Bancuri

[minutzu]

Selecţie de personal pentru încadrarea în sistemul de ordine publică. Candidaţilor le-a fost dată o foaie albă pe care era desenat un copac, pe care aceştia trebuiau să-l coloreze cu o cariocă. După completarea testului au fost anunţate rezultatele :

1. cei care au reuşit să coloreze fără a depăşi conturul au fost selectaţi pentru examene la Şcoala de Poliţie,

2. cei care au reuşit să coloreze şi au depăşit puţin conturul au fost selectaţi pentru examene la Jandarmerie,

3. cei care nu au reuşit să scoată capacul de la cariocă au fost încadraţi direct la Poliţia Locală.

[dunelu]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:

- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:

- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.

[Joy]

Din Intelepciunea Copiilor

"Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor fara sa fie imbalsamati, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei" - Sabina Dallu, 12 ani

"In religia noastra oamenii care au murit se ingroapa in pamant pentru ca asa este bine, sa punem la loc ceva de unde l-am luat." - Felix Roncea, 12 ani

"Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente." - Ana Maria Pop, 14 ani

"Inima bate, bate pana se stinge, ca inima e ca lumanarea si daca tu crezi in Dumnezeu, El ti-o aprinde din nou in cer." - Claudia Draghia, 9 ani

"Ca sa ne iubim semenii trebuie sa ne antrenam la nevorbit vorbe urate." - Arcadie Martin, 8 ani

"La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa canti." - Florentina Stoian, 11 ani

"Cand il ai pe Dumnezeu in suflet, toti oamenii din jurul nostru ne sunt rude." - Catalina Opaina, 14 ani

"Umorul este vitamina de luat la viata grea. " - Raluca Barbulescu, 14 ani

"Se spune despre artisti ca umbla cu capul in nori, ca artistul vrea mereu sa-l vada pe Dumnezeu." - Irina Moscu, 12 ani

"Omul este o adevarata fabrica de dorinte pentru ca se naste cu dorinta de viata si moare cu dorinta de a fi vesnic." -Matei Filimon, 14 ani

"In bisericile ortodoxe, sfintii sunt slabi, alungiti la fata si la corp, pentru ca asa arata cei care sunt buni la suflet, ca lor le-a ramas in corp doar sufletul, au ajuns numai piele si suflet."- Tudor Matache, 12 ani

"E bine ca atunci cand esti elev sa inveti poezii, pentru ca asa cum depun oamenii bani in banca, pentru mai tarziu, trebuie sa aduni poezii in scoala, ca sa ai poezie cand te faci mare." - Ana Matei, 12 ani

"Nu-si traiesc viata, spun unii despre calugari, deoarece li se pare gresit cum calugarii prea si-au lipit viata de suflet si nu si-au lipit-o de trup, cum fac alti oameni" - Paul Paun, 12 ani

"Numai cel ce aude cu sufletul se poate incanta de concertul dat de greier si de izvor. " - Nicoleta Stefan, 14 ani

"Muzica te curata de urat, dar numai daca o folosesti ca sapunul, adica toata viata, nu asa, din cand in cand." - Irina Raducanu

"Diferenta dintre mama, tata si Dumnezeu e ca mama si tata pot crea oameni, dar nu plante si animale si e imposibil ca ei sa faca o mare." - Roxana Chis, 10 ani

"Sfintii invata la o scoala din cer, ca ei locuiesc pe pamant dar ingerii le aduc din cer lectii in fiecare zi, sa le faca acasa" - Leon Alexandru Gutu, 8 ani

"Dumnezeu ii iubeste pe cei necredinciosi, dar ii iubeste cu suferinta" - Ion Martin, 10 ani

"Albinele de aia ne dau noua toata ceara lor, ca au vazut ce facem noi cu ea, ca facem lumanari pentru Dumnezeu, si atunci albinele nu o mai pastreaza pentru ele." - Pavel Martin, 8 ani

"Daca ar aparea aici, acum, Domnul nostru Iisus Hristos l-as intreba daca ma poate duce la Mama Lui, ca eu vreau sa o intreb pe Maica Domnului cum este sa ai un copil-Dumnezeu. " - Alina Andreea Zane, 8 ani

"Icoanele sunt portretele de familie ale lui Dumnezeu" - Ana Maria Badea, 12 ani

[dunelu]

O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste.

Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.

- Daca faci sex cu mine iti spun!

Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:

- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra.

[dunelu]

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.

Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:

- Buna ziua, ce faceti aici?

- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.

- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

- Dar nu pescuiesc, nu se vede?

- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.

- Daca o faceti va denunt pentru viol.

- Dar nici macar nu v-am atins!

- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

[Eduard]

Trei amici romani, erau intr-o barca si dadeau la peste.

Deodata un inger vindecator apare langa ei.

Inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.

Se uita ingerul si la al treilea…

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Doi condamnati la moarte.

- Vreo ultima dorinta?

- As vrea sa ascult un disc cu Guta.

- De acord! Si tu?

- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.

- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!

- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?

Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.

Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.

- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!

- Nu nepoate, astia-s de la bunica!

[avam]

Inspecţie la o instituţie.

Inspectorul: bună ziua?, câţi funcţionari lucrează aici în acest birou?

Un funcţionar: cinci domnule cu şeful,

I: adică fără şeful lucrează doar patru.

F: nu domnule fără şeful nu lucrează nimeni!.

[dunelu]

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.

Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:

- Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute...

- Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!

[dunelu]

O fetita ii spune tatalui ei:

- Tata, mi-as dori o surioara.

Zambind, tatal ii replica:

- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:

- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

[dunelu]

Sot si sotie se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile... ea in fata si el in spate... el ii zice:

- Ai facut un fund cat o masina de spalat!

Ea nu zice nimic... seara, in pat sotul vrea sa faca sex... ea ii raspunde:

- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca mai pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!

[avam]

Un individ la vârsta a II-a, merge la o femeie mai tânără decât el, consumă ceva dulce şi deschizător de pofte şi are o partidă reuşită de sex. Tânăra entuziasmată îi mai toarnă din licoare şi îi dă de înţeles că ar mai dori o partidă la fel de fierbinte. După un exerciciu de voinţă omul are o erecţie instantanee, dar de scută durată şi indignat se adresează ustensilei: - bine nerecunoscătoareo, mă laşi la greu?,ne-am născut amândoi odată şi acum murim pe rând?.

[dunelu]

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid.

Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune:

"O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."

Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart.

A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul.

Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant.

A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:

- Printze, te iubesc!

Printul repede:

- Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

[dunelu]

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:

- Hai cu mine.

Sotul ii propune amantului:

- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:

- Ioane, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

[LORD]

Motive pentru a rămâne în România

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cind altul munceste si iei spor de vedere buna

-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa

-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decit manete de Citroen

-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?

-pentru ca doar in Romania sint mai multe Jepp-uri decit milionari si mai multi milionari decit firme

-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti

-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni

-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român... În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii

-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ... odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni... la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai

-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari

-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual... şi culmea, nu e actriţă porno

-pentru ca doar aici putem vorbi urit de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.

-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, ciini morti,...betivi).

-pentru ca atunci cind se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb

-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca

-aici sunt cei mai zgirciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua

-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Din aceste motive s-a scris : Romania Pitoreasca, Eterna si fascinanta Romania, Ce-ti doresc eu tie ,dulce Romanie, Dusmanii imi poarta pica , Fetite dulci ca-n Bucuresti si pot continua la infinit. Dupa ce ai toate astea, daca pleci iti pare rau, daca nu pleci iti pare si mai rau.

[dunelu]

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.

- Unde ai fost anul trecut in concediu?

- La Constanta.

- Si cum a fost?

- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?

- Tot la Constanta.

- Si-a fost totul O.K.?

- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- Isuse! Si la anul unde plecati?

- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.

[dunelu]

O doamna intra intr-o farmacie.

- Nu va suparati, aveti prezervative King size?

- Da' sigur, vreti sa cumparati?

- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

[SandoKhan]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.

Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.

Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.

Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.

Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi ?????

___________________________________________________________

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!

Din spate, o voce timidă:

- Dom' director, da' un abonament cât costă?

Modificat 13 Martie, 2011 de SandoKhan

[dunelu]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

- Barbate vreau melci!

Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.

- Unde ai fost nenorocitule?

- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

[Miadry]

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:

- O Skol la toata lumea!

[SandoKhan]

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața.

Suna telefonul.

O voce plăcută de femeie:

- Domnule, doriți sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[Eduard]

Trei bărbaţi morţi ajung la poarta raiului.

Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

- Ia zi,tu cum ai murit?

- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet şi am murit pe loc.

- Bine, poţi sa intri.

Al doilea, un german:

- Tu cum ai murit?

- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o consternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

- Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un roman:

- Tu ce ai păţit?

- Mi-am luat un X5 şi am murit de foame.

[Miadry]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective… The cheapest one he could find. This is his report:

Most honorable sir, You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,Cheng Lee

[Dorin17]

Un cioban din varful muntelui, gaseste o revista porno si placandu-i foarte mult ceea ce a vazut in paginile ei , se hotaraste sa vanda toate oile si sa plece la Bucuresti, sa faca si el ce a vazut in revista. Ajuns in Gara De Nord, intreaba pe un barbat:

-Domnule, daca nu va este cu suparare, nu stiti unde as putea face si eu asa ceva? aratandu-i revista.

-Stiu, insa trebuie sa ai bani la tine!

- Apoi am, zice ciobanul!

-Daca ai, te urci frumos in tramvaiul asta si cobori la a optsprezecea statie si mai intrebi acolo!

Urca ciobanul in tramvai, pleaca tramvaiul , iar el incepe sa numere statiile, una, doua, trei..., pe la a opta , plictisindu-se, coboara. Vede o femeie , se duce si ii pune aceeasi intrebare.

-Ai bani la tine? intreaba femeia.

-Da!

-Hai cu mine! zice femeia.

Se duc acasa le ea, se apuca de treaba, iar dupa un timp se aude cheia in broasca.

-Vai de mine, e sotul meu! Ia si tu surubelnita asta si spui ca esti electricianul si ai venit sa repari priza!

Intra sotul femei, il vede pe cioban si zice:

-Unde ti-am zis eu tie sa cobori, ma?!

[dunelu]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier, infruntand frig, caldura torida, etc.

Cand a ajuns la prima casa, a fost intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.

La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.

La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse.

Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.

- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul?

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam. El a zis: Fuck him, da-i un dolar. Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.

[avam]

Gheorghe:

- Alo? Securitatea?

- Da Ofiţerul de Serviciu,

- D-omle fac şi eu un denunţ: pe str...la nr... stă Ion p.

- Şi ce este cu asta?

- Are o grămadă mare de butuci în curte,

- Şi ?

- Avenit fratisu din America cu bufu, şi eu am văzut cum noaptea au găurit butucii şi au umplut găurile cu dolari, bijuterii şi multe pliculeţe cu droguri.

- Bine mulţumim frumos, vom acţiona.

Gheorghe:

- Alo ioane?,

- Da mă ce vrei?

- Ti-am găsit oameni să-ţi spargă lemnele pe gratis!

- Pă gratis mă? şi cine sunt proştii ăştia?

- Ăia de mi i-ai trimis tu anu trecut să-mi sape via!