Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

  • Moderator
Publicat (modificat)

Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal “Johnson & Johnson” (doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza: fiecare termometru rectal “Johnson & Johnson” a fost testat PERSONAL in fabrica noastra.

Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: Sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul “Calitate” al “Johnson & Johnson” si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca…

Un elev de la BAC 2011 intra in aprozar. "Dati-mi niste cartofi". Vanzatorul il intreaba "De cat?". "Decat cartofi, da" raspunde elevul.

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:

- O fi ramas fara benzina?

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:

- Ce faci ba, de ce plângi asa?

- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.

- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.

- Da, n-o să mă chinuiti?

- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?

- Beau, dar cu moderatie.

- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.

- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da' stai să vezi, fumezi?

- Fumez ,dar moderat.

- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.

- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?

- Beau, dar doar câteva pe zi.

- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.

- Meserie ! M-am mai linistit.

- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?

- Nu, nici gând, nici pomeneală.

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...

:ner:

Elefantul il intreaba pe dinozaur:

- Ti-a dat Noe add?

- Nu.

- Nasol…

Modificat de danpin
Publicat

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:

- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?

Se intoarce ursul si intreaba:

- Care-ai vorbit, ba?!?.

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:

- Io ba, ce, esti smecher?

Publicat

- Draga mea! Am decis, te parasesc!

- Ai gasit una mai buna?

- Mai buna nu. Mai ieftina.

Publicat

Cum sa suni la Politie când esti batrân si lipsit de mijloace !

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita vârsta traia în VANCOUVER, când se pregatea de culcare sotia îi spune ca a lasat lumina aprinsa în curte.

Georges când s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii îi furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este întrebat daca hotii au intrat în casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul îi raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Încuiati-va în casa si vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si închide. A stat el putin, vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie : "Buna seara, tocmai v-am sunat înainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat !'' si închide telefonul.

În urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.

Un politist îi spune: " Credeam ca i-ati împuscat ..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "... cartonas.gif

********************

Nepotii il intreaba pe bunic cat de potent era el, cand era mai tanar.

Bunicu` :

- Eheheheeeeee, drajii mosului…io cand eram tanar duceam galeata de ciment pa melesteu, din santier pan` acasa.

Acu' nu mai pot…imi cam tremura picioarele…. 74.gif

***********

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat... icon_e_sad.gif

**********

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o

intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... 124.gif

************

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! 156.gif

************

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie

sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... 2guns.gif

***************

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. kiss2.gif

Publicat

Un tip intra intr-o farmacie cu mana stanga agitand-o pe sus, nerabdator sa-l vada farmacista :

- Vreau 5 viagra repede ca am intalnire in seara asta cu 5 tipe !!!

Se rezolva problema si tipul pleaca val vartej.

Dupa cateva ore intra`n farmacie tipul si mai agitat, de data asta cu ambele maini ridicate pe sus, la care farmacista mirata :

- Ce vreti inca 5 ???

- Nu da-ti-mi o alifie de maini ca nu mai pot ce ma ustura mainile. Nu a venit nici una la intalnire ....

Publicat

- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?

- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Publicat

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mandru:

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Românul spune si el:

- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!

Publicat (modificat)

@danpin - Buna aia cu Traian Fart . :D

Vine un tip la doctor:

- Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca s*x or*l… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…

- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.

- Va rog, amputati-mi bratele.

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de stript*ase cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi b*ga un castravete in f*nd?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Modificat de Eduard
Publicat

Profesoara îl întreabă pe ionel:

- Unde lucrează tatăl tău?

- La poliţie.

- Şi ce grad are?

- Nu stiu, căci aseară l-au luat!!!

Cand sa se aseze pe pat, canibalul incepu sa cugete:

- Oare de ce traim noi pe lumea asta? Ce am facut noi sa meritam asta?

- Taci din gura, dragule, zise sotia lui... Ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

Publicat

Dorel da examen la Serviciul Roman de Informatii.

Inaintea lui intra Gigel, nepot de-al generalului X. Examinatorul se conformeaza si il intreaba:

La 1907 a avut loc o Rascoala unde au murit peste 2000 de tarani.. In ce an a avut loc rascoala??

Gigel se gandeste.. se gandeste.. se gandeste.. la 1907!

Bravo! Bravo! Admis!

Intra si Ionel, nepot de`al generalului Y. Examinatorul se conformeaza si il intreaba:

La 1907 a avut loc o mare rascoala unde au murit peste 2000 de tarani.. cati tarani au murit??

Ionel se gandeste.. se gandeste.. 1000?? :wacko:

Examinatorul:

Hai ca sa vezi ce indulgenti suntem, iti repet intrebarea si iti mai dau o sansa.

Ionel se gandeste.. se gandeste.. peste 2000? :wacko:

Bravooo!! Bravooo!! Admis!

Intra Dorel.. un nimeni.. fara pile.. fara rude.. :mellow:

La 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, au murit peste 2000 de tarani.. Numele si adresele lor!

Publicat

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

ENEL: Serios?

Publicat

‎- Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa vii?

- De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta?

- Pentru ca tu nu auzi asa bine.

- Taticule, ce inseamna a face din tantar armasar?

- Intreab-o pe mama, Bula. Ea, dintr-o bere, face imediat zece!

Publicat

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

ENEL: Serios?

RDS : pe bune??

Publicat

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.

Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.

Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.

Anchetatorul il intreaba pe taran:

-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?

-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Publicat

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

'Draga John,

Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.

Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate

celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei."

--------

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.

Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.

- Da, soldat, spune!

- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?

- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

----------

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care

ii ia interviul il intreaba:

- "Ai facut armata ?"

-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".

- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.

- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"

- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"

- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".

Omul intreaba surprins :

"Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"

- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

---------

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, raman 3 finalisti: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:

"Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"

Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"

Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:

"Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa , stergandu-se de transpiratie:

"Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

Publicat

Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :

Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?

Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?

Ciobanu : Nam !

Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?

Ciobanu : Nam !

Mafiotu : Lant de aur la gat ca mine ai?

Ciobanu : Nam !

Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine ... ok zice ciobanu

Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu !

  • Apreciez 1
  • Displace 1
Publicat

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- Pentru ce dracu` a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.

- Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

  • Apreciez 1
  • Displace 1
Publicat

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.

In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:

- N-am mai pomenit atata obraznicie !

- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Publicat

La o şcoală.

- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.

- Cu un vapor...

- Cum vine asta?

- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?

- Este.

- Se clatină din toate părtile?

- Se clatină.

- Îţi vine să vomiţi?

- Îţi vine.

- Poţi să cobori?

- Nu poţi!

  • Moderator
Publicat

Bula viseaza cifra 7.

Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007.

Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.

Calul iese al saptelea...

Publicat

Un tip beat si un sasiu se ciocnesc pe strada.

- Sasiul: bai omule, de ce nu te uiti pe unde mergi?

- Betivul: dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Publicat

Un trabant mergea pe o sosea si,dintr-o data,i se strica motorul.

Trage pe dreapta,sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul tip.Soferul din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.

Trabantistul e de acord,dar il mai roaga ceva:

-Bine,dar eu am un trabantel si...te rog sa nu o calci prea tare.

Soferul din Lamborghini aproba.Masinile pornesc.Totul merge bine,pana apare un Ferrari pe strada.Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini.

Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere.Amandoi accelereaza,neluand in seama trabantelul,care claxona innebunit.Din intamplare,un reporter se afla pe marginea soselei.

A doua zi se publica in ziar:".....si pe deasupra,ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute,am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste,iar in spatele lor un Trabant,claxonand nervos sa i se faca loc...".

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: "freedom,freedom!!!!".

Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"

Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.