Bancuri

[dunelu]

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.

Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite:

- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.

- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.

- Atunci, plateste-mi.

- Cat?

- Zece dolari.

Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunar, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.

Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.

- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

[danpin]

O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru...

Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:

Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:

- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?

- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5. Colegul de camera al acelui student cand afla cum a trecut acesta examenul, se prezinta si el la fel la examen!

Profesorul il intreaba:

-Unde ai venit asa?

Studentul: - Sa impusc un 5!

P: - Sezonul de vanatoare s-a incheiat!

S: - Nu conteaza...eu sunt braconier!

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

- Si cum e?

- Hartia igienica e mai buna.

[dunelu]

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.

Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.

- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?

- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

[coosstti]

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...

- Ce-i, mă nevastă, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:

- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

[dunelu]

Cica Itic si Rasela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea la toti puradeii, asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie.

Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:

- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de sekeli.

Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.

A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:

- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de sekeli inapoi...

[dunelu]

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.

- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?

- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!

- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?

- Doar nu vii cu mainile goale???...

[dunelu]

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va

da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

SOCTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

[dunelu]

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

[Miadry]

* Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:

“De ce nu ai avut succes la israelieni?”

Omul raspunde: “La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.

Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.

Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.

Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.

Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate. “Groz av! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.

“Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!”

* Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 13 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.

- La biblioteca, sa pregatesc un referat.

Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.

Tatal explica:

- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!

- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.

Plotz! robotul ii mai trage o palma…

- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…

Tatal:

- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

Plotz, Robotul ii trage una tatalui.

Mama apare si ea si zice:

- Se vede ca-i fi-tu…

Plotz! Robotul ii trage si mamei o palma

[dunelu]

Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.

- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lui fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?

- Mai, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.

- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?

- Nu, nu ma simteam bine de loc.

- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?

- Ah, nu ma puteam plange.

- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

- Nu ma puteam plange.

- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?

- Nu, nu ma puteam plange nici de asta.

- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?

- Nu ma puteam plinge.

- Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?

- Aici ma pot plange.

[dunelu]

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

- Nu avem!

Si i se tranteste usa in nas.

Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

[danpin]

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

-Cea mare sau cea mică?

-Cum, nu le are la fel?

[dunelu]

Ion si Gheorghe isi cumpara cai. Ion zice:

- Mai, Gheo', cum om sti noi care-i al tau si care-i al meu?

Gheorghe raspunde:

- Stii ce? Eu ii tai o ureche la al meu.

Si ii taie calului o ureche. Dar lui Ion i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe si-i taie si calului sau o ureche. Acum iar era problema cum sa-i deosebeasca. Gheorghe taie si cealalta ureche a calului sau, dar lui Ion iar i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe si taie si el cealalta ureche a calului.

Si atunci ce idee ii vine lui Ion:

- Stii ce? Hai calul alb sa fie al meu, si cel negru al tau.

[dunelu]

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia, mai!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.

Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave-adica femeile de

acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa, mai!

- Ei, dar Elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, alea, alea...

- Si piramidele?

- Curve!

[dunelu]

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:

- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!

Pastorul spune:

- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.

- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?

Ingrijitorul terenului raspunde:

- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.

Cei trei se gandesc o clipa.

Pastorul spune:

- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.

Doctorul spune:

- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:

- Dar nu pot juca noaptea?

[KingLIR]

Topul prostiei (adevarate)

LOCUL 5

Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.

Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .

LOCUL 2

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul

a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti?

- Avem, dar nu-i gasim!

Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.

Astia striga de sus:

-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!

Iar alpinistul din prapastie:

-Nu donez nimic!...

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..

Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

[KingLIR]

________________________________

Intoarcerea fiicei...

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

__________________

Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort:

-N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.

A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:

-Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.

A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi, miraţi:

-Cum ai reuşit să te odihneşti?!?

-Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.

____________________________

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.

Managerul il intreaba:

“Ai ceva experienta in vanzari?”

Tanarul raspunde:

“Da, am fost comis voiajor.”

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:

“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui,

iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”

“Una.” Raspunde tanarul.

Managerul:

“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”

Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”

Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da’ ce i-ai vandut?”

“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.

Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.

Dupa aia i-am vandut o lanseta.

Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare.

Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”

Manageru’, stupefiat:

“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!”

Tanarul raspunde: “Aaaa, nuuuu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

:ner: :ner: :ner:

[dunelu]

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.

- Buna ziua, mama e acasa?

- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saptelea copil!

- Si tata?

-Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...

[dunelu]

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:

- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:

- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:

- Si ce-ai facut?

- I-am pus picaturi in ochi!

[minutzu]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia .

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 Washington .

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n [cenzurat] Japo imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul?

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice:

- Suge-ma!

Diriginta crizata:

- De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki

- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia, MotoGP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, ianuarie 2009

[dunelu]

O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte mirat, o intreaba:

- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?

- Benzina!

- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.

La care ea, foarte mandra de canistra ei:

- Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati in padure cum vi se termina la toti benzina...

[dunelu]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il

abordeaza:

-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate .

[dunelu]

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:

- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?

- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

[dunelu]

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.

A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata... Dealeru' se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.

Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza� Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:

- Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema... Incepe tipu' cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:

- Si acu' RACHETAAAA... (si schimba in "R")

[dunelu]

Un tip ia un taxi si dupa ce porneste soferul baga-ntr-a patra si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie stopul pe rosu taxiul trece cu viteza la care clientul:

- Domle ce faci esti nebun? Treci pe rosu?

- Lasa-ma ca sunt meserias...

Mai vine o intersectie.. Stopul rosu. Masina trece in viteza.

- Hei iar treci pe rosu?

- Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:

- E acum cand e verde de ce n-ai trecut?

- Daca vine un meserias din dreapta?