Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat

Intr-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreaseaza turistilor:

- Iar aici avem scheletul unui tiranosaur rex care este vechi de 65 de milioane de ani si 15 zile.

Un turist surprins intreaba:

- Domnule, dar cum de stiti varsta acestui schelet cu atata precizie?

- Pai cand am inceput sa lucrez aici mi-au spus ca avea 65 de milioane de ani... iar eu lucrez aici de 15 zile!

Publicat

* Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.

Un American este primul care îşi spune părerea:

- Sotia mea ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici ea nu aduce acasă hârtii de la serviciu.

Japonezul spune:

- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.

În sfârşit vine şi rândul românului:

- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

* Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:

- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!

Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:

- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?

Ardeleanul răspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

* Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

- Câţi mai sunt în faţa mea?

- 10, i se răspunde.

Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:

- Câţi mai aşteaptă?

- 5.

Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:

- Câţi au mai rămas?

- Închid, spune frizerul.

- Nicio problemă, mă întorc mâine.

Şi iese.

- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

- Da, de la nevasta dumitale...

  • Apreciez 2
Publicat

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:

- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?

- Adevarul este că are o gură cam prea mare!

Publicat

I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus?

R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...

Publicat

Intr-o zi un om aude in apartamentul vecinului sau niste bubuituri serioase. Mai tarziu isi vede vecinu si il intreaba ce a fost cu bubuiturile.

Vecinul: Ma mut...

A doua zi la fel

Vecinul: Ma mut...

A treia zi se intalneste omul nostru cu vecinul si il intreaba unde se duce.

Vecinul: La marmacie !

Publicat

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Frizerul il intreaba pe client:

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?

- Gratis!

  • Membru
Publicat

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Publicat

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:

-Doamna !Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia .

-Da, eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.

-Doamna!Acea tabla nu arata limitarea de viteza,ci faptul ca rulati pe Drumul National nr.21

-Zau?Multumesc mult...

Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormantala in masina.

-Doamna !De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs ?

-Oh,nimica.Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National nr 195.

Publicat

Sotul catre sotie:

- Ce idioata esti!

- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Publicat

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.

La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:

- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?

- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.

- Da hainele astea de unde le ai?

- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.

- Da’ totusi de unde ai atatia bani?

- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.

Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care maicuta raspunde:

- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Publicat

Merge Bula la farmacie:

- Dati-mi si mie 1 prezervativ ca ma duc la prietenamea si o fac lata... defapt dati-mi 2, ca are prietena mea o mama oauch... mai bine dati-mi 3 ca are si o sora aoleu...

Tace farmacistul si ii da 3 prezervative...

Merge Bula la prietena-sa acasa si se aseaza la masa, vine si tatal prietenei si incep rugaciunea...

Dupa jumate de ora Bula inca se roaga... vine prietena la el si ii sopteste la ureche:

- Nu stiam ca esti asa credincios!...

Bula:

- Nici eu nu stiam ca tatal tau e FARMACIST!!!!!

Publicat

O pereche de studenţi îndrăgostiţi de la ASE stau împreună într-o cameră de hotel la munte.

Pe la miezul nopţii, studentul zice:

- Acţiunile sunt în creştere!

- Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! răspunde ea.

După vreo câteva minute, iar:

- Acţiunile cresc tot mai mult!

- Îmi pare rău, BURSA este închisă!

Şi iar..

- Acţiunile au atins nivelul maxim!

- Îmi pare rău, BURSA este închisă.

După câteva minute, după ce se mai gândeşte puţin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Îmi pare rău, am vândut acţiunile pe sub mână!

  • Moderator
Publicat

Bula merge pe strada. Un amic il striga:

-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in PDL!

La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa

intreaba:

-In ce-am intrat?

  • Apreciez 1
Publicat

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

- In mod sigur esti dentist!

- Cum ti-ai dat seama?

- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:

- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

- N-am simtit nimic!

Publicat

Vine un tip la un spital

- Dom doctor, de ce aici toti bolnavii cand se intalnesc se plesnesc peste fata?

- Astia sunt muti si asa se saluta.

- Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?

- Ala e balbait.

Publicat

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.

- Si ce scria?

- Impinge!

Publicat

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am?

- Fac operatia asta a suta oara!

- Oh, atunci sunt linistit!

- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Publicat

Un vinzator intr-o farmacie tocmai era certat de proprietar pt ca desi intrau clienti, el nu vindea nimic.

- Imi pare rau, zice seful, dar daca nici urmatorul client care intra in magazin nu cumpara ceva, esti concediat.

Urmatorul client care intra are o tuse teribila.

Il intreaba pe vinzator sa-i sugereze o solutie. Nefiind in stare sa-si aminteasca unde sint medicamentele pt tuse, acesta ii arata o cutie de Ex-Lax (laxativ puternic!) si ii spune:

- Uitati, cumparati cutia asta, apoi va rog serviti intreg continutul cutiei cu multa apa.

Clientul ii multumeste, apoi dupa ce termina de baut ultimul pahar cu apa, iese din farmacie. Odata aflat afara, in fata farmaciei, se opreste ca trasnit, mai poate face doar citiva pasi sovaind, apoi se prinde de o cabina telefonica pe care o imbratiseaza cu totul. Seful, care urmarise intreaga scena, se apropie de vinzator si il intreaba ce i-a recomandat.

- Ex-Lax, spune vinzatorul ezitind

- Ex-Lax!, tipa seful, dar asta nu ajuta deloc la remedierea tusei!!

- Eu zic ca sigur ajuta, spune vinzatorul uitindu-se afara. Uitati, ii este frica sa mai tuseasca

  • Moderator
Publicat

O blonda se plimba cu prietenul in masina pe autostrada. Omul pentru a face ceva conversatie, ii zice blondei:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda nu zice nimic ... sta ce sta si basicata dupa o vreme ii da o replica:

- Uite un BMW ... boule!

  • Apreciez 2
  • Displace 2
Publicat

* Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.

Zice unul dintre ei:

- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se **** pe tine!

* Cei mai energici in discoteca sunt copiii farmacistilor.

* O masina cu politisti opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna. În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele întreaba unde duc godacul.

- Îl ducem sa dea examen la teologie, spune un politist ca sa faca misto de popa.

La care preotul:

- Si daca nu reuseste,ramane în politie?

(No offense :lol: )

  • Apreciez 3
  • Displace 1
Publicat

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tata, mi le lasi?

- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Publicat

-Cu autobuzul acesta circul de cinci ani.

-Asta-i culmea, dar de unde v-ati urcat?

Publicat

Control la vamă

vameşul: doamnă aveţi un set de şapte perechi de chiloţi de dantelă, asta este bişniţă o să se confişte,

doamna: dar vai domnule vameş eu mă schimb în fiecare zi, îmi sunt necesari pentru: luni, marţi, miercuri.....

vameşul: bine treceţi.

Următoarea maşină vămuită este plină cu ţigani printre care şi o pirandă.

vamesul: aha faceţi bişniţă cu chiloţi, văd că aveţi un set de douăsprezece perechi.

ţiganca: ba nu don vameş este o necesitate pentru mine că şi eu ca şi cocoana de dinainte trebuie să mă schimb,

vameşul: fă tu vrei să mă prosteşti pe mine că săptămâna are douăsprezece zile?

ţiganca: nu don vameş eu mă schimb în: ianuarie, februarie, martie.....

Publicat

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

-Actele dvs., va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti.

Betivul se uita lung si raspunde:

-Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

-La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

-Nevasta-mea si, mai mult ca sigur , soacra-mea!

  • Moderator
Publicat

Intr-o vineri dupa-amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.

- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.

Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:

- Acesta cat costa?

- 5.000 de dolari, vine raspunsul

- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...

Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.

- Acesta cat face?

- 60.000 de dolari.

- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pentru ca acum e deja vineri dupa-amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.

- Nici o problema, zice bijutierul incantat.

Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:

- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!

- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?!

Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.