1675 replies to this topic

[dunelu]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Maria: "ce-i aia?", "pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are". Peste cateva zile:
"Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"
"Aaaaaa, bine"
"Da` totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

[dunelu]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!



O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

[dunelu]

-Mihai e batrana soacra ta? Cati ani are?

-Stefane, n-am intrebat-o, dar stiu ca-i place sa povesteasca mereu despre navalirea turcilor!


Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca.

[Eduard]

Cică Obama, Sarkozy și Băsescu trebuie să dea un test. Să intre într-o cameră cu 100 de pinguini, din care 99 femele și doar un mascul, și să identifice masculul.
Intră Obama. Iese după juma de oră și zice: Ăsta este! Nu, ne pare rău, ați greșit.
Intră Sarkozy și tot așa pățește.
Intră Băsescu. Iese după 3 secunde cu un pinguin în mână și zice: Ăsta este! Da, așa este, bravo, dar cum v-ați dat seama???
La care Băsescu: Păi am intrat în cameră și le-am zis pinguinilor SĂ TRĂIȚI BINEEEEEEE! și ăsta a fost singurul care mi-a zis SUGI ****

[dunelu]

Discutie intre un nepotel si bunica sa:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!  





Un baietel il intreaba pe tatal sau: Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama? Dezamagit tatal raspunde:

-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

[dunelu]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[dunelu]

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...        


Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!

[dunelu]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre
ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde: -Cum asa ?
Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !


Un prunc intreaba pe ma-sa: 'Mama, cum se poate ca si tu esti alba si tata-i alb, iar eu sunt negru???'
'Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!'

[radusandu]

Semn rau: Au aparut bancuri sociale cu politisti
V-ati obisnuit cu celebrele bancuri cu politisti, in care personajele muta, sa zicem, cadavrul de pe Edgar Quinet pe Academiei, deoarece nu stiau sa scrie numele in procesul verbal.
Ei bine, scaderea salariilor si problemele deosebite pe care au inceput sa le aiba politstii, au dus la aparitia unor bancuri sociale cu politisti. In premera absoluta de-a lungul istoriei acestei institutii. Iata ultimul astfel de banc.

Sotia minstrului de Interne, nemultumita ca acesta nu prea facea piata, dandu-se mereu ocupat cu sedintele si cu Schengenul, il someaza ca daca nu merge la cumparaturi, nu mai vede mancare gatita. Ascultator din fire, ministrul ia cardul care tocmai fusese alimentat cu salariul sau de demnitar si pleaca la piata.

Pentru inceput se opreste la o macelarie sa cumpere niste carne. Macelarul ia pozitia de drepti imediat cum il vede, ducand mainile la vipusca.

-Sa traiti, domnule ministru!


-Buna ziua, raspunde ministrul mirat. Ma cunosti?

-Cum sa nu, pai nu m-ai dat dumneavostra afara la reorganizare? Vreau sa va spun ca mi-ati facut cel mai mare bine. Am primit banii pentru salariile compensatorii, m-am asociat cu un prieten, am deschis macelaria, ne merge foarte bine.

-Cat ma costa carnea? Intreaba ministrul jenat de situatie.

-Se poate, domnule ministru? Nu va costa nimic pentru ca mi-ati facut cel mai mare bine din lume. Mai veniti pe la noi.

Surprins, minstrul merge la o brutarie si este intampinat de patron.

-Domnule ministru, ce onoare. Sa traiti!

-Si tu ma cunosti? Intreaba ministrul.

-Cum sa nu… Dumneavostra m-ati dat afara, am primit salariile compensatorii, am deschis brutaria si imi merge bine. De o sapatamana am inaugurat si o patiserie. Mi-ati facut cel mai mare cadou dandu-ma afara.

Ministrul vrea sa plateasca, dar este refuzat cu tarie. Suparat, pleaca spre casa. Pe strada se intalneste cu un tanar cersetor. Marcat de efectele politicii sale de resurse umane, scoate toti banii pe care ii avea in buzunar si vrea sa ii dea tanarului,

-Vai, domnule ministru, cum sa iau bani de la dumneavostra…

-Si pe tine te-am dat afara?

-Nu, domnune minstru, eu sunt agent la sectia 3. Nu am cu ce-mi plati ratele, sunt in afara orelor de program si l-am ascultat de domnul Boc, cautandu-mi o a doua slujba. Asta e tot ce am gasit...


Sursa: OPTIMAL MEDIA

Cine are urechi, sa auda…

[vladmarius]

Domnu Radu, cu tot respectul dar asta nu e de ras si de descretit fruntile, bancul asta e unul real si actual

[dunelu]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa:
Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si
aceasta s-a explicat:
-'Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita,
tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
- Barbatul mirat..'A da?'
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-'O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-'Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru'
-'Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca si genele ei au trecut in sangele tau,de'aia esti un mare bou..

[dunelu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin
oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si
pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[LORD]

MICA PUBLICITATE : Ma vinde!
Vand tara avariata, 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238 391, ultimul proprietar.
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.


Semnat,
Petrica
Debil
Limitat

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

DE CE MOR BARBATII MAI REPEDE DECAT FEMEILE


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile

[LORD]

Bancul acesta este mai deochiat,dar e simpatic : O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată:
− Nu vă supăraţi, "futu-vă-n gură" se scrie despărţit sau împreună?

[LORD]

Un politist sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

Doua gagici au petrecut de 8 Martie . Intorcandu se spre casa bete crita s au oprit in cimitir sa si faca nevoile . Neavand hartie una dintre ele s a sters cu chilotii ,cealalta nu a vrut sa mearga fara chiloti acasa la sotul gelos si s a sters cu o hartie gasita pe jos.A doua zi sotii ; eu nu o mai las pe a mea la anul pt ca a venit beata crita si fara chiloti / CELALALT SOT ; asta nu i nimic a mea a venit cu o hartie lipita de fund pe care scria ; NU TE VOM UITA NICIODATA .FRATII POPESCU

[LORD]

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfarcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
-... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atata, parinte ?
- Atata apa bea un BOU, fiule.

Un politist pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!! .. e mortal

Trei popi discutau despre destinatia banilor stransi la colecta din timpul slujbei.
Primul: Eu trag o linie jos si arunc banii in sus, ce cade in dreapta e pentru biserica, ce cade in stanga e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea si arunc banii in sus, ce cade in interiorul cercului e pentru biserica, restul e pentru mine.
Al treilea:Eu arunc banii in sus, Dumnezeu isi ia ce are nevoie si restul e al meu.

[LORD]

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva ?

[dunelu]

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.!!!

[Eduard]

Pierre, liderul homosexuallor parizieni, era pe moarte. La capataiul sau erau adunati cei mai renumiti homosexuali din intreaga Franta. La un moment dat Laurent, ultimul sau iubit, din prea mult efort de plans, trage o basina discreta. La care Pierre, inspirand profund, spune cu ultimele puteri:
- Laurent, oh Laurent (alt inspirat profund)… eu mor si tu vorbesti de dragoste.

[dunelu]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

O ardeleanca,o moldoveanca si o olteanca se decid sa infinteze asociatia femeilor libere din romania si ca prima lege dau:Femeia nu trebuie sa spele,nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca copii la scoala.
Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an sa vada efectele ;
Ardeleanca:no bine cand am ajuns acasa io spus lui barbatu ca de azi nu mai spal,nu mai fac de mancare si nu mai duc copii la scoala
M/O:SIIIIIIIIII
A:In prima zi nimic,in a doua nimic,in a treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui
Moldoveanca:pai si io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din partea lui
Olteanca: mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.
In prima zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang !