Bancuri

[dunelu]

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

.................

Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

[Catalin]

O pustoaica intra la frizerie cu tac-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand dintr-o gogosica, in timp ce tac-su se tunde.

Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu (raspunde ea) , o sa-mi creasca si tatzele~!!!

[Cerasela]

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:

- Ce ati mai facut zilele astea??

Prima barza:

- Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!

A doua barza:

- Eu am adus pe lume niste tripleti!

A treia barza:

- Eu am speriat doi studenti!

[dunelu]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[dunelu]

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?

- Servim pe oricine ! Luati loc !

***

Ospatar,aveti picioare de broasca?

Nu,asa merg eu, mai saltat!

[dunelu]

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

***

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".

M-am dus. Nu era nimeni.

[Eduard]

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…

-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac s*x oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da.

A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitoare…

-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.

-Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

........................................................................................................................................

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Modificat 17 August, 2011 de Eduard

[Miadry]

* Amnezie - alternativă pentru o conștiință curată.

* Casatoria - singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

* Cartea - sursă de cunoştinţe, căldură, igienă personală... în funcţie de modul în care o utilizaţi.

* Barbat - fiinta, nascuta de o femeie cu scopul de a servi altor femei!

[dunelu]

Un tip o pune cu o tipa.

- Doamna, santeti cumva medic chirurg?

- Asa e. Cum de ati ghicit?

- Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe maini.

- Dar dv. santeti cumva medic anestezist?

- Intr-adevar. De unde stiti?

- Pai n-am simtit nimic!

[dunelu]

Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un capat al sforii era legata o caramida.

O blonda care se plimba pe malul apei il vede si neintelegand de ce tipul pescuieste la

caramida,il intreba de ce nu da la rama.

La care tipul ii zice:

-Daca ma lasi sa ma culc cu tine, iti spun.

Blonda,de curiozitate,accepta si apoi ii cere tipului raspunsul:

-La undita nu am prins nimic de azi dimineata,dar la caramida esti a treia !

[danpin]

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

******************************************

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:

“Eu si Ionel, prima data“.

******************************************

- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!

- O p**a, eu de doua ori nu platesc!

******************************************

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

****************************************** J J J J

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:

- Mama, am SIDA!

- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.

- De ce, mama?

- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

******************************************

[dunelu]

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:

- Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice:

- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa!!

[dunelu]

Inaintea anesteziei,pacientul il �ntreaba pe doctorul chirurg:

-Domnule doctor,ce sanse am?

-Fac operatia asta a suta oara !

-Oh,atunci sunt linistit !

-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca !

[dunelu]

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, Bula a fost intrebat:

- Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?

- M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.

[dunelu]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- 3 prezervative va rog.

[Cerasela]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

Sotul, mandru nevoie mare:

- Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, ... ... ... si restul fac eu....

- O nu, prostut mic... sa fac asta stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat..

Un tip ramane falit si de nevoie aplica urmatoarea metoda de a face bani: scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:

"In pat 100$.

Pe canapea 50$.

Pe podea 25$." O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:

- In pat, nu-i asa ?

Batranica raspunde :

- Esti naiv! De 4 ori pe podea!

[dunelu]

Proful il intreaba pe cel mai rau copil al clasei, pe Bula, care se afla in ultima banca:

- Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?

- Nu aud intrebarea, domnu' profesor!

Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.

- Acum intreaba-ma tu ceva, si imediat vom afla daca se aude ceva de aici.

- Domnu profesor, nu stiti cine o pipaia ieri seara in fata portii noastre pe sora mea?

- Intr-adevar, Bula, de aici nu se aude nimic!

[Dan]

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!

- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.

- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?

Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.

- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

[dunelu]

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori .

[danpin]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.

Si asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:

- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??

Cocosul o fixeaza cu privirea si-i raspunde suav:

- Pe tine te vreau goala, baby ...

Batranu Gepeto se plimba prin desert cautandu-si fiul!

Se intalni cu Isus care il intreba:" De ce esti trist , batrane?"

Gepeto raspunde:" Sunt trist pentru ca mi-am pierdut fiul si il caut de o gramada de timp!"

Isus intreaba:" Dar cum arata fiul tau?"

Gepeto:" Avea cuie la maini si la picioare!"

Isus auzind acest lucru exclama in culmea bucuriei:" TATAAAAAAAA!"

Gepeto exclama la randul lui:" PINOCHIOOOOOOOO"

Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu

care manca dintr-o paine.

Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il

iau in rai cu mine

Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!

Tipul ii da, intre timp cat manca Isus , se apuca sa bea apa.

Isus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ) : mai omule,

imi dai si mie o gura de apa?

Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.

Isus(daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai

cu mine): mai omule, da si mie sa trag si io un fum.

Tipul intinde tigarea

Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!

La care tipul : Tare iarba , nu ?

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:

- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.

A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.

A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:

- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?

- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.

Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:

- Atunci ne vedem maine , domnule!

[dunelu]

- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?

- De ieri. Dar a fost greu al dracului.

- Cu taurii, nu?

- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai greu a fost cu albinele!

[Cerasela]

Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu:

- Draga mea, sunt greu?

Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:

- Tu ai venit aici sa te cantaresti?

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?

- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.

Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:

- Atunci dati-mi doua limbi va rog..

[dunelu]

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.

Inainte întreaba:

-Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?

Bula raspunde:

-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.

-Foarte bine! Mai faceti ceva?

-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...

[dunelu]

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):

- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este un compania unui domn.

- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena un vizita. Da-mi si mie binoclul...

Se uita spre castel, apoi ui spune lui John:

- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

[Dan]

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul

ei... Dupa cateva momente, Obama, foarte gelos, tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa ţipe:

-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...

Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!?

- Doar un amarat de dolar??

-Pai,da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...