Bancuri

[dunelu]

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera îti arat.

Iese infirmiera, dupa care acesta îsi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.

[Leonidas67]

Sir facea sex cu Lady. John tinea lumanarea.

Dupa 15 min Sir:

- Lady, esti multumita?

- Nu, Sir.

John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:

- Lady, esti multumita?

- Nu, Sir.

John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.

Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita.

La care Sir:

- Vezi John cum se tine lumanarea?!?

Micul Lord si John

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.

Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:

- John, ceaiul asta este prea rece!

Stupoare! Incantare!

- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?

- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

[dunelu]

De ce a murit cartea de mate?

- Avea prea multe probleme

Dar cea de istorie?

- Era prea batrana

[Dan]

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,

- Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?

- Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu...

- Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil... raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?

[anamaria1292]

-John!

- Yes, Sir .

- Adu-mi un pahar cu apă!

- Ok, Sir.

- John!

- Yes, Sir.

- Mai adu-mi încă unul.

- Bine, Sir .

- John!

- Mai adu-mi un pahar cu apă...

- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...

- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

[Eduard]

STIRE SOC!! SOC!! …

" Anul viitor, 2012, va fi sfarsitul Lumii!! ... Cine vrea sa supravietuiasca, sa vina in Romania, noi suntem ramasi in urma, cu 50 de ani !!! "

[Leonidas67]

O data, bade Ion si Gheorghe merg la cafenea in Bucuresti . Si ajungand acolo se asaza la o masa si comanda doua cafele . Chelnerita ii intreaba calde sa fierbinti .Ei comanda calda . Nu trece mult timp si le aduce cafeaua . Ion fiind insetat ia cafeaua si bea cafeaua dintr-o gura si de nu il apuca plansu si ii dau lacrimile si incepe a plange . Si bade Gheorghe curios il intreaba ma Ioane di ce plangi . ca ma gandesc la biata mama cum a face toate lucrurile de pa langa casa singura. No la ca si-a gasi pa oarecine sa o ajute.Si ia si bade Gheorghe cafeaua si o bea si el dintr-o gura pe toata si ii dau si lui lacrimile si incepe si el a plange .Si Ion curios il inreaba da tu di ce plangi Gheorghica .O mai Ioane ca ma gandesc la bietu tata cum no putut baga p... in mata ca nu mi-ai putut spune ca frige cafeaua .

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

[dunelu]

Autobuzul pleaca din statie... Dupa el alerga o femeie, ce striga in gura mare:

- Oameni buni, opriti autobuzul!... O sa intarzii la lucru!...

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca...

Femeia urca si, dupa ce isi trage sufletul, spune bucuroasa:

- Am reusit !... Biletele la control !...

[Leonidas67]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

Un englez si un roman se aflau intr-un tren. Scoate romanul nostru un mar si englezul intreaba:

-Nu va suparati, ce este ala?

-Acesta, este un mar.

-Dar la noi sunt de 2 ori mai mari!

Scoate romanul un castravete si englezul il intreaba:

-Dar acesta ce este?

-Asta, e un castravete.

-Dar la noi sunt de 3 ori mai mari!

Romanul enervat la culme pe parcursul calatoriei, scoate un pepene. La care englezul pune aceeasi intrebare:

-Dar acesta,acesta ce este?

La care romanul raspunde nervos:

-Mazare in **** matii!!!

[dunelu]

Un arab scutura un covor de la etajul 4.

Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste?

[dunelu]

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[dunelu]

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineinteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

[Dorin17]

Vine un tip la doctor, cu un cutit infipt in spate:

-Domnule doctor, am un cutit infipt in spate!

-Pai acum vi omule, nu vezi ca e sapte fara trei minute? Mi se termina programul!

-Si ce faceti, domnule doctor, ma lasati asa?

Doctorul apuca cutitul, il scoate si apoi il infige in ochi, spunand:

- Poftim, acum du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la opt!

[Cerasela]

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?

- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"

- Dar mai jos ce scrie?

- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.

- Dar mai jos?

- Acelaşi lucru în franceză.

- Dar în ungureşte de ce nu scrie?

- Păi voi aveţi voie!

‎- Am un ceas deosebit

Atunci, femeia intrigata spune

- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?

- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.

- Si ce iti spune acum?

- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.

Femeia chicoteste si raspunde:

- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.

Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:

- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

[dunelu]

Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.

Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"

M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.. Mi-a spus: "Parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".

Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.. Ea mi-a spus:

- Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?

Puteai obtine si o pensie de invalid permanent!

[Cerasela]

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea

lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex

dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când

barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si

sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el

îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.

- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.

- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost

toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8.

Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :

- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

[dunelu]

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

- Si nu ne mai mananca?

- Ba da, dar cu scarba!

[remyTM]

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found.

Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters...

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu

tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use. Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus

[anamaria1292]

- Vrei ca sexul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesului de memorare!

[dunelu]

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:

- Ce facem acuma?

- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

[dunelu]

Intr-o dimineata, ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:

- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.

- Buna, raspunde ea, citesc o carte.

- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.

- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.

- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.

- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.

- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul

- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

[Cerasela]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Modificat 11 Noiembrie, 2011 de Cerasela

[dunelu]

-Parinte,am venit sa ma spovedesc

-Fiule,mergi cu Domnul.Ti-am citit deja blog-ul.

[Cerasela]

Bula la scoala.

Profesoara spune:

-Daca pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?

Bula cu mana pe sus

-Da Bula, spune.

-Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie si fug.

-Gresit, raman 2...asta e o intrebare de matematica dar imi place cum gandesti.

-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?

-Sigur Bula...

-2 femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?

Profesoara raspunde cu greu:

-Pai....cred ca prima.

-Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum gandit

[dunelu]

Un indragostit ii spune fratiorului iubitei sale;

-Daca imi aduci o bucla din minunatul ei par auriu,iti dau zece lei.

-Si daca-ti aduc toata peruca,cit imi dai?