Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat

Intr-o zi, Jimmy vine acasa de la scoala si-si gaseste bunicul pe prispa fara pantaloni.

"Bunicule, iti dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?"

Bunicul raspunde: "Da Jimmy, stiu."

Jimmy continua: "Si atunci, de ce stai afara fara pantaloni, bunicule?"

Bunicul se uita la el si raspunde: "Ei bine Jimmy, ieri am stat afara fara tricou si mi-a intepenit gatul. Pentru azi a fost ideea bunicii."

Publicat

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi...

Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si isi gaseste sotia sumar imbracata.

- Zi unde-i, ca va omor pe amandoi!

- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu! Normal ca vamesul nu se linisteste, incepe sa cotrobaie prin casa. Se uita in baie: "Aicea nu-i!", se uita in debara: "Aicea nu-i!", se uita in dulap.... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100 de EURO. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"

Publicat

Bula la ora de matematica.

Invatatorul il intreaba pe Bula cum se fac cele patru operatii. Bula raspunde:

- Pai, domnu' invatator, adunarea se face cu trompeta, scaderea se face cu popa, impartirea se face cu polonicul si inmultirea se face cu femeia.

  • Apreciez 1
Publicat

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite infipte-n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

  • Apreciez 1
Publicat

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:

- Hristos a inviat, tovarase Stalin!

Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:

- Hristos a inviat, tovarase Stalin!

- Stiu, stiu, am fost deja informat!

Publicat

Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.

- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!

Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.

- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?

- Vezi riul acela?

- Da, raspunde Bulaev.

- Ei bine, eu sunt patronul unei firme de constructii si acolo trebuia sa fie un pod...

Publicat

La o judecata:

- Sotul: “Intru in casa si-mi vad c*rva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el”.

- Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”.

- Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”

- Martorul: “Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera…”

Publicat

O doamna se impiedica si cade. Intamplator, cutare politician vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.

- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.

- Votand PDL-ul la parlamentare!

- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Publicat

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal p*rno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:

-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul p*rno, stii deja sa pescuiesti!

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai târziu

mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine”?!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!”

A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.

Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: “Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

  • Apreciez 1
Publicat

************************************************

Un politist vede pe strada, in fata lui o batranica ce tragea doi saci menajeri, mari, dupa ea; dintr-un sac tot cadeau bancnote de 20 euro.

Politistul o intreaba pe batranica de unde are banii din sac, la care batranica explica:

- Detin un teren unde am plantate flori, langa un stadion; la fiecare meci de fotbal vin barbatii langa gard, si-o scot si vor sa faca pipi, iar eu le-o prind cu foarfeca si le spun "20 euro sau o tai", si in felul acesta am umplut un sac.

Politistului i se pare plauzibila relatarea, dar totusi o intreaba pe batranica:

- Ok, un sac, dar in celalalt ce aveti?

- Da ce, credeti ca au platit toti?

*************************************************

  • Apreciez 1
Publicat

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita - atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...

Doresc sa va asigur ca nu avem nicio legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai, cat e ceasul acum in America?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

  • Apreciez 1
Publicat

***********************************************

Un ... spermatozoid tanar il intreaba pe unul mai in varsta care este rolul lor si ce trebuie sa faca?

- Pai ... uite cum sta treaba ... cand simti o presiune din spate trebuie sa te zbati din toate puterile pentru ca tu sa ajungi primul la o gaura neagra care este ovulul si acolo trebuie sa intri.

A venit acel moment, simpte presiunea din spate, se zbate tare, tare, si ajunge primul in fata unei gauri negre, si intreaba:

- Dumneata esti doamna ovul?

- Nuu ... eu sunt doamna ... carie.

***********************************************

sper sa nu .. sar calu'

***********************************************

Un ... spermatozoid tanar il intreaba pe unul mai in varsta care este rolul lor si ce trebuie sa faca?

- Pai ... uite cum sta treaba ... cand simti o presiune din spate trebuie sa te zbati din toate puterile pentru ca tu sa ajungi primul la luminita de la capatul tunelului.

Dupa cateva zile cei doi se intalnesc din nou, insa cel tanar era bandajat peste tot.

- Da ce s-antamplat cu tine de arati in halul asta?

- Te-am ascultat intocmai, cand am simtit presiunea din spate m-am zbatut cat am putut ca sa fiu primul la luminita de la capatul tunelului.

- Da, si?

- Si ... cand am ajuns in capat ... zbang cu capul de faianta.

************************************************

sper sa rade-ti si voi

:ner: :ner: :ner:

  • Apreciez 2
Publicat

*************************************************

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

************************************************

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

“In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.”

Ciinele a raspuns :”E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”

Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

“Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.”

Maimuta a zis:”Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?”

Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:

“Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.”

Vita a raspuns:” Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?”

Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

“Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.”

Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”

” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ”

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

************************************************

Congresul Mondial al Femeilor.

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce...

  • Apreciez 2
Publicat

Se duce Becali la pescuit... Coboara din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.

- Ptiuuuuu....!!!

La care pestisoru':

- Stii. . eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...

Becali:

- Hmm... hai, ba, spune ce vrei...

Publicat

Băsescu îl cheamă pe Boc să îi vorbească despre situaţia bugetarilor din România. Preşedintele îi ordonă să le taie 25% din salariu. Zis şi făcut, după câteva zile cei doi se reîntâlnesc.

Băsescu: “Se mai duc mă ăştia la muncă după tăieri?” “Se duc”, răspunde Boc. “Ia taie-le încă 25%”. Apoi, aceeaşi întrebare: “Se mai duc bugetarii la serviciu cu salariul înjumătăţit?” “Se duc”, răspunde prim-ministrul.

Încă 25% şi încă 25%. După ce li s-a luat tot salariul, cei doi se întâlnesc. “Hai mă, şi acum se duc nebunii la serviciu”, întreabă Băsescu. “Da”, răspunde Boc. “Ia taie-le mă tu bilete la intrare!” (e un banc pe care l-am auzit ieri ).

Publicat

O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea. In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator.

Constata ca toti angajatii lucreaza in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete...

Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru. Astfel, il intreaba pe tanar:

- Cat castigi pe luna?

- 600 euro, raspunse tanarul, continuand: De ce intrebati?

Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:

- Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.

Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului.

Directorul, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:

- Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?

- Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza...

Publicat

La vama, in aeroportul din New York , un roman prezinta o valiza mica plina cu pastile...

Vamesul: Ce sunt pastilele albe?

Romanul: tratament naturist contra tusei.

Vamesul: pastilele rosii?

Romanul: contra durerilor de spate

Vamesul: pastilele verzi?

Romanul: contra colicilor biliare si durerilor de stomac

La fundul valizei poza lui Basescu.

Vamesul intreaba: si... asta?

- Contra dorului de tara...!!!

Publicat

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

- Nu vroia...

Publicat

Un politist alearga de mama focului, cand la coltul unei strazi da nas in nas cu seful lui.

- Popescule, unde te grabesti asa???

- Pai stiti sefu', alerg dupa un copil, mi-a zis la 10 fara un sfert sa ma duc sa-l pup in c..

Superiorul sau se uita la ceas si ii zice:

- Si ce te grabesti asa, stai linistit, mai ai 10 minute.

  • Displace 1
Publicat

Doi prieteni:

- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?

- Ieri am fost la masa la socri...

- Si?

- Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea...

- Si?

- Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea cand am zis "si fereste-ne Doamne de rele"

Publicat

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:

- Cine a murit?

- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.

- Nu-mi imprumuti si mie cainele?

- Ba da, dar trebuie sa stai la rand !

Publicat

Un tip merge la doctor si acesta ii spune ca sufera de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzind acestea tipul spune:

- Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!

Auzind acestea, doctorul spune stupefiat:

- De ce, omule? Nu ai altceva mai bun de facut?

- Ba da, dar la soacra-mea in casa, 6 luni imi vor parea o vesnicie...

Publicat

Doi betivi se cearta deoarece nu stiu cate luni sunt pe cer.

-Este o singura luna pe cer, spuse primul betiv.

-Ba nu! Sunt doua luni pe cer!

Din sensul opus vine un alt betiv. Cei doi il intreaba:

-Cate luni sunt pe cer?

Betivul zise:

-Aaaa... Dar de pe care rand?

Publicat

Unul, beat manga, opreste un trecator:

-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!

-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.

-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!

Publicat

Doi homosexuali intr-un avion. unul zice:

- Hai sa ne-o punem.

- Esti nebun, aici in avion, cu atata lume?

- Nu are nimic, toti dorm, nu baga nimeni de seama. Pentru a-l convinge se ridica in picioare si intreaba cu voce tare:

- Are cineva un creion?

In avion liniste, nu primeste nici un raspuns, la care ii spune celuilalt:

- Te-ai convins nu aude si nu vede nimeni.

Ok, convins ca nu ii vede nimeni ... isi fac ... treaba.

La coborarea din avion stuardeza vede un batranel cu ... voma pe el din cap si pana in picioare, si il intreba ce a patit.

- Mi-a fost foarte rau in avion.

- Dar ... aveati punga pentru asa ceva!

- Stiu dar ... am umplut-o si pe urma am dat pe mine.

- Dar de ce nu ati mai cerut o punga?

- Da' ce, ma crezi prost? Un pasager a cerut doar un simplu creion si-a luat o ... p**a-n c*rrrr .

  • Apreciez 1
Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.