Bancuri

[Cerasela]

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

-Suntem pierduti !

-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !

-Crezi ?

-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[dunelu]

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

-Cum ai impresia, John, ori ma cauta cineva la telefon ori nu ma cauta!

-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:

-Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?

[Kayne]

Ea, după o partida de sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze… : - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

[dunelu]

Pe un drum rau, un taran cu o caruta incarcata pana la refuz, trasa de un magar nu putea urca un deal. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Cand ajung ei, in sfarsit, in varful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste drumetului:

-Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.

[danpin]

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:

- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?

- Da, copilul porcului!

Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Doi îndrăgostiţi într-o noapte caldă, de vară, admirând un superb cer instelat.Romantismul pluteşte în aer.

Ea:-Uite, iubitule câte stele sunt pe cer!

El:- Îhî!Căcălău!

-Aş mai vrea să plec la Paris!

- Ai mai fost?

- Nu, dar am mai vrut!

Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:

- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.

- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:

prima:

- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?

a doua:

- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

- Dragul meu, în curând vom fi trei…

- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.

- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.

Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...

La raionul audio-video:

- Pot să vă ajut cu ceva?

-Nu, mersi! Mă uitam ce aş mai putea copia de pe torrente.

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...

- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

- Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?

- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?

- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...

Soţul îi spune soţiei:

- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.

- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.

- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!

Un tip întreabă o domnişoară:

- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?

- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Cum e să fii însurat, Mitică?

- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?

- Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mai realiste!

Locul femeii e în bucătărie:

picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soţul cum găteşte cina!

Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.

nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii!

[dunelu]

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.

In departare au observat o lumina.

Atunci capitanul a strigat:

- Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti!

Apoi se aude o voce nervoasa care raspunde:

- Baaa, mai bine dadeti-va voi la o parte, ca noi suntem farul!

[Dorin17]

Se apuca Dumnezeu sa faca lumea...Si face El pamantul, face apele , face cerurile , omul, plantele si animalele, fiecare cu rostul si denumirea sa . A ajuns la uliu , ii spune ca va fi o pasare de prada , insa nu stie inca ce denumire sa-i dea. Uliul intreaba ce sa faca el ca pasare de prada, iar Dumnezeu ii spune ca se va inalta in tariile cerului de unde se va lansa intr-un picaj spre un animal, il va prinde si il va manca! Zice Dumnezeu: uite, fa tu o proba si in acelesi timp te gandesti si cum sa te denumesc! Zboara uliul, se inalta, vede un iepure si se lanseaza in picaj, dar cand sa prinda iepurele, acesta se fereste, uliul rateaza, da cu "ouale" de pamant si zice: uliuuuuu... ! Dumnezeu ii zice: Bravo, frumos nume! Asa am sa te denumesc!

[dunelu]

Robin Hood se antrena in padure si tragea cu arcul la tinta.

Trage prima sageata pe langa tinta:

- Dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.

A doua sageata tot pe langa tinta.

- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.

Vine un popa si il sfatuieste pe Robin Hood:

- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.

- Nu ma bate nimeni!

Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.

Din cer se aude o voce:

- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.

[avam]

Un BMW pe autostrada, cu vreo 250 km/h. Vroooooom.... Deoadata ai apare o pasare in fata si da peste ea. Omu' se da jos din mashina, ia pasarea in palme si o plange de mila, o ia acasa si o pune intr-o cusca!!! A doua zi pasarea se trezeste si se uita in stanga: vede gratii, se uita in dreapta: vede gratii, se uita in fata: vede gratii, la care pasarea zice: BAH SA MOARA MAMA, SUNT IN INCHISOARE, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul....

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.

Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.

- Ca de la profesor la profesor.

Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.

- Ca de la elev la profesor.

Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.

- Ca de la preot la preot.

- Cum asa?

- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce

[dunelu]

- Doamna va rugam sa ne spuneti cum s-a spanzurat sotul dumneavoastra, zice judecatorul vaduva indurerata.

- Simplu, s-a urcat pe scaun, si-a pus streangul pe gat si a sarit, domnule judecator, raspunde aceasta.

- Pai cum explicati atunci ca sotul dumneavoastra avea capul plin de cucuie?

- Simplu, domnule judecator s-a spanzurat cu un elastic.

[dunelu]

La un spital de nebuni doi pacienti stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. Chiar atunci trecea pe acolo directorulspitalului. Unul dintre nebuni il vede si se opreste brusc.

-De ce te-ai oprit? il intreaba celalalt.

-M-am temut ca daca ma prindea de jet si ma tragea jos!

[dunelu]

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra.

Popescu isi scoate pistolul.

- Da? Bine! Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

[Nicoleta]

Un homosexual la doctor:

- Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!

- Doctorul îl dezbraca, se uita dar nu vede nimic.Îsi trage niste manusi si începe sa-l palpeze. - Pe aici va doare?

- Nu, mai înauntru.

...Doctorul îsi baga un deget: - Pe aici va doare?

- Nu.Cred ca mai înauntru.

Doctorul îsi baga toata mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir: - Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!

Homosexualul cu o fata satisfacuta: - E pentru tine, frumosule!

[dunelu]

O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tanar doreste sa intre in camera mea!

- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.

- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

[Cerasela]

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:

- Ce-ai patit Ioane?

- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?

- Da!

- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani de puscarie?

- Da!

- Maine ieseam, Marie!

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii?

- Nu, n-am copii.

- Hmm... Cat de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu

[dunelu]

O calugarita se duce la medic:

- Domnule doctor, nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.

Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune:

- Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi Stareta manastiri merge la medic si il intreaba:

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit.

La care stareta:

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

[Browning]

Si un banc din Canada despre politisti (ai lor)

Question:

How do you tell the difference between a British Police Officer, a Canadian Police Officer and an American Police Officer?

Answer:

First - Lets pose the following question as if you're the officer:

You're on duty by yourself walking on a deserted street late at night.

Suddenly, a man armed with a huge knife comes along the street, locks eyes with you, screams obscenities, raises the knife, and lunges at you.

You're carrying a Glock .40, and you're an expert shot, however you have only a split second to react before he reaches you.

What do you do?

BRITISH POLICE OFFICER:

Firstly the officer must consider the man's Human Rights.

1) Does the man look poor or oppressed?

2) Is he newly arrived in this country and does not yet understand the law?

3) Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?

4) Am I dressed provocatively?

5) Could I run away?

6) Could I possibly swing my gun like a club and knock the knife out of his hand?

7) Should I try and negotiate with him to discuss his wrong doings?

8) Does the Glock have appropriate safety built into it?

9) Why am I carrying a loaded gun anyway, and what kind of message does this send to society?

10) Does he definitely want to kill me, or would he be content just to wound me?

11) If I were to grab his knees and hold on, would he still want to stab and kill me?

12) If I raise my gun and he runs away, do I get blamed if he falls over, bangs his head and kills himself? .

13) If I shoot and wound him, and lose the subsequent court case, he has the opportunity to sue me, cost me my job, my credibility and the loss of my family home?

CANADIAN POLICE OFFICER:

BANG!

(Sergeant arrives at scene later and remarks: 'Great job, quick thinking!)

AMERICAN POLICE OFFICER:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! 'click'....Out of bullets

(Sergeant arrives at scene later and remarks: 'Nice grouping!)

[Cerasela]

Bula la scoala.

Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare?

Alinuta: - O gaina.

Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca.

Ce e mare, negru si cu 4 picioare?

Alinuta: - Un urs.

Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.

Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.

Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat...

Furnica alerga disperata prin padure… La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor…

- Zi odata, ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…..

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sange

Modificat 31 August, 2011 de cerasela

[dunelu]

Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dintr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.

Prima gagica, frantuzoaica, isi ia trusa de farduri si parfumul si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:

-De ce te dai draga cu toate astea daca tot ne prabusim?

Frantuzoaica raspunde:

- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:

- De ce iti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?

Araboaica:

- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ in geam.

Astea doua:

- Draga ce faci, ai inebunit?

Negresa raspunde calm:

- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre !

[Eduard]

Doi tipi discuta:

- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?

- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?

- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?

- Da, si?

- Nenorocirea e ca nu cade…

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):

- Ce-i aia?

- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!

Peste câteva zile:

- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!

- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.

- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

[dunelu]

Trei tipe stau de vorba. Prima:

-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...

Celelate:

-Ce??

-Fotografii porno...

......-Si ce ai facut cu ele?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

Alta:

-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina.

[Dan]

Plecati la schi, Basescu si Boc sunt prinsi de o avalansa.

Este un frig crunt si ziua trece si gerul musca si cei dor incep sa degere.

- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...

Spre dimineata, nadejdea piere, cei doi se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie cand deodata Boc zareste-un caine mare alergand spre ei cu un butoias de rom la gat.

- Ura ! - striga premierul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !

Basescu se freaca la ochi si exclama satisfacut:

- Mare minune ! Si uite ca aduce cu el si un caine !

[dunelu]

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?

- Eram putini!

[Eduard]

Ultimul Banc De Romania

Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…

- Aha, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când zici ca ai senzatia asta…

[Neroli]

O blondă către o altă blondă:

-Mi-am dat 2 găuri într-o ureche!

-Şiii.... acum auzi mai bine?