Bancuri

[avam]

Undeva în Muntenia, doi vecini fermieri, unul venit de curând.

Se duce ultimul la primul şi bate la uşa casei. Iese fiul cel mic al fermierului autohton şi începe dialogul:

- Măi copile eu sunt noul vostru vecin şi aş vrea să vorbesc cu tatăl tău,

- Nu e acasă e la oraş,

- Da mama ta este acasă?,

- Tot la Oraş,

-Da fratele tău cel mare?

- Tot la oraş, da dacă ai nevoie de ceva spune-mi mie că tata mi-a spus că în lipsa lui, să te ajut cu tot ce doreşti, că eu sunt destul de mare să îl reprezint, aşa că te ascult, ai nevoie de vreo unealtă?. ceva?, ia zi.

Vecinul, puţin derutat îi spune în final:

- Fratele tău cel mare a lăsat-o gravidă pe fata mea cea mare,

- Apoi dragă vecine chiar că m-ai încurcat, trebuie să vorbeşti cu tata,

- Păi...nu ziceai că...,

- Ziceam, da eu acum sunt în încurcătură, că ştiu că tata ia 50 lei pentru montă la vier, 100 de lei la taur şi sincer pentru monta făcută de fratele meu nu ştiu cât o să îţi ceară !

[Dianna]

Primul fiu:

-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida

Al doilea fiu:

-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida

Soseste si fiica:

-Tata, sunt gravida

Tatal:

-Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

=)))))))))))))))))))

[dunelu]

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.

Dupa o consultatie, acesta a spus:

- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..

- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?

- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra !

[avam]

Doi miliţieni patrulează prin comună, cam abătuţi. Unul dintre ei găseşte un ciob de oglindă. Îl ia de jos, îl întoarce pe ambele feţe şi zice:

- Bă, fraiere, uite o poză cu mine în uniformă!

- Ia dă-mi-o şi mie! , priveşte şi el şi zice:

- Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!

[dunelu]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99, răspunse dansa.

Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se

poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

[Dianna]

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?

- Mi-am pierdut nevasta si o caut!

- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?

- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?

- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

[Eduard]

Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta. Basescu intinde mana dupa ardei iute, iar Marko il plezneste peste degete cu lingura.

Basescu incearca iara, incaseaza iara una peste degete.

- Ce te-a apucat mai Bela, intreaba Basescu.

- Mei, Traiane mei, zice Marko, pina eu ling la tine in c*r, tu nu mananci ardei iute, e clar la tine?!

[Dianna]

- Ce capitala are Marea Britanie?

Liniste.

O voce din spate:

- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

)))))

[Dianna]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

[dunelu]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă !

[Cerasela]

Iepurasul si ursul se plimbau prin padure. Deodata se intalnesc cu o zana fermecata. Aceasta le spune:

-Ii voi indeplini fiecaruia dintre voi cate 3 dorinte. Care vrea sa inceapa?

-Incep eu, caci sunt mai mare si mai puternic, zice ursul. Pt inceput, vreau ca toti ursii din aceasta padure sa fie femele.

Zis si facut.

-Tu ce vrei, iepurasule?

-Pai as dori si eu o motocicleta din aia smechera, dar sa fie asa mica, pe masura mea.

Ursul moare de ras. Iepurasul nu zice nimic si isi primeste motocicleta.

-Ursule, a doua dorinta

-Pai vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.

Iepurasul:

-Eu as vrea o casca din aia smechera pt motocicleta mea.

Ursul din nou moare de ras si iepurasul tace primindu-si motocicleta.

-A treia dorinta, ursule.

-Vreau ca toti ursii de pe planeta sa fie femele!

-E randul tau, iepurasule.

Iepurasul isi pune casca, se suie pe motocicleta si in timp ce pornea a strigat:

-Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

[Cerasela]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[Dan]

Vâlvă mare la palatul Cotroceni, traian băsescu nu mai rezistă presiunii funcţiei şi ia hotărârea să se arunce de pe un balcon de la etaj. Un cetăţean îl vede şi sună la 112 :

- Vă rog să trimiteţi repede pe cineva la Cotroceni, traian băsescu vrea să se arunce de pe un balcon !!

Poliţistul de la celălalt capăt al telefonului îl întreabă pe cetăţean :

- Şi care este problema ?

- Nu se deschide fereatra domnule poliţist !

[dunelu]

A fost odata un print , care, intr-o zi, a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa :

- Vrei sa fii sotia mea ?

Si ea a spus:

- Nuuu !

Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum, umbland la vanatoare si pescuit , haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele ...

[Cerasela]

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...

-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum??? Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...

-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.

-Da, da, desigur... zice aceasta "

-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..

-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma. Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras

-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.

-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma

-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..."

-Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!

[Dianna]

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:

- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?

- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare...

[Dianna]

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:

- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!

Apoi se uita si la femeie:

- Ehei... Tu va trebui sa te machiezi putin..

[avam]

Vrei să fi milionar?, Virgil Ianţu îl întreabă pe concurent:

-Întrebare pentru 50.000 lei, ce lungime are vaginul soţiei dumneavoastră?,

A * 18 cm.,

B * 21 cm.,

C * 19 cm., şi

D * 23 cm.

- Domnule Ianţu sunt în încurcătură, pot să apelez la varianta:"sună un prieten"?.

Modificat 22 Decembrie, 2011 de avam

[dunelu]

Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video,

GPRS si cu aplicatii java si Mp3?

- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?!?

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....

- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!

- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...!

[Kayne]

Baiatul : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum...

Fata : Si eu ! Dar imi e rusine...

Baiatul : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !

1...2...3....

Fata : Te iubesc !

Baiatul : Ai un muc ...

Modificat 23 Decembrie, 2011 de Kayne

[Dianna]

Vine un student in caminul de fete..

Paznicul intreaba: - La cine mergeti?

Studentul: - La cine ma sfatuiti?

[dunelu]

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Organizati excursii in Egipt?

- Da, desigur....

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[Dianna]

-M-am intalnit cu sotia ta in metrou.

Mi-a spus un banc atat de amuzant, incat era sa pic jos din pat!

[dunelu]

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

[Dianna]

Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.

Piranda il intreaba: - De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?

Tiganu': - Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare. Si mi l-a dat p-asta!

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mancare.

Tatal ii raspunde: - Bea si tu o cana cu apa.

Puradelul: - Dar dupa ce sa o beau?

Tatal: - Dupa usa.