Bancuri

[dunelu]

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru 'parking'. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...

- Da, dom'le politai?

- Ce faceti voi aici?

- Nu-i evident? Eu citesc o revista...

Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:

- Bine, bine, dar ea?

Tanarul raspunde cu tupeu:

- Cred ca isi croseteaza un pulover...

Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!

- Cati ani ai tinere?

- Douas'cinci...

- Dar ea, ce varsta are?

Tanarul se uita la ceas si zice:

- Va avea 18 ani in 20 de minute.

[cincin]

TESTUL

Eram o persoana foarte fericita.

Aveam o prietena minunata cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja.

Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa.

Era clar. O facea in mod deliberat pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.

Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata.

Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera.

Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:

- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

Morala:

Intotdeauna pastreaza prezervativele in masina…

[dunelu]

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.

- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.

- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

[minutzu]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:

- Cine este salvatorul nostru?

Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:

- ISUSE!

Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:

- Cui slujim noi in biserica asta?

Tipu, intepat, sare iar:

- Doamne DUMNEZEULE!

Popa iar:

- Bravo!

Mai trece un timp... Popa iar intreaba:

- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???

Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:

- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!

La care parohia:

- AMIN!!!

[dunelu]

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

[Eduard]

Jean Paler - Bancul ''Pusca si cureaua lata''

http://www.youtube.com/watch?v=TBV4WwHY0hg

[VictorL]

Mare panica printre spermatozoizi, urmatoarea "iesire" va fi una speciala. Incepe selectia printre ei, iar cei selectionati sunt supusi unor antrenamente ca pentru comando.

Vine si ziua mult asteptata, cei peste 3 milioane de spermatozoizi, numai muschi si vitamine, sunt gata de actiune.

Incepe actiunea, liderul in frunte ii conduce pe terenul necunoscut. Deodata, se opreste, se intoarce si striga cat poate:

- Inapoi! Suntem tradati! Am fost dati in gat!

[dunelu]

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:

- Iubito, am o problema foarte grava la birou.

Sotia ii raspunde foarte frumos:

- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.

La care sotul raspunde:

- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

[minutzu]

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:

1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii

2) Rom + gheata = afecteaza ficatul

3) Whisky + gheata = afecteaza inima

4) Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

[dunelu]

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:

- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?

- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.

- De ce?

- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:

- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:

- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. - ?!

(stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

[Eduard]

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:

- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:

- Cum s-ar chema faptul… daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?

- Hartuire sexuala.

- Foarte bine… , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?

- Profanare de morminte …

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el … Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

O femeie a apelat la un chirurg plastician sa-i reduca dimensiunile buzelor v*ginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[dunelu]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:

- Calatorie de afaceri sau de placere ?

- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:

- Si care este rolul tau la acest congres ?

- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?

- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:

- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,

conciliant, ii intinde mana si-i spune:

- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

[Marius]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.

Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă.

Olteanul răspunde:

- Să mă ţineţi de mană

[dunelu]

Doua blonde.

Prima o intreaba pe a doua:

- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe luna sau Londra?

A doua:

- Fata ce fraiera esti... pai vezi tu Londra de aici??!!

[dunelu]

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... super, o frumusete. Pe drum i se strica masina, deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate).

Speriata, nu stie ce sa faca,. .. peste ceva timp opreste langa ea alt Porche rosu, alta blonda:

- Ce-ai patit?

- Nu stiu, dar cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..

- Nu-ti fa griji, am eu unul de rezerva in portbagaj...

[dunelu]

O blonda se intoarce fericita de la scoala:

- Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?

- Da, fata mamei, bravo!!!

A doua zi:

- Mama, azi am invatat sa numaram, toti copiii stiau pana la 5, numai eu am stiut pana la 10. Asta pentru ca sunt blonda, nu??

- Da, bravo!!!

A treia zi:

- Mama, azi am facut sport si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sani, numai eu eram asa frumoasa, cu sanii mari si rotunzi; asta pentru ca sunt blonda, nu?

- Nu, fata mamii, asta pentru ca ai 25 de ani...

[Dorin17]

O blonda merge la munte iarna.

Pe afis la hotel, citeste cotele zapezii:

BUSTENI - 15 cm , moale

CLABUCET - 20 cm, medie

POSTAVARU - 25 cm, dura

se duce la receptioner si il intraba:

-Nu va suparati, care este camera domnului Postavaru?

[coosstti]

Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.

- Ce sînt astea, tată?

- Prezervative, fiule.

- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?

- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

[dunelu]

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba, si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si

pastreze serviciul. Verificind la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1

km, ii spune: "Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pezi?"

Blonda ii raspunde: "Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!".

[dunelu]

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:

- Ce ne da porcul?

Un elev raspunde:

- Carne!

- Ce ne da gaina?

- Oua! raspunde un altul.

- Ce ne da vaca?

Bula:

- Teme pentru acasa...

[dunelu]

Vecinul lui Bula:

- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam dormitorul, si e la fel de mare ca al tau. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?

- 20.

- A, bine, multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si mi-au ramas 7 in plus.

- Pai si mie la fel...

[dunelu]

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.

Prima:

- Vasile, baiatul meu a ajuns mare chirurg, are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.

A doua:

- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Mama lui Bula:

- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

[dunelu]

Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu' il vede si-l intreaba: - Ce-i bai de esti asa sucarit ?

- Pai mi-a dat profa' doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.

- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu ! Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare, da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai ...

[Miadry]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!

Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea : Sunteti sigur ca doriti sa franati acum?

[dunelu]

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca.

Cum sa-l abordeze?...

In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:

- Buna ziua... Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?

- Desigur domnule, incercati la www.branzadeoi, a raspuns ciobanul...