Bancuri

[vladmarius]

Invatatoarea le propune elevilor ca a doua zi sa vina travestiti in forme de plante ,copaci ,legume . A doua zi intra in clasa Georgel travestit in Floarea Soarelui, Dupa un timp apare si Elvira travestita in lalea. Si asa fiecare copil exemplifica ceea ce le ceruse invatatoarea. Dupa un timp apare Bula care avea infipt in fund capatul de la stropitoare. Invatatoarea il intreaba mirata: Ce planta exeplifici tu ,mai Bula? -CURCUDUS, Doamna invatatoare.

[dunelu]

Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?

- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…

- De trei ori?!?… Cand?!?…

- Pai… Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…

- Si … a treia?!?

- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…

[dunelu]

Bula:- Mama de ce sari in fiecare seara pe tata?

mama: - E gras mama si il mai desumflu....

Bula: - Te chinui degeaba, ca in fiecare dimineata vine vecina, se pune in genunchi si il umfla la loc...!

[dunelu]

Bula cu niste prieteni erau in metrou.

O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:

-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?

- Te dor picioarele , mamaie ?

- Da !

-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?

-DA !

-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !

[Motoboom]

Doua blonde stateau de vorba:

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...

[dunelu]

Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?

-Timpul tezelor domnu` profesor!

[dunelu]

Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. In prima zi ii zice maica-sii :

- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini!

- Da, puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi!

A doua zi:

- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare !

- Da, Bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !

A treia zi:

- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dinti...!!!

[dunelu]

-Unde ti-e carnetul de note? il intreaba tatal pe Bula, elev in clasa a-3-a. 

-L-am imprumutat lui Cezarica.Vrea sa-si sperie parintii.

[LORD]

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.

- Pe care sa v-o spun mai intii?

- Pe cea proasta - se aude din multime.

- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!

Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:

- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!

- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.

In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.

Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa.

Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui

ii facea sex oral.

Clinton foarte fercit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer:

- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

[dunelu]

Vecinele

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

-Ce-i cu tine draga esti bolnava?

-Nu ,de ce ma intrebi?

-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

-Si ce?De la tine au iesit ieri trei soldati.Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[Eduard]

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

- Cine e? intreaba el.

- Un membru al cercului meu.

Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.

Trece o tipa, pe care el o saluta.

- Cine e? intreba ea.

- Un cerc al membrului meu.

[dunelu]

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula:

- Ce da o gaina?

-Oua, raspunde acesta.

-Porcul ce da?

-Carnati, slanina...

-Si vaca ce da?

-Teme pentru acasa...!!!

[SandoKhan]

- Domnule doctor, tatăl meu a împlinit recent nouăzeci de ani. Credeţi că pot atinge şi eu această "performanţă"?

- Fumezi?

- Nu.

- Consumi alcool?

- Deloc.

- Femei?

- Nu mi-am înşelat soţia niciodată!

- Şi-atunci de ce pana mea vrei să trăieşti până la nouăzeci de ani !?

[dcrist]

De ce o arma e mai buna decit o femeie? La arma poti sa-i pui amortizor.

[dunelu]

2 muncitori in constructie gasesc de lucru in Sahara. Dupa ore de mers in avion ajung noaptea la hotel in Sahara. De oboseala se duc amandoi la culcare. A doua zi unul se uita pe fereastra si-i zice celuilalt:

- Vasile hai sa plecam de aici ca eu nu pot ramane. Celalalt intreba:

- De ce Ioane?

- Nu vezi ca ne-au adus nisipul, stai sa vezi cand ne aduc caramizile!

[dunelu]

Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:

I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.

G:- Hai ba sa mergem.

Ajung ei si Ion spune:

I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme muierea mea.

Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:

G:- Ioane, Ioane hai repede ca muierea ta e in pat cu altu!

I: Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri !

[dunelu]

I-Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

R-Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

I-Credeam ca aceea e o femeie adultera.

R-Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

I-Credeam ca aceea e o femeie usoara.

R-Femeia usoara are doar amanti.

I-Credeam ca aceea e ofemeie pierduta.

R-Femeia pierduta n-are nici sot nici amant.

I-Credeam ca aceea e o femeie singura.

R-Femeia singura e aia care are numai sot...!

[Kayne]

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

[dunelu]

Adrian Nastase intreaba la Radio Erevan:

Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?

Raspuns:In mod normal nu,dar daca totusi

te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa

stii ca Opozitia a venit puternic din urma !!!

[Eduard]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada). Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:

- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon din guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Voi, francezii, faceti sex?

- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.

- Le aruncam, desigur.

- Noi nu, raspunde romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[dunelu]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.

Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!

Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.

Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.

Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

[dunelu]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.

Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.

Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

Primarul, jenat: - Nu...

Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.

Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...

Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

[dunelu]

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.

Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

[dunelu]

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.

Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa.

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

[Eduard]

La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:

- Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?

- Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare sc*la dintre toti prietenii tai!

Un baiat intra într-o frizerie si frizerul sopteste fata de clientul sau:

- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.

Frizerul pune o bancnota de 1 dolar într-o mâna si doua monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si îl întreaba:

- Ce alegi, baiete?

Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.

- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.

Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.

-Hei, fiule! Pot sa-ti pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?

Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:

- Pentru ca, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

Doi politisti:

- Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?

- Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – sî altilii…