Divertisment

[Marius]

Simulare de atac terorist la Bicaz … dacă văd teroriștii filmarea râd și cu fundul  - (Jandarmeria cu BSIJ în acţiune)

Astăzi a avut loc un exercițiu în care s-a simulat un atac terorist pe barajul de la Bicaz asupra unui transport de arme. Desfășurarea de forțe a fost impresionantă și mai mult ca sigur exercițiul a ieșit perfect.

Acum să vă spunem ce am văzut noi, prin ochii noștri de oameni care nu cunoaștem cum e treaba asta cu intervențiile armate în caz de terorism.
Noi am văzut o simulare care nu are nimic în legătură cu un atac terorist real. În simularea de azi, niște teroriști proști făcuți grămadă au atacat un camion ce transporta arme. Teroriștii fiind mai săraci sau mai zgârciți, atacul s-a făcut cu un automobil Dacia 1300 pe post de capcană și un Logan. Dincolo de retardul teroriștilor care atacă în cea mai deschisă și supravegheată zonă un camion cu arme care a trecut printr-un traseu împădurit, nu am înțeles de ce după atac au fugit cu Logan-ul și s-au ascuns într-o încăpere de la baza barajului … pe semne că erau beți …
Scenariul etno-terorist a continuat cu un elicopter care s-a învârtit mult timp în zonă ca să fie la ora stabilită la intervenție căci altfel ar fi ajuns la spartul bâlciului, forțe aduse de la Piatra Neamț care așteptau momentul să intre în acțiune, că dacă ar fi plecat la alarmă se intersectau cu teroriștii pe la mijlocul drumului, luptători care au coborât pe frânghii barajul ca să stea pitiți în tufe până ce au venit și ceilalți pe jos, jandarmi care s-au coborât și urcat pe dealuri ca să coboare victime pe frânghii, victime care nu se știe cum au ajuns fără echipament de escaladă pe stânci, un nene care s-a coborât dintr-un elicopter pe o șufă și a luat un rănit de la câțiva metri de locul unde a aterizat elicopterul peste câteva minute ca să descarce combatanți și multe alte lucruri care nu au nicio logică pentru noi.
Cred că a fost un fel de exercițiu impus în care a trebuit să fie câte puțin din fiecare element ca să dezmorțească pe toată lumea. Cert este că s-a văzut de la o poștă pregătirea teoretică exagerată cu mult prea multe reguli și proceduri obligatorii, grijă extremă față de echipamente și luptători timorați să nu cumva să greșească un pas ca să dea motiv de critici din partea șefului.
Poate pe viitor astfel de simulări vor fi puțin mai realiste, măcar cum erau jocurile de-a hoții și vardiștii când se făceau două echipe de copii, existau câteva reguli, dar niciuna dintre echipe nu știa cum va acționa cealaltă. Din păcate, elementul surpriză a lipsit azi cu totul.
Acum să fim serioși … cât de retard trebuie să fie un terorist să încerce să oprească un camion pe o șosea cu două benzi folosindu-se de o Dacia 1300 în care dă foc la banchete. Mai bine puneau o tonetă cu sucuri sau bere rece pe marginea drumului, că la ce echipamente aveau cei care însoțeau transportul și la ce rablă de camion fără aer condiționat conduceau, sigur oamenii erau fierți și se opreau de bună voie să bage o bericioaică rece.

 

Articol din Ziar Piatra Neamţ.ro

Să te prăpădeşti de răs, cam ce filme şi ce avioane au în cap jandarmii antiterorişti. 

[Catalin]

Acest măret exercitiu aplicativ demonstrează foarte bine cam cât de rupti de realitate sunt jandarmii, de la primul până la ultimul, în frunte cu sefii si comandantii lor.

[viobra]

Divertisment cu spete reale. La prima eu am ras cu lacrimi.

Sursa : http://www.nasul.tv/cel-mai-hazliu-politist-este-din-brasov-si-face-inconjurul-internetului-cu-povesti-de-la-fata-locului-am-luat-actele-din-torpedou-si-am-simtit-ca-cineva-ranjeste-la-mine-era-o-proteza-dentara/

 

Marian Godina este din Brasov si lucreaza in cadrul Politiei Rutiere. Pe pagina sa de Facebook, Marian Godina posteaza diferite intamplari „de pe teren”. Felul sau de a scrie si de a povesti a atras atenția tutror. Are un umor iesit din comun, contrar limbajului de lemn folosit „la fața locului”. Strange mii de like-uri si sute de comment-uri pe postarile sale, relatează iasitvlife.ro

Vă prezentăm două dintre postările sale deja celebre!

Atentie, textul contine limbaj explicit si nu este recomandat persoanelor sub 18 ani!

 

SPETA NR.1 

„Era vreo doua ceasul, a patra noapte de schimbul trei dar nu eram obosit. O aveam ca partenera pe Monica, o fata frumoasa de 20 de ani, o politista tanara si foarte isteata, proaspat iesita de pe bancile scolii. Deci nici plictisit nu eram. Conduceam Loganul pe strazile Brasovului, cand o voce din statie ne-a directionat in Noua, langa Gradina Zoologica. Accident rutier. Am plecat in viteza spre locul indicat si in timp scurt am ajuns acolo. Un stalp din beton culcat la pamant, fire de electricitate pe jos, un Matiz facut acordeon si inca fumegand in mijlocul drumului, un echipaj SMURD, iar langa Matiz, rezemat de un gard, un barbat cu ochelari. Cam asta era sceneta. In SMURD se acordau ingrijiri unei persoane asa ca m-am dus spre cel rezemat de gard. Mi-am dat usor seama ca nu se sprijinea din cauza oboselii, nici ca ar fi fost ranit. Era os.
– Buna seara! Dumneavoastra ati condus?
– Ca doar nu mama!
– Sunteti lovit? Vreti la spital?
– Ei vreau in p***!
Desi nu imi plac oamenii beti, asta chiar era comic si simpatic. Nu avea nicio repulsie fata de noi, colabora si nu facea scandal, nici vorba sa fie nevoie de catuse. Era mic si grasalan, la vreo 40 de ani, cu ochelari de tocilar.Il chema Petrica. Se vedea pe el ca nu e prost. Rostea cuvantul „p***” cam cu aceeasi frecventa cu care clipea, fara nicio jena fata de colega mea, care era de altfel la fel de amuzata de omulet ca si mine.
Matizul era numai bun de dus la Remat. Nu se mai intelegea mare lucru din el.Am urcat sa iau actele din torpedou si am simtit ca cineva ranjeste la mine. Era de fapt o proteza dentara cazuta pe pres, probabil de la pasagerul din dreapta, cel care era in SMURD.L-am chemat pe sofer si i-am spus sa o ia si sa i-o duca la spital prietenului ca sigur o va cauta a doua zi. „Bag p***-n dintii lui si in gura lu’ ala care ar pune mana pe dintii lui.” Raspunsul lui m-a linisit repede.
Terminasem treaba la fata locului si noi, si cei de la Electirca, pe care ii chemasem sa ridice firele cazute. L-am urcat pe soferul turmentat in masina si am plecat spre Spitalul Judetean unde urma sa ii fie luat sange pt alcoolemie. Dupa aprox 200 de m, am observat ca si alte fire de electricitate sunt cazute, asa ca am accelerat sa ii pridem din urma pe cei de la interventii, care plecasera inaintea noastra. Am ajuns in spatele masinii de la Electrica si am pornit girofarurile. Soferul acesteia isi continua drumul linistit asa ca am pornit si sirenele. Nimic.Ii dadea mai departe linistit, nu vedea, nu auzea. Am tras in paralel cu el si am deschis geamul, dar pana sa ii spun eu ce aveam de zis, l-am auzit pe Petrica, de pe bancheta din spate: „da opreste-n mortii ma-tii la semnalele acustice si lumninoase ale masinii de Politie, esti surd in p*** mea ? ca acum iti iau permisul ! Justitiarul de Petrica se pare ca stia bine Codul Rutier, mai putin partea cu alcoolul si condusul. Pe drumul spre spital am aflat povestea accidentului.. – A venit boul asta de prieten al meu ca el vrea sa il duc sa il invat sa conduca, in p*** mea.
– Pai la ora 2 l-a apucat cheful de invatat sa conduca?
– pai eu v-am zis ca e bou, in p*** mea. Si am zis sa il duc la padure pe drumurile alea, sa invete acolo. Iar pana acolo sa conduc eu. Iar cand am ajuns aici, nu stiu in p*** mea, muistii aia de la RAT cu stalpul lor in p*** mea. Am facut masina praf. Si ieri ii facusem plinul, in p*** mea. Oricum nevasta-mea e de vina pentru astea.
– Ce treaba are femeia?
– pai atata m-a futut, ca i-am cerut cheile si nu voia sa mi le dea. Ca-s beat, ca p*** mea, ca unde plec eu cu masina beat la ora asta…
-si ce vina are ea? Ea te sfatuia de bine.
– pai daca zicea: „poftim dragul meu cheile, sa conduci prudent”, nu se mai intampla nimic in p*** mea, dar asa…am plecat nervos si stresat.
Am ajuns la spital si am intrat in unitatea de urgenta cu Petrica, explcandu-i ca trebuie sa i se recolteze sange si sa fie vazut de un medic.
– Ce medic?? Newton asta de aici ? zise Petrica cu voce tare, aratand cu degetul spre medicul de acolo.
De cativa ani ma perindam pe la spitalul ala si de cate ori vedeam acel medic ma chinuiam sa imi dau seama de unde il stiu si cu cine seamana. A fost nevoie de un om beat ca sa imi vina in minte manualul de fizica de-a zecea pe care era poza lui Newton si care semana leit cu doftorul.Erau ceva urgente la ora aia, asa ca trebuia sa asteptam. Stateam cu Petrica in spital, cand dintr-o ambulanta coboara un alt betiv, cu ochii umflati si plin de sange. Intotdeauna doi betivi se vor cunoaste din priviri, va fi intre ei un fel de dragoste la prima vedere si vor reusi sa comunice mult mai bine decat doi oameni lucizi. Brancardierul a parcat scaunul pe care era betivul batut exact langa scaunul pe care astepta cuminte Petrica, sa-i fie intepata vena.
– Ce-ai patit frate?
– Am fost la un meci, sunt suporter.
– Si ti-ai luat-o in bena, in p*** mea? cine ti-a rupt falcile?
Dialogul celor doi noi prieteni a fost intrerupt de dr. Newton care l-a chemat pe Petre la examenul medical.
-Stiti ce zi e azi ?
-E noapte-n p*** mea, nu mai e zi.
Eu si Monica eram cu gura pana la urechi de ras si ne abtineam din respect pentru doctor, care de altfel nu-i gusta deloc glumitele lui Petrica. Mai pufneam din cand in cand dar ne intorceam cu spatele.
– Ce greutate aveti ?
– Da ce p*** mea, astia m-au adus sa ma vanda ca pe porci, in p*** mea?
– V-ati lovit in accident?
– Nu
– Dar vad ca tineti mana pe langa corp
– si unde vrei s-o tin? la p***? Doctorul il prinde de mana iar Petrica incepe sa zbiere
– ati zis ca nu sunteti lovit
– pai sunt, dar nu din accident, in p*** mea
– dar ce-ati patit
– am cazut din cires, in p*** mea
– Ati consumat alcool?
– DA, IN P*** MEA, tie ti se pare ca-s treaz?
– Ce ati consumat?
– DIVERSE
– Diverse, ce?
– DIVERSE-N P*** MEA !! scrie acolo: d i v e r s e
Eu nu am mai rezistat, am lasat-o pe Monica sa asiste in continuare la examinare si am fugit in masina de politie razand in hohote. Ma gandeam ca nu sunt suficient de matur si stiam ca nu ar trebui sa ma amuze astea, dar chiar aveam o criza de ilaritate. Radeam in masina cu lacrimi, cand s-a deschis portiera si am auzit-o pe Monica razand la fel ca mine. Venise si ea sa rada, iar acum ne chinuiam amandoi sa ne oprim din ras, sa ne reluam fetele oficiale si sa intram inapoi in spital la Petrica si la Newton. Faceam cativa pasi spre urgenta si ne lua iar rasul. Cand se calma unul, incepea celalalt. Intr-un final am reusit sa fac pe seriosul, sa semnez actele, sa il iau pe Petrica si sa mergem la Politie. Doctorul se uita urat la mine si acum cand ma vede. Traieste cu impresia ca sunt un prost si ca bancurile cu politisti sunt reale. Nu il pot acuza si il inteleg. Dar sunt convins ca Petrica ar fi colaborat mai bine cu el daca nu ar fi avut moaca atat de sobra si daca ar fi abordat si el un registru mai familiar si mai amuzant.
M-am intalnit cu Petrica de curand. Mi-a povestit ca a primit doi ani cu suspendare si ca a dat examen iar si si-a redobandit permisul. Prietenul lui nu a mai vrut sa invete sa conduca si e stirb si acum…nu a mai avut bani de o lucrare dentara noua.Matizul e la Remat, benzina a scos-o a doua zi dupa accident si a vandut-o cu un milion jumate.
– Si acum dupa toate astea, mai conduci baut?
– Normal.. IN P*** MEA ! !”

**********

 

SPETA NR. 2

Semaforul s-a facut roşu. Maşina cu numere de Italia, din fața mea, nu a oprit…i-a tot dat. I-am dat si eu, iar dupa intersecție l-am oprit pe şoferul grabit.
– Bună ziua ! Vă rog sa imi prezentati documentele dumneavoastră !
– Oooo….Dio, Dio…como entrato en esta țara…noma docomente, docomente, docomente!
Parlesc cateva limbi dar italiana chiar nu o bunghesc.
Avand actele in mână, am văzut că pe italian il chema Arghire si era din…nu vă mai zic de unde era. Şi după cum vă spuneam, Arghire din Vaslui venea de la el din Italia si pesemne că uitase regulile de circulație in acelaşi ritm cu care uitase si limba maternă. Devenise alt om, era acum Vasile „după o lună in Italia”.
– Permisul de conducere vi se va reține treizeci de zile pentru că ați trecut pe roşu.
Fraza asta i-a reactivat acea parte a creierului in care stătea uitat frumosul grai moldovenesc.
– Hai bre şefule, da ş-am făcut?
– Ați intrat in intersecție pe roşu.
– Du-ti domnii d-aci…da şe? Eu îs chior? Io sun la tieleviziuni…sun la il comandante…da chiar iți bați joc? Pentru ce să imi iei tu mia permisul?
– V-am explicat că ați trecut pe roşu iar pentru asa se reține permisul, de ce nu ințelegeți?
– Oo Dio…da normal ca nu ințeleg, fă-mă să ințeleg sau acum ma duc la il comandante.
– No bine. Vă explic astfel incât sa ințelegeți. Vă rog sa fiți atent: como entrato en esta țara se aplica el codo rutiero romano care spune ca trebuiato sa casco el ochii la il semafore si sa opreşte dacă il e necesaro. Pero che dumnevostra trecuto pe rosso, permiso e suspendato una luna. Şi dacă esto nemulțumito, nu va duceti la il comandante ci la il giudecatore. Claro sau tu necesita mai multo explicaționi?
‘Nea Arghire a băgat nervos in viteză si a demarat in trombă, abandonându-şi docomentele. Am apucat să aud doar cum i-a spus consoartei care era in dreapta lui:
Andiamo, Maricico !

 

 

[danlex]

Foarte tare scrie colegu... Felicitari si la mai multe povestioare.

[viobra]

A devenit foarte cunoscut pe net, a scris si Marius Tuca despre el si o scriitoare...

[Catalin]

Mda, se pare că cei din conducerea inspectoratului vor să câstige vreun premiu pentru prostie inimaginabilă.

Am înteles că s-au autosesizat si îl cercetează pentru că "a adus atingere imaginii Politiei Române". Iar în prezent pagina si contul de membru au fost sterse, cel mai probabil datorită presiunilor sau recomandărilor venite de la dinozauri rupti de realitate.

Cum dracu a adus atingere imaginii, nu-mi dau seama!? Ba din contră, aducea un plus imaginii. 

Trist.

[Edyztu]

L-au obligat să iși inchidă paginile de facebook !

Se întâmplă în România! Poliţist sancţionat pentru... inteligenţă

Un poliţist de la Brigada Rutieră Braşov, Marian Godina, plin de umor şi foarte talentat la scris, a fost obligat de şefii săi să-şi închidă pagina de Facebook unde povestea întâmplări „de pe teren” pe motiv că face de râs intituţia.

Cazul său a ajuns să fie discutat la modul public şi chiar consilierul lui Victor Ponta, Mirel Palada, a comentat, cu la fel de mult umor, dar foarte analitic situaţia poliţistului. 

„Colegii nostri de la Politie fac o greseala elementara de PR daca l-au pus pe baiatul ala sa-si inchida pagina de Facebook. Imagine mai faina si umanizare cu resurse mai gratis decit ce facea politistul ala, nici hoarde de divizii de departamente nu ar fi in stare. Tipul chiar stie sa scrie si e haios” a scris acesta. 

Multe bloguri şi site-uri de ştiri i-au preluat textele şi povestea a căpătat amploare, mai ales că  majoritatea cititorilor îi ţin parte poliţistului şi blamează conducerea Poliţiei Române pentru măsura luată. „Poliţist sancţionat pentru inteligenţă” este unul dintre titlurile sub care a apărut comentat cazul.

http://www.universulargesean.ro/recomandari/7166-se-intampla-in-romania-politist-sanctionat-pentru-inteligenta

Modificat 20 August, 2015 de Marius
Adăguare rezumat al articolului

[Eduard]

I-au dat drumul din nou. Le e frica de sustinerea colegilor. Mama lor(la toti)!

https://www.facebook.com/godinamarian?ref=ts&fref=ts

[Elvis]

Mi-a soptit o pasarica, ca, cica, un consilier a lui fonta a fost ieri pe la o emisiune televizata care dezbatea subiectul si l-a informat pe stapan in direct si in reluare.....

Si cand a sunat stapanul, donului inspector sef i-ar fi cazut telefonul din mana si l-ar fi luat transpiratiile reci. Povestirile colegului nostru nu au mai adus atingere niciunei institutii. Din Univers........

Glumeam, inspectorul sef de la Brasov nu raspunde la comenzi politice, a fost numit pe competente!

 

 

[5166]

Originalul luat de pe : https://twitter.com/ASPoliceDogs?lang=en

 

[iniar30]

 Nu stiu daca e vechi, dar e amuzant! Enjoy!  https://www.facebook.com/sandu.palantin/videos/1092648784098359/

[Marius]

[Ben]

[Marius]

Institutului de Lingvistică din cadrul Academiei Române ar fi anunţat că un nou tiraj DEX va ieşi "în curând" de la tipografie şi va cuprinde "toate modificările solicitate" în ceea ce priveşte rectificarea definiiţilor cuvintelor "primar" şi "spăgar", astfel încât folosirea împreună a celor doi termeni să fie încadrată ca pleonasm.
Caracteristica definitorie a pleonasmului este faptul că sensul unuia din cuvintele implicate este în totalitate inclus în celelalte, ceea ce face ca acest cuvînt să fie, din punct de vedere strict logic, total inutil.

[Marius]

În articolul de pe TNR:

Cum au apărut ciobanii, cum s-au transformat jandarmii în fetițe

”E mai simplu cu hipsterii care dau cu petul în asfalt decât cu ciobanii”. Cam asta au realizat jandarmii azi, după ce s-au trezit cu câteva mii de ciobani în jurul clădirii unde stau degeaba parlamentarii.

Dacă înainte dădeau amenzi ”pe loc”, acum au dat doar un comunicat de presă în care anunță că au dat amenzi între 500 si 20.000 de lei mai multor ciobani care au protestat azi la Palatul Parlamentului. Pentru că în fața unui cioban nu s-a afișat nici un jandarm cu o amendă în mână. Și nici n-au adus jandarmii dube, că n-ar avea niciodată curajul să invite un cioban în ea.

De la vitejii care urcau hipsteri și nicușoridani în dube, jandarmii au fost practic decăzuți la statutul de simpli spectatori. Pentru că pe cioban nu-l sperie nici casca, nici pulanul de jandarm. Și se vede asta foarte bine în poza de mai jos, de pe Facebook, găsită pe pagina unui anume Mihai Barbu.

Jandarmii viteji, antiterorişti, super mega speciali, care păzeau Parlamentul, azi au demonstarat cât de bine îşi fac treaba.

Ciobanul cu oiţele:

Star Wars

Această postare e un pamflet şi trebuie tratată ca atare.  No offence!  

[carmenboros]

E un topic foarte bun in care sa-ti petreci timpul