Bancuri

[KingLIR]

************************************************

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...

- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....

- ...sã mã ascultati....

- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!

- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl

[KingLIR]

***********************************************

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi,

Fiica voastra.

PS. Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90

***********************************************

Fiul unui seic studia in Bucuresti.

Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.

Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:

"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."

************************************************

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.

Aceasta insa ii spune:

- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:

Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.

Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.

Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.

Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ...

[Dan]

1. De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Gigi Becali!

2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!

3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.

4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.

5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.

7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.

8. Gigi Becali poate să împartă la 0!

9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.

10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.

11. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.

12. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

13. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.

14. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.

15. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.

16. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.

17. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.

18. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.

19. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.

20. Gigi Becali unge pâinea pe unt.

21. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.

22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.

24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.

25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!

26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!

27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.

28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.

29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.

30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.

31. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.

33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.

34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*

35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.

36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.

37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.

38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.

40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!

41. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.

42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.

43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.

44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.

45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.

46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.

47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.

48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.

49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.

50. Gigi Becali face ceapa să plângă.

51. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.

52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.

53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.

54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.

55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.

56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.

58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.

59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.

60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.

61. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.

62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.

63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.

64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).

65. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

[KingLIR]

**************************************************

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

************************************************

- Mai Vasile, da-mi un chil de palinca pina ce-o fac pe-a me.

- Ia mai Ioane, ca doar sintem preteni.

Dupa doua zile:

- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.

- Ia mai Ioane, ca o s-o faci tu azi-mine.

Dupa o saptamina, Vasile, care statea la masa cu Maria, il vede pe Ion indreptindu-se spre poarta lui:

- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa. Si se baga sub pat.

Vine Ion si zice:

- Ziua buna, Marie!

- Ziua buna, Ioane.

- Apai, Vasile unde-i?

- Nu-i acasa, zice ea.

- No, eu am vinit cu alea doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Da, daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.

Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adinc:Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar ... nu-s acasa!

***********************************************

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician ca sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia asta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura cu sotia sefului. In plus, uneori facea trafic cu droguri. Am ramas inmarmurit, eram foarte speriat! Dar, dupa aceea, am cunoscut oameni care nu semanau deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment, soseste si politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere, a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

*************************************************

S-a facut un studiu:

« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »

Rezultatele :

- sa bea apa : 5%

- sa mearga la « buda » : 12%

- sa mearga … acasa : 83%

[dunelu]

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:

- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?

- Bineinteles.

- Si am consumat de vreun milion?

- Cam asa ceva.

- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

[dunelu]

- Acuzat,recunosti acest cutit?

- Da, domnule judecator.

- Insemna ca marturisesti crima.

- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

[Dan]

Stau la bar in localul meu preferat…

Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o

vreodata…. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla

de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca

doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce

frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

Pe bilet sta scris:

“Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in

garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin

un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in

Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”

Citesc…hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi

putin suparat:

“Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un

Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua

milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si

Elvetia…insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume

nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! ”

[dunelu]

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem to dom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

[dunelu]

O balerina se urca intr-un autobuz si intinde mana sa se sprijine de o bara de sus. Sub brat padure tropicala, bobina nu alta. Un tip "putin luat" se uita de pe scaun la ea nedumerit si o intreaba:

-Nu te supara domsoara, sunteti cumva balerina?! Ea flatata raspunde:

-Da, dar de unde ati tras concluzia asta?

-Pei numai o balerina putea sa ridice piciorul pana la bara aceea!

[dunelu]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vi tu si o bei.....

[dunelu]

Patru tipi intra intr-o carciuma.

-Votca pentru patru, zice unul.

Da barmanul randu'...toti al dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub masa.

-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.

-Da' domnul nu mai bea ? zice an gluma barmanul aratand spre cel cazut sub masa.

-Nu, domnul e soferul nostru.

[dunelu]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la ancheta povesteste cum s-a intalnit fata in fata cu faptasul.

- Bine, bine, o intreaba anchetatorul, si n-ai putut sa fugi?

- Unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate doar ce spalasem...

[dunelu]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: - Prima data.

Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala:

- A doua oara. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca este nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:

- Prima data. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[dunelu]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.

- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!

Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa , o arunca pe jos si spune:

- Hai ,spal-o si calc-o!

[dunelu]

Un tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:

- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!

Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.

- Ce faci? il intreaba prietenul.

- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

[Catalin]

Comandantul către sergent:

- Măi, vezi că lui Ionescu i-a murit mama, să-i transmiţi, dar aşa, mai subtil.

- Am înţeles!

A doua zi:

- Atenţiune! Drepţi! Ionescule, ţi-a murit mama!

Peste ceva timp, comandantul către sergent:

- Măi, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi, data viitoare să-i transmiţi lui Apetrei că i-a murit mama.

- Am înţeles!

A doua zi:

- Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţă un pas înainte, mai puţin tu, Apetrei!

Într-un viitor neprecizat, comandantul către sergent:

- Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Gavrilescu, dar încearcă de data asta să fii mai precaut!

- Am înţeles!

A doua zi:

- Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm tranşee! Executaţi! Haide, haide, săpaţi mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapă mai adânc, poate dai de mă-ta!

[dunelu]

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat!

[dunelu]

Un tigan sta si el sa prinda un peste... toata ziua... dar nu prinde nika... spre seara, tiganul se roaga de Dumnezeu sa prinda si el un peste, ca il imparte cu el jumate jumate... Cum se face ca tiganul hop! prinde un peste... Mari cand se vazu cu el in mana zice tiganu': "Nu-l mai impart cu tine Doamne!" ... si cum s-a facut dintr-data ca scapa pestele in apa.

Asa ca tiganul zice:

- Doamne, da' tu nu stii de gluma?

[FANu 18]

Era odata un urs. Isi cumpara o masina si se hotaraste sa plece la plimbare cu ea prin padure. Pe drum se intalneste cu iepurasul:

Buna mai ursule! Ce masina ti-ai luat!

Da ma. Hai, te fac o tura?

Si pleaca amandoi la plimbare. Ajung la marginea unei prapastii:

Iepurasule, pui pariu cu mine ca la 200 km/h opresc la un centimetru de prapastie?

Ia sa te vad ma

Si baga ursu` 100, 200

Iepurasule, ai facut pipi pe tine

Daaaaa, raspunde iepurasul

Si opreste urul la fix 1 cm de prapastie

Bravo mai ursule, zice iepurasul. Pui pariu cu mine ca la 300 km/h opresc la 1 mm de prapastie?

Bine ma iepurasule, ia sa te vad

Si baga iepurasu` 100, 200, 300

Ursule, ai facut pipi pe tine?

Daaaaaaa!

Poti sa faci si caca ca eu n-ajung la pedale :ner:

Doua fetite la dus. Zice una:

Hei maimuta ta are deja par!

Ei si!? Si mananca deja si banane.

Modificat 21 Iunie, 2011 de FANu 18

[dunelu]

Noaptea, tarziu, langa un bar . Peste tot liniste , dar deodata iese Bula injurand si mort de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca .

-M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...

[Cerasela]

Ion si Maria pe plaja. Langa ei erau unii care se giugiuleau.

-Ioane tu de ce nu faci asa? Ia uite ce frumos.

-Eee... Marie, as face si eu asa da mi-e sa nu iasa vreun scandal!

:ner: :ner:

Un pacient la doctor:

- Mai am vreo sansa d-le doctor?

- Nu, o sa mori!

- Si chiar nu mai e nici o sansa?

- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.

- Si o sa scap?

- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

[dunelu]

Scotianul la spovedanie

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:

- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!

- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.

- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:

- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.

Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:

- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul raspunde, uimit:

- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

[Cerasela]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. ...

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din

show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii

scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa

vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un

vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea

statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic

nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet ii spune: Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un

vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand

veti auzi pretul !!!!

:ner: :ner:

[dunelu]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie!

[Cerasela]

Discutie intre mama si fiica:

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?

- Da, comoara mea mica! E adevarat.

- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?

- E adevarat, puiule!

- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?

- Da, draga mamei.

- Atunci, de ce il mai tinem pe trintorul de tata?

:ner: :ner: :ner:

Gigel ii spune mamei :

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe :

- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...

- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.

- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !