Bancuri

[Cerasela]

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?

O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

- S-a spânzurat cu un elastic…

[Dan]

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:

- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

[Cerasela]

O tipa frumoasa da anunt in ziar::

"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".

Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.

Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.

Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?

Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

[dunelu]

Un tanar invita o tanara la dans.

- Domnisoara, se poate?…

- Desigur, dar mai intai sa dansam.

[danpin]

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!

Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici,

mai ales că stătea și destul de aproape.

Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică? Nu mai ești director?

[dunelu]

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:

- Tata, ce-i asta?

- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….

- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…

Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

- De ce sunt 3 in cutie?

Taica-su ii spune:

- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…

- Uauuu… ce interesant…

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

- Si aici de ce sunt 6 in cutie?

- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…

- Uauuu…. ce interesant…

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

- Astea pentru ce mai sunt?

- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

[Eduard]

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.

-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:

-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?

-Da

-Ial si inconjoara Har-Cov-ul, ca nici o p**a de roman sa nu mai intre.

Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara tot Har-Cov-ul.

Vine randul la roman.

-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?

-Nu.

-Are usi?

-Nu.

-Atunci umple-l cu apa.

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tac-su ii da ultimele sfaturi:

- Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca un ungur E PUTERNIC;

- Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;

- Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;

Si apoi iti faci treaba .

A doua zi ii intreaba tac-su cum a fost.

- Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare l*ba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM .

Modificat 4 Septembrie, 2011 de Eduard

[dunelu]

- John, du-te afara si uda florile.

- Sir, dar afara ploua.

- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

[Dorin17]

O vila superba, gazon, piscina, tot dichisul, ce mai... Vine masina de gunoi, opreste la poarta, coboara un gunoier, intra inauntru, ia tomberonul, il goleste in masina si il duce inapoi. O tipa blonda, superba, dotata cu toate cele vine la el , se pune in genunchi si ii face un sex oral de toata frumusetea. Se duce asta la masina si zice:

-N-o sa vina sa credeti! . . . si le spune ce s-a intamplat.

Curios, al doilea gunoier intra in curte , mai gasesate ceva gunoi, il duce la masina si primeste acelasi tratament! Povesteste si el la masina ce si cum...Soferul neincrezator in spusele celor doi se duce si el si zice: Doamna , eu sunt soferul de pe masina de pe gunoi, mai aveti ceva gunoi de dus? Blonda scoate din portofel 50 ron si ii da soferului. Acesta revoltat ii spune ca de ce cei doi au primit altceva si el bani. Blonda raspunde:

-Cand sotul meu a plecat de acasa mi-a spus asa: 50 ron la sofer si la gunoieri m**e!

[dunelu]

Un tip irascibil la magazin:

- Doamna, nervi aveti?

- Nu!

- Nu-i nimic, va fac eu...

[dunelu]

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama îsi pune mîinile în cap:

- Asta nu-i copilul nostru!

La care el, mirat:

- Ce importanta are, mîine tot la cresa îl duc!

[Eduard]

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f… o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…

[Cerasela]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp şi despachetează lucrurile.

- Aista ce-i tu, Marie? întreabă tată-su.

- Aista-i mixer. Pui numa’ faină şi laptele şi le-nvârte singur.

- Miră-să Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?

- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru şi minten’ s-o încălzit.

- Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.

- Vibrator. Păi, ştii dumneata, că acolo în lume, amu nu-ţi mai trabă omu’ tău, că-i dăstul să ai unu d’ăsta.

Apoi, obosită fiind, Maria se duce la culcare.

Bătrânul iese pe prispa casei, aşează două scaune, pune două pahare de horincă, se aşează pe un scaun, iar pe celalalt aşează vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:

- Să trăieşti, Ioane, ce mai faci?

- Ia, stau la un pahar de horincă cu ginerele!

[dunelu]

La vama este oprita o dubita.

-Ce transportati? intreaba vamesul.

-Prezervative.

-Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide?

-Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate!

[dunelu]

- Am ajuns la intelegere cu sotia mea : o zi ma duc eu dupa cumparaturi ,o zi ea.

- Si sunte-ti multumiti ?

- Binenteles ! O zi bem, una mancam...

[dunelu]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

[dunelu]

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady,

avand fata scaldata in lacrimi.

El zice, 'ce te supara, draga Mary ?'

Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.'

'Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ?'

A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca .

[dunelu]

Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand

Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort.

Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace

stand in picioare.

Michael O'Connor se uita imprejur si intreba,

'Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui

Paddy. Cine va fi acela ?'

Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt.

Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.

'Discret ??? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.

Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.'

Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa.

Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara,

'Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.'

'Spune-i ca poate sa crape !', raspunde doamna Murphy..

'Am sa ii transmit.' spune Gallagher.

[Cerasela]

Dimineata in magazin:

- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.

- Da sigur. Luati, va rog.

- Multumesc. La revedere.

- Domnule, asteapta!

- Da?

- Ia-ma te rog cu tine!

[Leonidas67]

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:

- Sebi, la Vami ai taiat salariile?

- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.

- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?

- Nu, draga, nimic.

- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:

- Deci, le-ai taiat?

- Da.

- Si?

- Nimic.

- Nimic, nimic?

- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?

- Nici unul, nici una.

- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.

A treia zi, sedinta…

- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?

- Liniste, tota lumea la program.

- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu’.

Seara, Vladescu il suna pe Boc.

- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…

- Asa, zi, gata, demisioneaza?

- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte...

Garcea si vamesul:

G: - De unde aveti banii astia?

V: - Din sertar.

G: -Si cine i-a pus in sertar?

V: -Nevasta mea.

G: -Si nevasta dumneavoastra de unde ii are?

V: -De la mine.

G: -Si dumneavoastra de unde ii aveti?

V: -V-am mai spus, din sertar.

La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne.

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Meserie de vames

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt barbat. Vamesul se urca in masina lui de teren si se duce val-vartej acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie:

– Unde e, ca mi-l omor!?!

– Cine?, intreaba sotia.

– Nu te face ca nu stii…

Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat.

– Nu-i nimeni.

Apoi cauta in bucatarie:

– Nimeni…

Apoi scotoceste in dulap. De dupa o haina, iese o mana cu o bancnota de 100 de euro intinsa.

– Nici aici nu-i nimeni...

Modificat 13 Septembrie, 2011 de Leonidas67

[Joy]

Ministrul Invatamantului ,in ziua lui libera...

Prima lui oprire - la piata.

Vanzatorul din spatele tarabei: Ooooh,domnule ministru!

Ministrul : Dar de unde ma cunosti?

Vanzatorul: Am fost profesor,dar cum bine stiti dupa taierile salariale,am demisionat si mi-am deschis o afacere aici in piata- vand la taraba.

Pleaca ministrul ganditor.....pe drum ,hotaraste sa intre la frizer.Zis si facut intra in frizerie si ce aude?

Frizerul : Buna ziua,domnule ministru!

Ministrul (mirat din cale-afara) : Dar dumneata de unde ma cunosti?

Frizerul : Domnule ministru, am fost profesor ,dar salariul nu-mi mai permitea o viata decenta si am facut niste cursuri de calificare si iata-ma acum....frizer!

Ministrul vizibil incurcat iese din frizerie si hotaraste sa se intoarca acasa. Pe drum trece pe langa statia de metrou si ce-i aud urechile ? ! ?

Un cersetor cu basca in mana : Ooooo,domnule ministru! Buna ziua!

Ministrul : Dumneata de unde ma mai cunosti? Si dumneata ai fost profesor???

Cersetorul : Vedeti,domule ministru...eu inca SUNT profesor si ma aflu intr-o "fereastra" !!!

:ner:

[dunelu]

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :

-Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..

-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine ?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:

-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..

Sotia, ingrijorata:

-Eh, acum unde te duci ?

-Unde oare sa ma duc ? Sa-mi iau dintii din baie !

[remyTM]

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Superman poarta pijamale cu Chuck Norris.

Invatatoarea:

- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?

- A nascut mama, am un fratior!

- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!

- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...

- Bun! Si mama ta ce face acum?

- Sta in pat, ca o doare barza!

- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.

- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.- Minunat! Dar tatal tau *Avramescule*!- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.

Două prietene vorbesc:

- Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?

- Nu!

- De ce?

- Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!

- De fapt, să ştii că e!

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

... Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

[Browning]

Cum sa suni la Politie cand esti lipsit de mijloace:

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunse:

''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spuse "OK" si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:

-Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice.

Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[Cerasela]

Băsescu în mașină cu SPPistul. Într-un sat calcă o găina.

SPP-istul dă să coboare!

Băse: - Las’ că vorbesc eu cu țăranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înțeleagă – doar sunt președintele țării.

Dupa cinci minute se întoarce Băse bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor mașina calcă un porc.

SPP-istul: - Șefu`, las că merg eu la țăran să-i explic.

Dupa zece minute se întoarce cu două damigene de vin și o putină de branză.

Băse, uimit: – Ce i-ai spus, mă?

SPP-istul: - Că sunt șoferul președintelui și că am omorât porcul. M-a pupat și mi-a dat astea