Bancuri

[Eduard]

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care vindea fel de fel de chestii.

Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip:

- Cumparati la iubita un buchetel frumos?

- Nu, multumesc nu.

- Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune.

- Nu, multumim frumos

- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga.

- Nu, multumim, o sa luam dinauntru.

Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios pe fata, le zice:

- Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi!

******************************************

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani.

- Ce vrei? il intreaba aceasta.

- Pai, am venit pentru sex spatial.

Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:

- Na, trage-mi-o in orbita…

******************************************

Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:

- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!

Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.

Dupa 10 minute:

- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!

Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.

Dupa alte 15 minute:

- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!

Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:

- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?

- Na, ca a inceput!

[dunelu]

3 dimineata. Se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind... Intreaba sotu':

- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!

- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai unu, cica vrea sa-l imping

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah, unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

[dunelu]

- Chelner!

- Da, domnule?

- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

[Eduard]

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?

- Rau, Doamne…

– Cum asa?

- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

- Da ardelenii tai, Iancule?

- Binisor Doamne….

- I-auzi! Pai de ce?

– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

- Da’ oltenii tai, Tudore?

– Foarte bine, Doamne!

- Bravo! Cum asa?

- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

Principiul hidrodinamic

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul “torpila”. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreojuma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:

- Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?

- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.

Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:

- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?

Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:

- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!

- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?

- No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras?

- Am fost.

- Si o fost Murasul rece?

- O fost.

- Si ti-o venit sa te besi?

- Mi-o venit!

- Si ti-o intrat Murasu-n [cenzurat]?

- Nu ma!

- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

[dunelu]

Un barbat pleaca in alt oras pt o saptamana. Sotia lui se hotaraste sa-i faca o surpriza si sa-i cumpere un dulap. Angajeaza cea mai buna firma, vin oamenii, pun dulapul, pleaca, vine tramvaiul si dulapul se darama. Suna sotia la firma:

- Ma, eu credeam ca sunteti firma serioasa! Da ce-i asta? Vine tramvaiul si dulapul se darama?

Trimite patronul cea mai buna echipa de muncitori, repara dulapul, pleaca, vine tramvaiul, dulapul se darama. Suna sotia:

- Ma, da eu nu mai apelez niciodata la voi! Da e normal asa? Sa vina un amarat de tramvai si dulapul sa se darame?

- Doamna, vi-l trimitem pe Gigi, cel mai bun mester de la firma si o sa vi-l repare el fara nici o problema.

Se duce Gigi, se uita la dulap si-i spune femeii:

- Trebuie sa aiba undeva o slabiciune, un surub lipsa de se darama de fiecare data cand trece tramvaiul. Am sa ma ascund in dulap si cand o sa vina am sa vad care e problema!

Se baga in dulap. Surpriza! Sotul soseste mai devreme!

- Buna, nevasta! OAU! Ai luat un dulap nou? Ce frumos e! Sa vad cum e inauntru!

Deschide dulapul:

- Da tu ce cauti aici???

- Poate nu o sa ma credeti, da eu astept tramvaiul!

[dunelu]

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spuse:

- Bine macar ca ai incercat!

[dunelu]

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta cand te saruta pe obraz...

[georgya]

-O femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:

-Doamna stii ce culoare avea masina?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.

-Dar marca masinii?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.

-Doamna dar numarul?

-Eeeeee numarul a fost excelent!

Modificat 1 Februarie, 2011 de georgya

[dunelu]

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.

Doctorul o intreaba:

- Ce ati patit?

- O albina, raspunde femeia...

- S-a pus pe nasul dvs.?

- Da..

- V-a intepat?

- N-a apucat, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

[Eduard]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza, ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist. Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

***************************************************************************************

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendula,

Om al muncii fara p***,

Cer sa nu platesc tribut,

Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:

“Draga domnule Pendula,

Om al muncii fara p***,

Cat exista deget, limba,

Legea tarii nu se schimba!!!”

***************************************************************************

Un domn cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.

− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?

− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasa pagubas cu muzica dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.

− Vai, draga, asemenea carti citesti tu?

− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.

− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?

− Ah, printr-un mare noroc!…

[dunelu]

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai, aseara, cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!

[dunelu]

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:

- Alo!

- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.

- Oh, draga mea!

- Esti la sala?

- Da.

- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?

- Cat costa?

- Numai 1500 de dolari.

- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...

- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2008. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...

- Cat e?

- Numai $60000!

- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.

- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...

- Ce?

- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.

- Cat se cere?

- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...

- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...

- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.

- Si eu te iubesc. Pa.

Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:

- Nu stie careva al cui e telefonul asta?

[dunelu]

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o

parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.

Ajung ei la Brasov scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.

Femeia iar spune:

- Mananca, altfel ii dau lui nenea!

Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:

- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

[dunelu]

Sotia: Iubitule! Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul

nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii!

[avam]

Un om bogat vrea sa investeasca intr-o fabrica de prelucrat latex si se prezinta la una mica ce realizeaza profituri destul de mari. Directorul il conduce in prima hala de productie. Aici fiecare masina scotea acelasi zgomot: pass-poc!, pass-poc!....

Investitorul:-domnule director de ce se aude asa?

Directorul:- aici este hala de produs biberoane... tetine si dupa fiecare injectare cu latex masina da acestuia o gaura;

- I: aham!

Intra in a doaua hala de productie, acolo masinile la unison: pass-pass-pass-poc!, pass-pass-pass-poc!. Nedumerit investitorul intreaba: da aici de ce de trei ori pass si doar odata poc?

- D: pai asta este hala de productie prezervative;

-I: pai si cum? voi gauriti tot al patrulea prezervativ?, este normal?;

-D: nu este normal dar da bine la afacerea cu biberoane!

[dunelu]

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.

- Gheorghe, ai muscat si tu?

- Nu!

- Nu musca, ba, ca orbesti !

[SandoKhan]

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.

Ajunsi acolo, povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.

Dimineata, cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.

- Ce faci, draga ? Cum poti sa faci asa ceva, dupa ce am fost tinuti in puf de hotel ?

- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea ! Acum e randul meu ...

[dunelu]

Dupa o vodca, o tipa ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

[dunelu]

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.

Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?

- Eram in pat.

- Si ce faceai in pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.

[Eduard]

Toti vamesii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca sefului de ziua lui.

- Bai, eu zic sa-i luam o plasma, una meseriasa, de 165cm, FullHD…Zice unul dintre ei.

- Nu merge, zice altul, mai are doua acasa, plus proiectorul, si, pana la urma, e prea putin! Ce naiba, e seful!

- Eu zic sa-i luam un Passat, asta nou, de a iesit acum.

- Rahat, sefu’ are X6 si tu ii iei Passat!… Nu merge, e prea putin, ce naiba!

- Propun sa-i luam un apartament in Bucuresti!

- Ce dracu, ba?!?… Anul trecut, tot de ziua lui, i-am mai facut cadou unul. Acum ca au scazut preturile la ele, o sa se simta jignit. Mai ales ca stie si el cat de bine ne-a mers anul asta.

Intr-un final, vine si vamesul Ion cu o idee:

- Ma, propun sa-l lasam singur in vama o tura!

Atunci, ca la comanda, sar toti:

- Ce dracu’, ba, esti cu capu’?! Ai innebunit?!? Asta este deja mult prea mult!!!

[dunelu]

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle...

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.

[dunelu]

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara!

[dunelu]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

[Eduard]

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:

- Semeni cu un celular!

- Vibrez mult?

- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.

Mubarak l-a intrebat:

- Dar unde pleaca poporul egiptean?

Sotia catre sot:

- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.

- Spune-le.

- Te parasesc!

- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?

Mireasa aude si intervine:

- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

- Bula, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?

- I-am spus ca unchiul meu e bogat

- Si?

- Si acum e matusa mea.

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.

Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:

- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?

- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?

- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.

Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.

Ea zice:

- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. O sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve, sau ca esti cel mai mare Don Juan…

- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.

- Cum asa?

- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:

- Dragii mei, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!

- Uraaaa!

- Am spus o lume noua, nu voua!!!

[SandoKhan]

Prima zi de școală. Învățătoarea le explică elevilor că așezarea lor în bănci se va face pe anumite criterii. Și începe:

-Ionescule ce-i tatăl tău?

-Este inginer.

-Bun, treci în prima bancă.

-Popescule, tatăl tău ce este?

-Este director .

-Da, o sa treci tu în prima bancă și Ionescu în a doua.

-Bulă, tatăl tău ce este?

-Ambasador!

-O! Bulă, tu vei sta în prima bancă și ceilalți vă mutați cu o bancă mai în spate.

-Și, Bulă, în ce țară este tatăl tău ambasador?

-Nu știu. Dar, când vine seara acasă, are o șapcă pe care scrie: Ambasador.