Bancuri

[dunelu]

Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major:

-Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se taras de cazarma?

-Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui!

[dunelu]

La raportul batalionului de luni dimineata colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.

Nimeni nu face un pas in fata.

Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.

Din formatie se desprinde un tinar locotenent.

- Bravo MA, zice colonelul noi doi mergem la "refacere " restul la instructie ... dobitocilor!

[dunelu]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A, pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[dunelu]

Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion shi il supun acum unor teste!! Pilotul de incercare porneste avionul si se ridica de la sol!! Trage de maneta si intreaba turnul de control la ce altitudine a ajuns

- 10000 de metri!! i se raspunde

Se mai ridica el ce se mai ridica si intreaba iar turnul de control!!!

- 30000 de metri!! ii raspunde imediat vocea

Mai urca el ce mai urca si iar intreaba.

- 50000 de metri i se raspunde.

Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim si dupa un timp intreaba iarasi turnul de control:

- Ce altitudine am acum?

- 100000 de metri i se raspunde!!

- Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat

- Da fiule!! se aude o voce aproape de el!!

[Cerasela]

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:

- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.

Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:

- Ma, a venit generalul?

- Nu, domnule sergent.

- Cand vine sa ma anunti.

- OK.

Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:

- Tu esti generalul?

- Da.

- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!

:ner: :ner: :ner:

[SandoKhan]

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:

-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas

Ora de biologie. Profesoara spune:

- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?

Bula din rândul din spate:

- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Soţia catre soţ:

- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?

- Pai... ultima dată ce i-am dat?

- Un scaun.

- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:

- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!

- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut femeia...

De atunci nimeni nu mai are odihna.

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?

Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.

Preotul, la botez, catre nash:

- Te lepezi de Satana?

Nashul:

- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

[dunelu]

Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.

-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!

-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...

[dunelu]

Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? Intreaba judecatorul.

-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.

-Si tu ce-ai facut ?

-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana !!!

[Eduard]

Ion si Vasile.

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

[dunelu]

Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.

-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi!

[SandoKhan]

Dupa ce m-am pensionat (dat afara din MAI?), nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall.

Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.

Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

“Simata D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti

sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”

[dunelu]

Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...

-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...

[SandoKhan]

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat "STRICT SECRET" este rugat sa se impuste singur! :ner:

************

Barbatul se intoarce seara acasa si gaseste un bilet pe masa: voi dormi la prietena mea, la cina ai peste, undița este in hol!

************************

La mare:

- Unde iti este inghetata, puisor ?

- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.

- Vai de mine! Si ce ti-a zis?

- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..." :ner:

[dunelu]

Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?

-Da...

-Si nu va pare rau?

-Ba da, scaunul era aproape nou...

[LORD]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

- E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":

- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:

- Bine. Acum e rândul meu.

- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.

- Aşa se pare, i se răspunde.

Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:

- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:

- E aşa cum mi-aţi spus?

- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.

- De unde ştiţi?

- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare :

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.

Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare?

Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".

"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.

"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.

"In 1959. De ce ma intrebati?"

"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.

Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:

"Ce materie ati predat?"

[Eduard]

Rusi construiesc un avion superperformant si se hotarasc ca sergentul Ivan sa-l testeze zburand invizibil pe deasupra Statelor Unite.

Zboara Ivan dar nenorocire, americanii il doboara si-l iau prizonier.

In sediul CIA Ivan este intrebat politicos (adica batut de-i sar capacele) unde e baza unde se produc noile avioane… Ivan rezista ca un erou si americanii stupefiati de atata patriotism il trimit acasa…

Acolo mare parada in cinstea lui Ivan… E avansat omu, facut colonel si dus in fata noilor cadre sa explice ce este cu iubirea de tara!

Se duce Ivan la Scoala de subofiteri si tine un discurs sforaitor…

Cand sa-si incheie discursul se uita la tinerii subofiteri si le zice:

- Si un lucru important baieti, dragostea de tara ca dragostea de tara, dar daca vreodata se intampla sa cadeti in mainile americanilor… Invatati dracu engleza ca altfel va bat aia de va cacati pe voi.

[dunelu]

-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?

-Da, domnule judecator.

-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.

-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

[Eduard]

Gheorghe si Maria erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Gheorghe a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Maria a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Gheorghe din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul sef a ordonat ca Maria sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.

Asistenta s-a dus la Maria sa-i dea vestea si i-a spus:

- Maria, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Gheorghe, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

La aceasta, Maria raspunse:

- Nu s-a spanzurat singur…. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?

[dunelu]

Control vamal:

-Ce aveti in sac?

-Ceva mancare pentru papagal, dom' sef.

-Deschideti sacul!

Deschide sacul, �nauntru zece kilograme de cafea.

-Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.

-Ii place nu-i place, altceva nu primeste.

[dunelu]

Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia.

-Chelner, ce are cainele asta cu mine?

-Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria !

[dunelu]

Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca!

-Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...

[dunelu]

Clientul la restaurant:

-Chelner as dori doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale, o felie de paine prajita, aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea!

Chelnerul putin iritat:

-Nu stiu daca toate aceste dorinte pot fi indeplinite!...

-De ce? ieri s-a putut...!!!

[Cerasela]

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.

- Ce faci, plutonier?

- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu’ din noroi, sa traiti!

- Hai sa te ajut!

Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.

- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?

- 30 de recruti, sa traiti!

:ner: :ner:

[dunelu]

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:

- Da, multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15

ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?

- Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie

monotona, plicticoasa. De aceea ne ducem cu ea la restaurant. Incepem cu

o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...

- Mergeti des acolo?

- In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia - joi, eu - sambata.

[Cristi]

Ceausestii sositi de la un vernisaj:

-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.

-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.

-Pai de ce draga?

-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.

Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:

“TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!”

Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui si întreaba:

-Cum se numeste aceasta cetate?

I se raspunde:

-Darâmidava.

-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?

-Ei se numesc AplauDacii.

-Si ei se închina tot la Zamolxe?

-Nu, ei se inchina la ala, ‘ZdaMa-sii…

La Alimentara:

-Ai brânza?

-Nu!

-Ai salam?

-Nu!

-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!

A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:

-Ai brânza?

-Nu!

-Ai salam?

-Nu!

-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!

A treia zi, clientul vede o persoana “suspecta” învirtindu-se în magazin:

-Ai brânza?

-Nu!

-Ai salam?

-Nu!

-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!

Ceausescu cere de la Securitate:

-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.

I-l aduc. Spune Ceausescu:

-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sînt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.

Se gândeste acela cât se gândeste si spune:

-Tovarasa Ceausescu e însarcinata.

-Nu cu mine, am spus!

-Da’ cine-a spus ca cu tine?

50 de motive de fericire pentru ca esti barbat.

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde

4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere

7. In filme doar femeile apar dezbracate

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice

12. Fotbalul de la tv

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim

17. Coaforii nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare

20. Toate orgasmele sunt reale

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni

22. Pastram numele de familie

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta

24. Intelegem umorul

25. Suntem gata oricand in 10 minute

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat

32. Putem sa devenim presedinti

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalticred ceilalti

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati

39. Parul carunt aduce mai mult sarm

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele

42. Eurosport

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.

Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:

-Soldat!

-Da,sa traiti!

-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!

-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!

-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?

-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:

-Recrut! Ce vezi?

-Nimic…

Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.

-Ce vezi acuma recrut?

-Contururi neclare, domnule medic!

La care medicul cu un zâmbet pe buze:

-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii…

Modificat 7 Iulie, 2011 de Kmcoio