Bancuri

[dunelu]

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.

Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.

- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.

Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

- De ce nu ai chiloti pe tine?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.

La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Modificat 9 Mai, 2011 de dunelu

[dunelu]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar"

"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre..."

[dunelu]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!

Peste 1 ora, iar trece si striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Dupa alta ora ...

- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :

- Eu!

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

[dunelu]

Alo, aici comisia de incorporare in armata?

- Da, cu ce putem sa va ajutam?

- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?

- Sigur, dar unde va aflati?

- La inchisoare...

[dunelu]

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:

- Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe printre gloante si nu m-au atinsss. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe si nu m-au atinsss.

La care, unul enervat:

- Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?

- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!

[dunelu]

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

[dunelu]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?

Ea zice:

- Da!

Sergentul se intoarce si striga:

- Companieeee, inainte mars!!

[dunelu]

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune:

"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batrînul spuse fara ezitare:

"Va declar sot si sotie!"

[Miadry]

* Doua molii au un fiu. Dupa multe antrenamente in dulap a sosit timpul ca sa zboare in camera. La intoarcere este intrebat:

-Cum a fost prima zi de zbor

-Foarte bine...toata lumea m-a aplaudat

* Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

- Eu zic sa nu-l batem....

* Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:

- Ce spune mesajul ?

- Nimic important, sunt doar reclame.

* Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.

Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

* Bula intreaba o colega din Moldova:

- Stii limba engleza ?

- Da, spune colega.

- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior

- Ice, tea, foot.....

[Fairytale]

Va salut cu respect ,

Lege şi Onoare - Respect Poliţiei Române , va asteapta pe facebook:) probabil singura pagina dedicata Politistilor Romani .

- SUPPORT OUR POLICE -

You never know when you need them , but you'll thank God you have them.

Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like - Like -

Respect Forumul politistilor...

[dunelu]

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:

- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.

Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.

- Cat trebuie sa achit?

- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

[dunelu]

Un trib de canibali prind un american un francez si un roman.

Seful de trib le spune:

- Daca vreti sa scapati cu viata trebuie sa nimeriti puiul de vultur care sta in varful copacului.

Ia americanul arcul... trage si... sageata trece pe langa vultur.

Il iau canibalii si il mananca.

Vine francezul trage si el si... rateaza.

Vine si romanul... beat turta:

- Hac! Care ma, ala de acolo?

Ia romanul arcul si trage... cand se uita canibalii, romanul nimerise puiul!

Toti incep sa se vaite, ca nu se poate, cum a reusit...

La care romanul:

- Pai din cate stoluri erau acolo, trebuia sa nimeresc si eu unul!

[Eduard]

Doi texani discutau despre s*x. Unul spune:

- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.

- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dr*goste cu nevasta-mea, în p*zitia pe la sp*te, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga org*smul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si p*zitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, iata-ma aici.

[dunelu]

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.

Merge in iadul german si intreaba

- Ce ti se face aici?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.

- Ce ti se face aici?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

[Miadry]

Barbatii sunt precum pantofii.........

Cei care iti plac, te costa.

Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.

Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.

Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..

Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.

Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.

Unii merita lasati la usa.

Lumea te judeca in functie de ei.

Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

Toti trebuie calcati in picioare...

No offense boys

[Dan]

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

[dunelu]

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

Englezul:

- Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!

Francezul:

- Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul:

- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul:

- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

[minutzu]

- Iubitule, nu-i asa ca eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine?

- Da, draga mea .... numai ca nu ştiu pentru ce păcate...

[dunelu]

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute.

Raspunsul francezilor:

- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta....... Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.

Raspunsul nemtilor:

- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.

Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.

Raspunsul romanilor:

- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

[minutzu]

In dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu’ Minune.In tim p ce urinau ei, Ali vede ca Adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, ma stropesti tu in ureche!

[dunelu]

Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.

Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.

Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.

Incurcat ia telefonul si suna:

- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?

[dunelu]

Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa.

Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:

- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?

Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:

- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:

- Heeei, io urcam scarile acuma sau coboram?

A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua!" - si bate de trei ori in lemn.

Apoi, cu voce tare:

- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

[Miadry]

Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani...

[minutzu]

Există două tipuri de avocaţi :

- cei care cunosc legea ;

- cei care-l cunosc pe judecător.

[dunelu]

El si ea, la nunta de argint. Ea:

- Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.

- Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.

- Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!

- Da, cincizeci de mii de dolari.

- Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?...

- Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.

- Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?

- Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam.