Bancuri

[dunelu]

Iisus in Rai cu Dumnezeu, deodata bate cineva suna la usa. Iisus se

ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre

Dumnezeu si striga:

"Tata, ai comandat shaorma?"

[Cristi]

Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:

-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

Si inca unul, pentru cei care au prins Cenaclul Flacara :

Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:

-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?

-Cum de nu.

-Da-i drumu’ bade

-Io… mi-s baciul de la munte

AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!

B:-Si,…pasc oile carunte

AP:-Si pasc oile carunte!!!

B:-Si… când vine câte-o ploaie…

AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!

B:-Îmi….bag p**a-n ea de oaie

AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!

……………

AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?

B:-No cum de nu.

AP:-Da-i drumu’ bade, te asculta o tara întreaga.

B:-Io…mi-s baciul de la munte

AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!

B:-Si… pasc oile carunte

AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:

Cu cârmaciul bade, cu carmaciul

B:-Si…când vine câte-o ploaie…

AP:-Si când vine câte-o ploaie

Cu cârmaciul bade, ce faci…

B:-Imi… bag p**a-n ea de oaie.

AP:-Imi bag p**a-n ea de oaie!!!

Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!

B:-Si-n cârmaciul Nicolae…

Si legat de cultura sindicala, sa facem o paralela intre bataliile sindicale de acum si bataliile pe care le ducea Stefan cel mare.

Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:

-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, asa ca sa vaniti

toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept

dusmanului.

Ba, da’ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.

Modificat 7 Iulie, 2011 de Kmcoio

[dunelu]

La o nastere doctorul ii spune pacientei:

-impinge,impinge.

Sare copilul zboara prin geam si moare

{doctorul}-ne pare rau atat am putut face mai incercati la anu.

Anul urmator se intampla la fel

Al treilea an doctorul le face o surpriza il aduce pe Lobont portarul Romaniei

{doctorul}-impinge,impinge.

Sare copilul il prinde Lobont, il bate de 3 ori de pamant si degajeaza

[Eduard]

O calugarita tinerica se duce la doctor:

- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!

Doctorul o consulta rapid si-i spune:

- Esti insarcinata!!!

Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul…

A doua zi stareta se adreseaza doctorului:

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?

- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit…

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!!!

În sala de operatie, chirurgul striga la asistent:

-Anestezie!!!

-De-a noastra, sau de import?

-De import!

-De import s-a terminat…

-Atunci, de-a noastra!!!

-Nani, nani…

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: “Ce s-a-ntamplat?”

Zice ea: “Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…”

Doctorul: “Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare.”

Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…

“Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”

Doctorul: “Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa. Aici e toata smecheria!”

Modificat 8 Iulie, 2011 de Eduard

[Cristi]

Concursul de intelegenta al secolului

Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.

Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.

Incepe concursul....

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete....

DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete... SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul....

DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros..... SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare.....

Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea....

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut...

DL explica: "La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins."

Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c*r, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c*r, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat!"

Fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.

Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.

Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).

Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).

Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).

Poate chiar fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:

1. Un salut............."How the fuck are ya?"

2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."

3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"

4. Probleme............."I guess I'm fucked now."

5. Agresiune............"FUCK YOU!"

6. Dezgust.............."Fuck me."

7. Confuzie............." What the fuck....?"

8. Neplacere............"Fucking shit man..."

9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"

10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"

11.Razbunare............."Up your fucking ass!"

12.Apatie................"Who really gives a fuck?"

13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"

14.Indrumare.............."Fuck off."

15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"

Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"

Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:

"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~

"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~

"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~

"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~

"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~

"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~

"It does so fucking look like her!" ~Picasso~

"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~

"Fuck a duck." ~Walt Disney~

"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

Modificat 8 Iulie, 2011 de Kmcoio

[anamaria1292]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:

- Gusta te rog supa.

Chelnerul confuz intreaba:

- Este supa prea calda?

- Gusta supa!

...- Este supa prea rece?

- Gusta supa!

- A intrat o musca in supa?

- Gusta supa!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Ahaaa!!!!

[dunelu]

Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1

-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?

-Aseara am fost la iubita mea ....

-Si atunci ati inebunit....???

-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....

-Atunci ati inebunit....?????

-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....

-Ati inebunit....????

-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon

-Si ati inebunit....???

-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget

-! Si atunci ati inebunit..?????

-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...

-Atunci ati inebunit?????

-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap

-Atunci ati inebunit ?????

-Am inebunit cand m-am uitat in jos .

-Si ce ati vazut????

-ERAM LA PARTER

[SandoKhan]

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari.

Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

I: Cum iti dai seama ca esti obez?

R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

Doua iubite:

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

[Cerasela]

În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:

-Anestezie.

-De-a noastră, sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci, de-a noastră.

-Nani, nani...

:ner: :ner:

Un betiv iese din bar si se indreapta spre casa,la un moment dat se impiedica si cade cu capul de trotoar si ramane jos cateva ore. Cand isi revine se uita in sus si vede o prostituata si o intreaba:

-Ce faci femeie aici?

-Fac trotoarul

-Si nu puteai sa-l faci mai moale.

[dunelu]

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:

- Care a fost cauza mortii acestui individ?

Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:

- A murit de moarte naturala.

Profesorul:

- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?

- Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

[dunelu]

Intra o tipa cu un copil in brate :

-Copilul nu se simte bine !

-Dezbracati-va!

-De ce ?

-Sa va fac altul , ca asta moare !

[dunelu]

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax !

[Eduard]

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

Modificat 12 Iulie, 2011 de Eduard

[Cerasela]

Basescu si Boc mergeau cu avionul.Basescu zice:

- Daca arunc 1 milion fac o familie fericita.

Boc zice:

-Daca arunc eu 2 milioane fac doua familii fericite.

Pilotul zice: Daca va arunc pe voi doi fac o tara intreaga fericita.

:ner: :ner:

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:

- Tu cine esti?

- Sint inginer si vreau sa intru.

- Nu aici, locul tau e JOS.

Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.

Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.

-Si ce mai e nou?

-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).

Dumnezeu evident agasat ii raspunde:

-Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.

Sa stii ca te dau in judecata!

La care Talpa Iadului ii raspunde:

-Si unde crezi ca vei gasi un avocat?????!!!!!!

[dunelu]

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

- Am!

- Haine curate ai?

- Am!

- Aseara ti-a placut?

- Mi-a placut!

- Da' alalta-seara ti-a placut?

- Si inca cum!

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

[Cerasela]

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii remarca prietenului care-l insotea:

- Bah! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la gura.

– Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu maica-ta avea ce avea.

[dunelu]

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:

- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...

- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani chiar poti lua SIDA?

[dunelu]

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:

- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat.

Radio Erevan raspunde:

- Deja este prea tarziu.

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare, nevinovata si pudica inca, intreaba:

- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?

Radio Erevan raspunde:

- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

[dunelu]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.

Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.

Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:

"LA TINE ACASA!!!"

[Cerasela]

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:

- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!

Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul.

Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:

- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Modificat 16 Iulie, 2011 de cerasela

[dunelu]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

[dunelu]

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia ,,Iata, vaca are coada,,.

Cum analizeaza Bula:

- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

[dunelu]

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca.

[dunelu]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.

Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva

Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:

-Guitz-Guitz..!

Sotul zice:

-A, un purcelus, e bun!

Da un picior la al doilea sac si aude:

-Muu, Muuu!

-A, un vitelus!

Da un picior la al treilea sac si nimic.

Mai da inca un picior si mai tare si nimic.

Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.

Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:

-BA, TAMPITULE, DACA TAC� INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

[dunelu]

- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !