Bancuri

[avam]

Ion către Gheo:

- bă şogore drept îi că noi bărbăţii avem ficatul pe partea dreaptă?

-drept,

-drept îi că şi femeile îl au tot pe partea dreaptă?

-drept,

-bă eu nu înţeleg un singur lucru, pot hi şi altfel de femei?, adică să nu aibă ficatul pe partea dreaptă?

- ce ai bă eşti bolund?, nu pot hi,

- si atunci de ce nevasta ta, Măria,mă pune să-i caut ficatul şi îmi tăt spune: "acuma intri mai adânc, pe stînga, aşa, mai adînc şi dai de ficat"?!

[Cerasela]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

- De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine.....

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[Cerasela]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?

Batranul raspunde:

- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:

- Exact!

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:

-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.

Pasagera:

-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.

Pasagera:

-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:

-Date-n cr***a matii jos de pe masina!!!'

[Cerasela]

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic...

Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie.

Merg langa el si zic:

-Bau!!!

El nimic... tot cu treaba.

Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:

Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

[dunelu]

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos si tine un toast.

- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!

Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:

- A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.

- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

[Cerasela]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:

- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale

- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook....

[dunelu]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill - Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:

- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!

Sf. Petru a fost impresionat.

- Cand s-a intamplat asta?

- Acum cateva minute !

[Miadry]

* Elefantul il intreaba pe dinozaur:

- Ti-a dat Noe add?

- Nu

- Nasol

* Dl. Doctor, nu ştiu ce mi se întâmplă, în fiecare noapte visez cum nişte şobolani joacă fotbal!

- Ok, nicio problemă, ia aceste pastile în seara asta şi să îmi spui cum te simţi după asta.

-Dar aş putea să beau mâine seara pastilele?

- De ce?

- Păi în seara e finala!

* Un tip, cu multiple fracturi, este intrebat in urgenta:

-Casatorit?

-Nu, accident de masina!

* Un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria: “Atentie la caine!”… si vede in curte un catelus extrem de mic.

Nedumerit, isi intreaba prietenul:

- Dar de ce pui tablita aceea daca tu ai un catel atat de mic incat nici macar nu poate deschide gura?

- Da, raspunde prietenul, dar nici nu stii de cate ori mi l-au calcat in picioare!

* Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:

- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?

Vitelusul: - Dar mama...

Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!

Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!

Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!

* Doua bufnite increzute vorbesc.

- Mi-a zis Dumnezeu, ca eu sunt cel mai destept si cel mai frumos pe lume.

La care celalalt:

- Nu mai tin minte ca as fi zis asa ceva!

[dunelu]

Se intilnesc doua prietene:

- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?

- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...

- Vai, ce romantic! Si?

- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.

- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?

- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

[Cerasela]

Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu.

- Chiar asa? Fumeaza?

- Nu.

- Bea?

- Nu.

- Vorbeste urat?

- Nu, deloc.

- Vine tarziu acasa?

- Nu.

- Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?

- Face sase luni miercurea viitoare.

Suna telefonul noaptea…

Barbatul: “- Daca e pentru mine nu sunt acasa.”

Nevasta raspunde: “- Este acasa.”

Barbatul: “- Ce ti-am spus femeie ???”

Nevasta: “- A fost pentru mine!!

[Eduard]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.

Pakistanezul le spuse :

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.

Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.

Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura:

- LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!

Modificat 7 August, 2011 de Eduard

[Cerasela]

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă: - Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele

La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.

La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla

-De ce urlati in halul asta?

-NOI NU AVEM SOFER !!!

PS: sa nu imi sariti in cap..e doar un banc:D

[dunelu]

O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:

- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?

- Da fata mea, ia spune!

- 384

- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!

Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:

- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?

- Ia spune nene !

- Esti blonda !!

- Cum v-ati dat seama ?

- Pai mi-ati luat cainele !!

[Cerasela]

Un tip ajunge cam tarziu la un prieten in vizita si trebuie sa ramana peste noapte. Prietenul ii zice ca nu ii poate oferi o camera doar pentru el:

- Poti dormi in sufragerie sau in aceeasi camera cu Bebe.

… Bebe?!?? Asta probabil plange toata noaptea…

- Mersi, dar am sa dorm in sufragerie…

A doua zi de dimineata intalneste prin casa o tanara superba.

- Buna dimineata, dar cine sunteti?

- Eu sunt Beatrice, dar puteti sa imi spuneti Bebe! Dar dumneavoastra cine sunteti?

- REGELE TAMPITILOR!…

[dunelu]

-Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?

-Nu...acum are vedere spre vila!

[Cerasela]

Popescu consulta un medic, si-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!

La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!

Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:

- Asta va excita!

- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.

-Ce va datorez?

- Nimic, dar furnica ramane aici!

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.

Soţia descifrează:

„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-ti!”

Un student la facultatea de drept, examen oral.

− Ce este frauda?

− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!

− Explica-te!

− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

[dunelu]

Soldat Bula, in timpul ultimului atac in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!

-E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare !

[dunelu]

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:

-Arde, arde veniti repede !!!

-Si cum ajungem la locul incendiului ?

-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

[Eduard]

Doctorul catre pacient:

- Domne, am 2 vesti, una buna si una proasta cu care sa incep?

- Pai, cu aia proasta!

- Imi pare rau dar aveti cancer si doar o luna de trait.

- Vai nu se poate, chiar ca e veste proasta. Acuma ce veste buna mi-ati putea da?

- A intrat fiu meu la facultate!!

Doi nebuni dupa stingere stau în pat gata sa adoarma. La un moment dat unul dintre ei aprinde o lanterna si lumineaza pe tavan.

Celalalt: - Ce faci mai...?

- Ei, ce fac? ma uit sa vad daca nu a mai ramas vreun bec aprins.

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.Americanul intreaba:

- Ce este ala?

Badea:

- Un castravete!

- La noi sunt de trei ori mai mari!

Scoate badea un mar.

- Ce este ala?

- Un mar zice badea!

- La noi sunt de trei ori mai mari merele!

Scoate badea un pepene.

- Ce e ala ???

-Mazare in pi*da matii!!!!!!!!!

[Cerasela]

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?

- Mi-am pierdut nevasta si o caut!

- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?

- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?

- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

O tanara intra intr-un bar goala pusca si cere de baut. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:

- Nu ai mai vazut femei goale?

- Ba da, dar sunt curios de unde scoti banii!

In bar intra un betiv:

"Cine are tupeu sa se bata cu mine?" Nimeni nimic..

Betivul zbiara: "Hai ma! Cine are tupeu sa se bata cu mine?"

Atunci un tip solid, de 2m, se ridica: "Eu am tupeu!"

Betivul: "Si cum te cheama pe tine mai smechere?"

Tipul solid: "John"

Betivul: "Cine are tupeu sa se bata cu mine si cu John?"

[Cerasela]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.

- Ma Ioane, da’ mai am de lucru.

- Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:

- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat

[serhente Garcia]

culmea norocului - sa-ti iasa 7 numere la 6 din 49

[Cerasela]

Pe un culoar,un copil mic vrea sa sune la sonerie si nu ajunge.Sare,sare,sare si nimic.

Pe scara urca un preot.Si,preotu sa faca o fapta buna,suna el.

La care zice copilu:

-Acuma,hai parinte repede sa fugim!"

"2 lupi isi fac un plan:

-Ia mai lupule hai la ciobanu ala si sa ii mancam toate oile.Vom intra prin gaura de la gard.

-Bine mah.

Dar,toata conversatia o aude o ciocanitoare si ii zice la cioban:

-Ciobane,ciobane,vezi ca lupii astia vor veni deseara sa iti manance oile si vor intra in gaura de la gard.

Ciobanul,auzind se pune la panda cu paru in mana.Intra primu lup si ciobanu POC!!! una peste bo.Lupu cu laba la gura zice catre alalalt:

-Intra tu primu ca pe mine ma bufneste rasu!"

[Cerasela]

Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:

- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!

Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.

În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!

Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?!

- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

[dunelu]

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:

- Ploua?

- Nu, bate vintul..