-l impingea in cazan la loc. Langa cazanul cu italieni, abia reuseau dracii sa- i tina in cazan, cu furcile. Langa cazanul cu romani ... niciun drac de paza... Cum incerca vreunu sa iasa, cum il si trageau de picioare inapoi ceilalti din cazan.

[dunelu]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?

- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

- Nu mi-e sete!

[scorillo]

Mancarea la moldoveni (Pulpe de pui si piure de cartofi):

Solduri di pui cu barabule batusite .

[Rusy]

Teacher: Billy why are you crying and why did you bring your cat to school?

Billy: Because I heard my dad tell my mom "When Billy leaves to school I'm gonna beat that pussy up!"

[Eduard]

Accidentul

Un om a cazut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil . Politistul l-a intrebat pe copil:

− Cum de a murit acest om?

− L-a pedepsit Dumnezeu!

− Pai de ce l-a pedepsit Dunmnezeu?

− Ca a injurat !

− Cum a injurat?

− Futu-ti dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela! :ner: :ner: :ner:

[dunelu]

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:

- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.

- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.

Mosul continua:

- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.

- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.

- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

Doi mosnegi in parc:

- Cum stai ma cu femeile?

- Auzi ma? Daca gasesc una sa-i placa mai moale, o innebunesc!

Doi mosnegi se intilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Mai curat decit la barbati.

[radusandu]

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Basescu mor si ajung in iad.

Dupa un timp, Elisabeta:



- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.



Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:



- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?



- 5 milioane lire sterline



Semneaza regina cecul de 5 milioane lire sterlinr si se duce la cazanul ei...



Dupa cateva momente, Obama, tipa:



E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!



Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:



- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?



- 10 milioane $.



Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...



Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:



- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!



Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se

pregateste sa-i plateasca Diavolului:



- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?



- Un euro...



- Poftim?!?!? Doar un amarat de euro??



-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[scorillo]

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta Raiului, Sf. Petru le intreaba pe fiecare daca au atins in viata lor vre-un organ barbatesc. Prima maicuta spune:

- Am atins-o odata cu un deget! Sf. Petru ii spune:

- Baga degetul in apa sfintita... esti iertata si poti intra in Rai.

La care o maicuta din spatele coloanei:

- Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Vasilica curu'?

[dunelu]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama....

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat...

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede!

Intrebare la Radio erevan:

Se poate lua SIDA de pe WC?

Raspuns:

Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

[dunelu]

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.

Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

- Numele?

- Camelia X.

- Varsta?

- 28 de ani.

- Ocupatia?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:

- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:

"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[dunelu]

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.

Maria: ce-ai patit Ioane?

Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?

Maria: da, si ce?

Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?

Maria: da.

Ion: eee, maine ieseam....

[Eduard]

Imparatul Roman catre cetatenii revoltati:

- V-am adus victorii si onoare, v-am dat aur si bogatii, v-am dat paine si circ... Ce mai vreti ?!

- Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !

In timpul crizei economice:

Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.

Optimistul: - Ba se poate!

[Eduard]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop! :ner: :ner: :ner:

Modificat 20 August, 2010 de Eduard

[dunelu]

I: Care este antidotul la Viagra?

R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza, eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire tatal spune:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

[alexalf17]

gheorghe se duce la maria:

-fa marie,de cate ori ma vezi prin curte cu o galeata cu apa in mana,te asezi in pat si te pregatesti de sex.Sa nu mai stau sa-ti zic s-o facem.

Zis si facut,a doua zi Maria il vede pe gheorghe cu galeata de apa in mana,se dezbraca,asteapta...acesta nu venea.Se duce maria la fereastra,il vede iar pe gheorghe cu galeata de apa,mai asteapta,se uita din nou,gheorghe transpirat cu o galeata de apa in mana.Se pune ea in pat,dupa 10 minute intra gheorghe:

-Da bine fa marie,curtea arde si tie-ti arde a fute!

ion catre maria:

-hai marie o facem?

-nu ioane,eu sunt fata cuminte!

-hai o facem si-ti dau mobilu meu!

-bine.

se apuca ei de facut dragoste,termina ion,isi ia haina pe el si da sa plece

-Ioane mobilu?

-scuze am uitat.Noteaza;0741...

un preot constipat cu o burta mare,pleaca la spital la urgente.Doctorii decid imediat sa-l opereze.intre timp un nou nascut este parasit in spital,ce zic doctorii:mah hai sa punem copilu langa preot si ii spunem ca l-am gasit in burta la el si ca e o minune.

Se trezeste preotul,doctorii il informeaza de minunea infaptuita

......

Dupa 20 de ani,preotul pe patul de moarte:

-fiule,vreau sa iti dezvalui ceva ce am ascuns 20 de ani.

-spune tata.

-fiule,eu nu sunt tatal tau,eu sunt mama ta.Tatal tau e clopotaru!

[dunelu]

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:

- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...

[Miadry]

Unda verde la bancuri cu politisti

* Intr-un autobuz un politist si o baba stateau fata in fata. La un moment dat baba incepe sa caste.

Politistul: - Mai usor babo ca ma inghiti.

Baba: - Stai linistit ca pe voi oricum nu va-nghite nimeni.

* Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:

- Sefu, vrei sa-ti spun un banc cu politisti?

- Nu vezi ca sunt politist?

- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

* Un politist isi cumpara un bilet de tren:

- Un bilet dus-intors, va rog!

- Unde? Intreaba casiera.

- Cum unde?! Aici, inapoi!

[Motoboom]

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:

- Cum a fost, fă, la teatru?

- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.

- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decît a ta!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:

- Ce-ar fi să strigăm simultan?

Şi încep ele: "simultan, simultan".