Bancuri

[dunelu]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...

Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !

Inmarmurit avocatul ingaima :

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[dunelu]

- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?

- Dintr-un roman politist...!

[dunelu]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul

unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa

dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,

ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.

Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.

Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut

in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[dunelu]

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

[dunelu]

Intr-un parc, din boscheti:

- Te iubesc.

- Si eu...

- Te vreau!

- Si eu...

- Ma cheama Gica!

- Si pe mine...

[dunelu]

Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi. La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".

[Miadry]

Lordul îşi întreabă valetul:

- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

[dunelu]

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.

- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.

- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.

- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...!

[dunelu]

Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi tu iti platesti angajatii? Al doilea spune:

- Nu! Tu ii platesti?

- Nu, nici eu.

- Si vin la munca si ai tai, nu?

- Da vin si ai mei.

- Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

[dunelu]

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: �Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!� si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?

- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

[dunelu]

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

[dunelu]

Cinci schelete jucau pocker intr-un cimitir. La un moment dat, un betiv incepe sa faca scandal pe langa cimitir. Un schelet mai batran ii spune celui mai tanar:

- Du-te tu si sperie-l.

Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti...

Scheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.

Se duce scheletul si ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune:

- Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi?

[dunelu]

La facultatea de biologie,examen la entomologie.Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte:un piciorus,o aripioara,o antena.Profesorul ridica un membru si il roaga pe un student sa recunoasca specia.Dupa trei incercari nereusite,profesorul il anunta ca are nota 2,si ca-l asteapta la toamna.Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa,profesorul il striga:

-Hei,care e numele tau ?

La care studentul baga un picior pe usa:

-Ghici !

[dunelu]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

- Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati.

Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

[dunelu]

Caz medical la Floreasca zilele astea:

Niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa veche cu scara interioara rotunda). La ora 2.00 dimineata au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.

La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa accident, vine salvarea o duc la Floreasca cu fractura de bazin.

Se trezesc astia din betie si merg la floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol proaspat aranjat) astia cica au inghetat ca a murit se duc la medicul de garda sa vada ce este. Cica era baba transferata la spitalul de PSIHIATRIE pentru consult, ca toata noaptea le-a zis medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".

[Catalin]

Comunicat al Ministerului de Interne foarte important:

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un cârnat cabanos, care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mâna. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.

[dunelu]

Daca ai putea sa alegi, ce ai prefera sa ai, Alzheimer sau Parkinson?

- Parkinson, pentru ca e mai bine sa versi jumatate din halba de bere decat sa uiti unde ai pus-o!

[SandoKhan]

Trei tipi,un american,un neamtz shi un roman,se ciocnesc cu masinile intr-o intersectzie.

Americanul:- Vai,Fordul meu,economiile mele pe trei luni s-au dus pe apa sambetei...

Neamtzul:- Vai, Mercedesul meu,economiile mele pe sase luni s-au dus pe apa sambetei...

Romanul:-Vai, Dacia mea,economiile mele de-o viatza s-au dus pe apa sambetei...

Ceilantzi doi: -Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?

[dunelu]

Intr-un bar din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:

- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din

Place Pigale din Paris?

- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si

i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate curvele pana

le-am innebunit...

- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...

Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa...

langa cei doi punkeri in... ghips.

- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?

-Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei.

Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.

- Dar cu ce ati fost?

- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?

- Cu trupele SS

[dunelu]

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:

Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.

Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.

Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?

Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?

Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran

Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv...

[dunelu]

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:

- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?

- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

[dunelu]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

[dunelu]

Doi tarani ardeleni, Ion si Gheorghe, se intalnesc la crasma. Ion foarte suparat.

Gheorghe:

- De ce esti tu asa suparat, ma Ioane?

Ion:

- Mai Gheorghe, mi-o murit un bou.

Gheorghe:

- Numai dintr-asta nu merita atata suparare! Pai tu nu vezi ca asa ne ducem toti, unul dupa altul?

[dunelu]

a un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: "Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi".

- Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.

Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:

- Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea...

[dunelu]

La o cina selecta, sotia ii spune sotului:

- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?

- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.