Bancuri

[dunelu]

Vine primul fiu acasa.

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida ...

Vine si al doilea fiu .

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida ...

Vine si fiica .

- Tata, am ramas gravida !

Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza !

[dunelu]

Un tip e cu amanta in pat ... la un moment dat suna cineva la usa .

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea.

Se duce la usa , deschide si spune:

- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !... si ii pune galeata de gunoi in mana.

Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice : "Si frumoasa si desteapta !"

Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia :

- Aaa, iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !...

Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu !"

[dunelu]

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte , traieste o fata batrana .

O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste , de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade .

- De ce ? raspunde batrana domnisoara . Doar am un caine, un papagal si o pisica . Astea-mi sunt destule pana peste cap .

- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot .

- Cum sa nu ? Cainele maraie mereu , papagalul injura toata ziua , iar pisica e plecata toata noaptea !

[dunelu]

Unul evadeaza de la inchisoare.

Intra intr-o casa si da peste un cuplu, in pat.

Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii :

- Uita-te la infractor ! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie . Am vazut cum te-a sarutat pe gat . Daca vrea sex , sa nu te opui , sa nu tipi , da-i satisfactie , chiar daca iti este sila de el ! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea ! Te iubesc !

Femeia : - Nu ma saruta pe gat , ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut ! Apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa . Eu i-am spus ca este in baie . Fii tare, iubitule ! Si eu te iubesc !

[dunelu]

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.

A doua zi un cunoscut il intreaba:

'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'

'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'

'Da? Cum adica?!'

' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

[Marius]

O blonda da telefon la pompierii si incepe sa urle:

- Arde arde ... veniti repede!!!

- Si cum ajungem la locul incendiului, domnisoara? intreaba operatorul.

- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!?!

[dunelu]

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce ?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca

[dunelu]

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

[Madalin]

Un porc mare, gras si frumos se tinea scai de un magar latos, murdar si ca vai de mama lui de slab:

- Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?

- Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie... si nu-mi da sa mananc pe masura.

- Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?

- Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!

- Du-te ba de-aci de magar prost. Pai cu mine nu face de astea. Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat. Vezi acu' ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?

- Auzi, ia mai scuteste-ma... mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!

[Madalin]

Un barbat cu un cutit infipt in spate se duce la doctor.

- Domnule doctor,am un cutit in spate!

- Acum vii, cand mai sunt trei minute pana la 7, cand termin programul... vino si dumneata maine.

- Domnule doctor,ce suflet aveti sa ma lasa-ti cu cutitul asta in spate?

- Medicul se duce la bolnav,ii scoate cutitul din spate si i-l infige in ochi.

- Na! du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!

[dunelu]

Cate persoane lucreaza in birou la tine?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!

[dunelu]

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniti repede! Avem in curte un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti.

- Imediat, dati-ne adresa!

- UM 04032 !!!

[dunelu]

Un bou era forte renumit intr-un sat deoarece avea o musculatura de invidiat.

El se numea Zambilute.

Mergand el intr-o zi prin sat, niste vaci l-au intrebat dintr-o curte:

- Zambilute, nu vii la noi sa mai stam de vorba?

- Sigur dragele mele.

Isi face Zambilute vant sa sara peste poarta si cand ajunge la ele le spune cu o voce pitigaiata:

- De acum in colo sa-mi spuneti Zam, ca bilutele mi-au ramas pe poarta!

[dunelu]

George Bush il suna pe Basescu:

-My Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?

Base:

-Da, bineinteles!

-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri �"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm!" � Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!

Directorul:

-Considerati comanda ca si livrata!

-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Sigur, se rezolva!

-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA � MEDIUM SIZE!!!

[dunelu]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce

Sf. Petru si da raportul:

-studentii de la medicina invata pe rupte

-studentii de la ase invata pe rupte

-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..

...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:

-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..

-aia de la ase la fel

-aia de la politehnica petrec de zori..

..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..

-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete

-aia de la ase la fel

-aia de la politehnica se roaga

Dumnezeu:

-BUN! p-astia ii trecem!

[dunelu]

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:

- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este Fifi, amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai frumoasa!

[dunelu]

Examen la scoala.Elevul dupa ce termina de scris 2 table isi asteapta nota.

-Uite care-i treaba,zice profu.Daca imi zici cate becuri sunt in aceasta clasa te trec.

-10.

-Gresit.11, ca mai am unu in sertarul biroului.Ai picat.

Dupa o luna vina elevul sa-si dea corijenta.Povestea se repeta.Dupa ce scrie alte 2 table isi asteapta nota:

-Bine.Daca imi zici cate becuri sunt in aceasta sala te trec.

-11.

-Gresit.10 ca numai am becul in sertar.

-Dar am eu unul in ghiozdan !!!

[dunelu]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

[dunelu]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.

Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in

randurile din spate. Profesorul:

- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.

O studenta intreba :

- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?

Profesorul :

- Da.

Studenta, aratand spre randurile baietilor:

- Spuneti-le asta si boilor din spate!

Dupa un moment de tacere, un student intreaba:

- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?

Profesorul :

- Nu, cu 18 femele diferite.

Studentul, aratand spre randurile fetelor :

- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

[dunelu]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[dunelu]

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?

Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"

Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

[dunelu]

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!

Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob

cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de

colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul,

garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o

adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu

piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o

face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce...

[dunelu]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[dunelu]

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:

- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.

Seful o consoleaza:

- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude

plangand si mai tare...

- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.

La care ea raspunde:

- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

[danpin]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se folosesteasemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.

in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.

Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe vaca aia din bucatarie..."