Bancuri

[dunelu]

Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.

Alinuta: - Buna ziua! spune ea, trista.

Profesoara: - Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!

Iese, apoi:

Alinuta: - Buna ziua! spune ea, aproape fericita.

Profesoara: - Nu auzi? Intra fericita!

Alinuta: -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise, foarte fericita.

Profesoara: - Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?

Alinuta, foarte fericita: - A murit mama!

[dunelu]

Sotia era pe patul de moarte:

- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.

- Lasa, draga mea, nu te obosi.

- Ba da, te rog!

- Bine, zi!

- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!

- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

[avam]

Ion merge pe deal la casa lui Gheorghe şi îl găseşte pe acesta scurtând zările cu un binoclu militar pe care l-a găsit pe un câmp peste care trecuse o aplicaţie militară.

-zâua bună Gheo!,

-şi ţâie Ioane,

-mă da ce faci acolo?,

- haida uităte şi tu să vezi,

- no mă no!, no mă no!, uite pă Măria în curte la ea cu poalele râdicate, spală la rufe, no mă!, uite şi pă Văsălii cu oile pă culme, no mă! uite şi ograda mea cu toate orătăniile în ea, mă da fain să mai vede prin maşinăria asta, şi uite ce aproape!,

- da ia spune tu ieri ai văzut tu ceva în orgrada mea cu ea?,

- văzut dară, pe înserat când făceai dragoste cu femeia ta în şură!,

- auzi bă Gheo? poţi să-ţi arunci maşinăria la budă că nu e bună de nimic, nu vede bine deloc, îi păcăleală bă,

- cum asta Ioane?,

-păi eu nici nu am fost ieri pe acasă că am fost dus la oraş cu treburi şi am venit doară dimineaţa asta cu rata!

[dunelu]

Doi politisti merg pe strada.

La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:

- Parle vous francais?

Politistii, nimic....

- Gavariti pa ruski ?

Politistii, nimic...

- Do you speack English?

Politistii, nimic...

Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...

- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul

- Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

[dunelu]

Ion vine la Istvan, cu furca!!!

- Te omor, ba!

- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?

- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!

- Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.

- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!

[dunelu]

O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:

- Vibratoare aveti ?

- Da.

- Mai mari, mai mici?

- Si, si...

- Cele mari unde sunt ?

- Acolo pe raft, in stanga.

- OK, il vreau p'ala...

- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!

- De ce?

- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

[Eduard]

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?

- Pai… cam zece minute, cred…

[LORD]

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt sec:

- E fiica mea!

- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.

- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:

- Ce dracu d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:

- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?

- Nu, de ce, eşti pudic?

- A, nu, dar mă arde la buci!

[dunelu]

Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice: - Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. Ceilalti: - Vai mai, i-ai luat un Ferrari? Al doilea: - Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda. Ceilalti: - du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare? Al treilea tacea. - Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta? Al treilea: - Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda. - Du-te mai, da ce i-ai putut lua? El: - Pai i-am luat un cantar!

[dunelu]

Ce fac barbatii dupa o partida de sex?

- 5% se intorc pe partea cealalta si dorm bustean.

- 10% isi aprind o tigara.

- 85% SE IMBRACA SI PLEACA ACASA.....!

[Eduard]

- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?

- Parchet!

[dunelu]

Intr-o zi Dumnezeu ii cheama pe Bush, Putin si Basescu la judecata. Intra Bush primul. - Dumnezeu: bai Bush, ce e ma atata coruptie la voi in tara... vezi bila asta... POC si gata America! Iese asta speriat dupa care intra Putin. - Dumnezeu: bai Putin ce sunt ma atatea arme la voi, eu ma chinui sa fac lumea si voi o distrugeti, vezi bila asta, POC si gata Rusia! Iese si asta speriat. Intra Basescu. - Dumnezeu: bai Basescule ce e ma atata hotie la voi in tara, vezi bila asta, POC si gata Romania. Iese Basescu calm si este intrebat de ceilalti doi. - Ce faci ma nu esti speriat, nu te-a amenintat si pe tine cu bila aia!? Basescu: ( baga mana in buzunar si zice ) hm... care ma asta!?

[dunelu]

Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia.

Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.

La un moment dat, intreaba unul:

- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?

- Schimbam locomotiva!

Peste o ora, iar:

- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?

- Schimbam locomotiva!

Spre dimineata, acelasi tip, iar:

- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?

- Ba da!

- Pai, si atunci, de ce nu plecam?

- Am schimbat-o pe votca!

[Miadry]

Un batranel si o barza.

La un moment dat, batranelul catre barza: - Am impresia ca ne-am ratacit.

[dunelu]

Bula!

- Prezent!

- Ce era taica-tau?

- Era tuberculos.

- Nu. Vreau sa zic ce facea?

- Tusea.

- N-ai inteles. Doar nu traia din asta!

- Normal! Din asta a murit.

[dunelu]

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.

Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.

Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:

- Tu nu esti rus!

Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.

Barmanul si rusii din jur:

- Tu nu esti rus!

Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.

Barmanul si rusii din jur:

- Tu nu esti rus!

Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:

- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?

- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.

- Si atunci?

- Pai noi, in Rusia, nu avem negri...!!!

[dunelu]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.

Intrigat, suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci", care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...

[dunelu]

�Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

�Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii. John.

[dunelu]

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta.

La un moment dat, unul vede o pusca.

O ridica si se uita, mirat, la ea.

Primul: - Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi.

Al doilea se apuca si mangaie arma, intrebandu-se ce-o fi.

Al doilea: - Uite, am gasit aici ceva si se misca!

Apasa pe tragaci.

Cel care se uita pe tevi, cade, desfigurat.

Al doilea: - No, amu' de ce faci fata asta? Ca si eu m-am speriat!

[dunelu]

La un ospiciu, nebunii sareau gardul, ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.

A doua zi, gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa-l sara.

In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu, cu cate 5 metri.

Exasperat, directorul a chemat un specialist, care a daramat gardul si a trasat, in locul acestuia, o dunga alba, de vopsea, pe pamant.

Stupoare! Nebunii stateau aliniati, fara sa treaca linia.

Directorul, uimit, i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.

Nebunii: - Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal, daca nu mai avem pe ce rezema scara?

[dunelu]

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt:

- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea !

- Sincer, si eu ma uit dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit ...

- Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna !

- Inalta , picioare lungi , 90 - 60 - 90 ! Dar a dvs. ?

- Nu mai conteaza ! Hai s-o cautam pe a ta !

[Eduard]

- Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:

- Tata, eu sunt gay!

Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:

- Fiule, costum Armani ai?

- Nu, raspunde fiul.

- Cu parfum Boss te dai?

- Nu, raspunde fiul.

- Masina Porsche conduci?

- Nu, tata, stii bine!

- Atunci nu esti gay, ma p…a, esti un poponar de rand!

[SandoKhan]

Culese de pe un alt forum.....

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta şi o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de aici că vin miniştrii...

- No, că nu-i bai, i-am pus lăcat!

__________________________________________________

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd.

Ursul se întoarce şi zice: - A spus cineva ceva?

Tăcere... nimeni, nimic...

Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă: - Eu, bă, eu!

___________________________________________________

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...

Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...

Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...

-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...

Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.

Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...

-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...

- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...

Gloata se opreste cutremurata...

Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...

____________________________________________________

Unul merge la doctor. - Buna ziua, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă. - Uite, ia un prezervativ, zice doctorul. - Nu vreau, că aşa l-am făcut pe primul copil. - Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet. - Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil. - În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă. - Nici asta nu merge. Nu m-am atins de ea de doi ani şi tot a rămas însărcinată!

____________________________________________________

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi care beau cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

____________________________________________________

Ciobanul se duce la doctor. Dupa consult doctorul spune:

- Bade, se pare ca ai probleme cu penisul.

- No, ce-i aia penis?

Doctorul isi da pantalonii jos, si-i arata. Ciobanul merge suparat la stana, unde colegii lui, ciobani, il intreaba ce s-a intamplat:

- No, ce-ai patit?

- Nu stiu, da` dom` doctor zice ca am probleme cu penisul.

- No, ce-i aia penis?

- Ase, cam la o juma` de p*la.

[dunelu]

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.

Il intreaba agresiv pe primul retinut :

- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca ?

Ostaticul : - Da!

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.

Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.

Al doilea ostatic raspunde :

- Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta-mea ...

[dunelu]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa.

Copilul din patut era negru ca tuciul ...

S-a uitat urat la nevasta-sa ... si aceasta a explicat:

- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru ...

Barbatul, mirat: - Aaa ... da ?

Atunci, barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.

- O, dragul meu, sunt asa de fericita ... Dar, ia spune, seamana cu tine ???

- Mama, sunt cel mai fericit tatic din lume ... sau aproape fericit ... Bine, e ... e negru ... Dar am o explicatie! Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.

- Aha ! Acum am inteles ... Este exact cazul tau ! Cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca si genele ei au trecut in sangele tau ... de-aia esti un mare bou !!!