Bancuri si glume

[dunelu]

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie. Vanzatoarea il intreaba:

-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?

[Cerasela]

O blonda suna la *222 si intreaba:

-Alo, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe cineva?

-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?

-Pai cand dau telefon apare scris CALL.

[Marinescu]

‎-Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.

-Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

[dunelu]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

[eduardpsih]

De ce se sinucid teroristii islamici ?

O REVISTA ARGENTINIANA a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:

"De ce se sinucid teroristii islamici?"

Dintre raspunsuri, am selectat citeva:

TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA : -

-Nu au voie sa se apropie de femei

- Alcoolul e interzis

- Baruri nu exista

- La televizor vezi numai barbosi care se roaga

- Internetul e cenzurat

- Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri

- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi

- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf

- Au voie sa manince numai cu mina dreapta,stinga fiind destinata sa te stergi la fund

- Nu se barbieresc niciodata

- E interzisa muzica occidentala dar

- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului

- Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele

- Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila

- Femeile transpira sub galabie dar nu se spala

- Sotia le este aleasa de altcineva

- Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba

- Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...

POTI SA REFUZI?

Tu in locul lor nu te-ai sinucide???

Modificat 7 Septembrie, 2012 de eduardpsih

[Dorin17]

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente: femeia cumpără mâncarea, face salată, pregăteşte legumele şi desertul, pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară, unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului. Aici vine punctul cel mai important al întregii acţiuni: bărbatul aşează carnea pe grătar.

Apoi, mai multe activităţi de rutină. Femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară, informează bărbatul că arde carnea. El îi mulţumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă încă o bere, în timp ce se ocupă de situaţia de urgenţă şi apoi încă un punct foarte important! Bărbatul ia carnea de pe grătar şi o dă femeii.

Urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.

După masă, femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele. Şi din nou, foarte important: toţi îl laudă pe bărbat pentru calităţile lui în arta gătitului.

Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească şi când observă că ea e cam supărată, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi satisface oricum niciodată.

[cipri83]

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru si zice: - Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta. Popa, indigat: - Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii - Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga!

Modificat 7 Septembrie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

- Cand ti-a cumparat taticu blana ? - intreaba fiul

- Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine - raspunde mama.

[vox]

Ultima dorinta a lui Brejnev

de Sadi Rudeanu

>Sarmanul Brejnev e pe moarte

>La capataiul sau la pat

>Din lume cei mai mari profesori

>Spre a-l salva, s-au adunat

>

>E fara nici o indoiala

>Ei au facut tot ce-au putut

>Dar diagnosticul e sigur

>Bolnavul clar, este pierdut

>

>Deci marii medici ies afara

>Si cheama-ndata la spital

>Pe cei opt-noua sefi de vaza

>Din comitetul lor central

>

>Soseste printre ei si-acela

>Care va fi urmasul sau

>Si care-ntr-una isi exprima

>Teribile pareri de rau

>

>Deci intra ei la bietul Brejnev

>Si mai pe urma lacrimand

>Se-apropie de bolnavu-n coma

>Si il saruta toti pe rand

>

>Apoi sopteste-ncet urmasul

>Cel ce va fi sef in partid

>Privind duios la cel ce

moare

>-Ah prea iubite Leonid

>

>Sunt ultimile tale clipe

>Desigur vei

>pleca in rai

>Dar vreau sa stiu , poate-mi vei spune

>Ce ultime dorinte ai?

>

>Ofteaza Leonid sarmanul

>Deschide ochii si clipeste

>A inteles ce i se cere

>Si iata in sfarsit, sopteste :

>

>...Doresc intai daca se poate

>Si vreau sa stiti, la asta tin

>Sa mi se puna o statuie

>In holul mare in Kremlin

>

>Toti cei prezenti discuta-n soapta

>Stransi intr-un colt , analizeaza,

>Daca dorinta exprimata

>E justa si nu deranjeaza

>

>In fine , toti si-au dat acordul

>Iar viitorul sef rapid

>Se-apropie de pat si spune

>-Ai aprobarea Leonid!

>

>Acesta fericit zambeste

>-Dar stiti, as mai dori ceva

>Sa-mi poarte numele o strada,

>sau vre-un cartier din

Moscova

>

>Din nou se-aduna cei de

>fata

>Discuta cu infrigurare

>Si iata ca dorinta doua

>Primeste si-asta aprobare

>

>Dar inainte de a trece

>Maritul Brejnev in nefiinta

>Il cheama pe urmas si-i spune

>-Mai am o ultima dorinta.

>

>-In fine,spune succesorul

>Hai spune-o, sa te auzim

>-Sa ma-ngropati, ofteaza Brejnev

>-Ei ,unde ???...la ....Ierusalim

>

>Ramane uluit urmasul

>De-aceasta ultima dorinta

>Si-n fine cei prezenti acolo

>Se-aduna iarasi in sedinta

>

>Discutia acum dureaza

>Mai mult si e infierbantata

>Caci unii-s "pro" si altii contra

>Problema e mai complicata

>

>Trec doua ore, trei si patru

>Nici un detaliu nu-i omis,

>Si dupa circa zece ceasuri

>In fine, iata au decis.

>

>S-apropie de pat urmasul

>El fiind insarcinat sa-i spuna:

>-Ah ,Leonid , de data asta

>Nu pot sa-ti dau o veste buna.

>

>Te ingropam in Piata

Rosie

>Intr-un cavou ca din povesti

>Chiar si-un mausoleu iti facem

>Te ingropam unde

>doresti

>

>Dar la Ierusalm nu merge

>Si nu c-o fac eu pe nebunul

>Dar stii, acolo se intampla

>Ca .....mai invie cate unul !!!!!!!!!!!!

[Dorin17]

Într-o seară, după o ceartă înfocată, Ion şi Maria au hotărât să nu-şi mai vorbească.

Ion, care trebuia să se tre-zească de dimineaţă, îi scrie un bileţel Mariei: „Trezeşte-mă la ora 5”.

Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte şi el un bilet: „Este ora 5, boule. Trezeşte-te!”.

[dunelu]

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba e bine!

- Cand doriti sa plecati?

- A, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[Dorin17]

Un om ce se plimba prin New York vede o fetiţă atacată de un pitbull. Încearcă să se lupte cu câinele, reuşeşte în cele din urmă să-l omoare, salvând astfel viaţa fetiţei. Un poliţist ce privise scena îi spune:

- Eşti un erou, mâine vei citi în toate ziarele: „Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe!”

- Dar nu sunt american. Sunt afghan!

A doua zi, în ziarele americane scria: „Un extremist islamist a ucis un câine american!”

[dunelu]

Sotia catre sot:

Ea: - Am doua vesti una proasta si una buna.

El: - Spune-le!

Ea: - Te parasesc!!!

El: - ..... si ce-a proasta?

[Marinescu]

Un sofer conducea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi

[Dorin17]

Un om cade de pe o schelă. Singurul martor la accident este un copil.

Un poliţist vine şi-l întreabă:

- Mă copile, de ce a căzut omul acela de pe schelă?

- Păi l-a bătut Dumnezeu.

- De ce l-a bătut Dumnezeu?

- Că a înjurat..

- Dar ce a înjurat?

- Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!

[dunelu]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii zmulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:

-Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi zmulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:

-Pe tine te vreau goala, baby !

[eduardpsih]

Protejați mediul

Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:

- Ai de puţa mea.... aaai de puţa mea... La un moment apare Bondarul:

Lic: - Aiii de puţa mea !...

Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?

- Lasa-ma, Bondare, aaai de puţa mea!...

- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?

- AAAAi de puţa...

- Zii, mah!

- Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de puţa mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...

- Si, si ?

- Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag....

- (Nerabdator) Si, si ?

Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !

Protejati mediul !!! Preveniti incendiile !!!

[dunelu]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit...

- Cu cine, fiule?

- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...

- Cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului?

- Nu parinte...

- Dar cu cine?

- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

- Ce ai facut la spovedanie?

- Am luat niste adrese utile...

[dunelu]

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:

- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?

- Bineinteles.

- Si am consumat de vreun milion?

- Cam asa ceva.

- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

[Marinescu]

Merge un tip la o prostituata, dupa ce termina treaba ii spune din usa:

-Ti-am dat bani falsi.

La care gagica:

-Tu sa fii sanatos!

[Dorin17]

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică!

El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:

- Te deranjează dacă dau bluza jos?

Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:

- Te deranjează dacă dau şi fusta jos?

Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjeria intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc, iar şoferul intră într-un bar şi spune:

- Barman! 30 de beri!

Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:

- Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pipi!

[dunelu]

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

-Ospatar, aveti picioare de broasca?

-Nu, asa merg eu, mai saltat !

[Ben]

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis?

Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc.

De ce au politistii salarii mari?

Pt ca prostia se plateste.

[Ecou]

Englezii au metode statistice atat de bune incat pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Sicilienii pot sa precizeze si care anume.

[dunelu]

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:

- Ai venit, hai? Cat e ora?

- 10.

- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!