Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat niste romani pentru ca scoteau rotile de trei ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in trei secunde, insa in cele sapte secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

  • Apreciez 2
Publicat

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!

- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

  • Apreciez 1
Publicat

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.

- De ce ai facut-o?

- Nevasta-mea mi-a zis.

- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!".

Publicat

Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.

- Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.

- Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.

Barbatul necunoscut ii raspunse:

- Numele meu e Sf. Petru!

Publicat

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:

- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?

- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...

- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.

- Si al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut sa manance ciuperci...

Publicat

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.

- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Publicat

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.

- Da, este un lucru neplacut.

- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul.

Un calugar pustnic ratacea singur prin pustie. Deodata apare in fata sa un leu flamand care se si repede in salturi spre el.

- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc!!

Leul se opreste in fata sa, ridica o laba si face semnul crucii asupra parintelui, si zice cu glas omenesc:

- Binecuvanteaza, Doamne, mancarea aceasta,

AMIN!!!

Publicat

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Publicat

ANUNTURI ROMANESTI AUTENTICE:

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.

Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:

- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.

- ora 12.00 -prezentarea animalelor..

- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:

- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

-Servim cu frisca clientela bine batuta.

-Avem frisca batuta toata ziua.

-Nu servim minori sub 18 ani.

-Nu servim in stare de ebrietate.

-Avem ciorapi de femei lungi.

-Lenjeria de corp nu se schimba!

-Confectionam costume de dama la proba a doua.

-Croim rochii pentru dame de lux!

-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

- Angajez vanzatoare racoritoare

- Avem ciorapi pentru barbati supraelastici

- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare

-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

  • Apreciez 1
Publicat

La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Disperati ridica un zid de 30 centimetri si asteapta. Dupa o saptamana de stat in ospiciu, nebunii sunt intrebati de doctori:

- De ce nu mai plecati?

- Nu mai avem pe ce pune scara.

Publicat (modificat)

Basescu consulta o ghicitoare, dornic sa vada cand va cadea guvernul Boc.

- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde ghicitoarea.

- Si care va fi ziua aceea?

- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sarbatoare!

Modificat de Eduard
Publicat

Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:

- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.

Cersetorul ii raspunde:

- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.

Publicat

Peștișorul de aur, prins în undiță de un român:

- Ia zi mă, ca să nu mai pierdem timpu': câți bani vrei, ce țară să

conduci și câți centimetri de sculă ți-ar trebui, **tu-va muma-n [cenzurat] de

români....că n-ați cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

Publicat

- Mai, vecine, sunt obosit-mort!

- Da? Ce-ai patit?

- S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.

- Aoleu ! Si te-ai intors tot pe jos?

- Nu, cu salvarea!

Publicat

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Boc unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

Publicat

Şi cu asta ce-am făcut?

Cuplet de Constantin Tănase

Ne-am trezit din hibernare

Şi-am strigat cât am putut:

Sus Cutare! Jos Cutare!?

Şi cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,

Şi-am luptat, cum am ştiut,

S-avem nouă guvernare?

Şi cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,

Ne-a crescut salariul brut,

Dar trăim în săracie?

Şi cu asta ce-am făcut?

Ia corupţia amploare,

Cum nicicând nu s-a văzut,

Scoatem totul la vânzare?

Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câştiga o pâine,

Mulţi o iau de la-nceput,

Rătăcesc prin ţări străine?

Şi cu asta ce-am făcut?

Traversam ani grei cu crize,

Leul iar a decăzut,

Cresc întruna taxe-accize?

Şi cu asta ce-am făcut?

Totul este ca-nainte,

De belele n-am trecut,

Se trag sforile, se minte,

Şi cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,

Cum nicicând nu s-a văzut,

Ţara-i plină de vedete,

Şi cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai noştri, vin ai noştri!

E sloganul cunoscut;

Iarăşi am votat ca proştii,

Şi cu asta ce-am făcut?

  • Apreciez 1
Publicat

Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.

Japonezul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.

Romanul spune:

- La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

Publicat

Mubarak moare si in rai se intalneste cu Abdel Nasser si Anwar El Sadat.

Ei il intreaba:

- Otravit? Executat?

Mubarak:

- Nu, Facebook

Publicat (modificat)

Un mare manager în construcţii din America vine în Bucureşti şi de la Otopeni ia şi el un taxi pană la Constanţa în Port. Fiind noapte doarme şi nu zice nimic. Ajunge în port rezolva problema cu noul mol pentru navele americane militare şi pleacă cu acelaşi taxi la Bucureşti. Pe drum observă podul de la Cernavodă şi întreabă:

-în cât timp a fost construit?

-în doi ani;

-noi îl făceam în 6 luni!

-dar canalul în cît timp a fost construit

-în 6 ani;

-noi îl făceam în 2!

-o doamne dar ce este clădirea asta aşa mare care ne concurează Pentagonul?

-este Casa Poporului;

-în cât timp a fost construită?,

- nu ştiu pentru că ieri când am trecut pe aici nu era! :ner:

Modificat de avam
Publicat

Trei tipi discuta:

- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf - zice primul.

Al doilea:

- A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat.

Al treilea:

- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.

Publicat

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.

Maica, eu te cazez, in casa mea, care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea. Te rog sa alegi tu! Tipul alege cu baba in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:

- Vitica, adu tu mama ceainicul! La asta intra in camera o tipa superba! Ea se recomanda:

- Vitica! La care tipul ii saruta mana si zice:

- Boul de Ionescu !

Publicat

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor:

- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare !

- Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa !

Publicat

Sotia, dorind sa vada cat de mult este iubita isi intreaba sotul:

- Scumpule, daca m-as ineca in apa asta, ce ai face?

- As alerga in satul vecin dupa ajutor.

- Dar satul vecin e asa de departe!

- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!

Publicat

Doi pureci stau de vorba:

- Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?

- Pai am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.

- Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare, acoperit, parfumat etc. Dupa trei zile iar se intalnesc, sanatatea puricului fiind mai grava.

- Mai dar de ce nu m-ai ascultat.

- Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns.

Publicat

Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

- Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace.

Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:

- Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

- Hmm... nu dom'le, du-te de aici.

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..

- Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc... la care tipa:

- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?

- Neah, costa prea mult!!

Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.