Bancuri

[Krysstina]

Doi prieteni stau de vorba la carciumă:

- De ce sa-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a intrebat de ce nu mă insor...

____________________________________________________________

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.

Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.

Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:

– O fi ramas fara benzina?

_____________________________________________________________

Un tigan povesteste...

- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.

- Si ce-ai facut?

- Clar, am intervenit.

- Si ce s-a intimplat?

- Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

______________________________________________________

Un tip încercând să agaţe o blondă:

- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?

- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

Modificat 18 Noiembrie, 2011 de Krysstina

[dunelu]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

[danpin]

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să se odihneasca un pic.

Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai în vârstă şi începe să vorbească acestuia despre ţara, guvern şi, în cele din urmă, despre legiuitori şi cei asemenea lor.

Batranul ii raspunde tanarului:

- "Eu cred ca parlamentarii şi alţii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp. "

- "Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?"

Batranul explica:

"Dacă vezi o broasca testoasa stand in echilibru

pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?

Văzând mirarea tanarului, continuă:

- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.

- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.

- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.

- A patra: Ar trebui sa faci ceva să nu mai fie acolo.

- A cincea: Este evident faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.

"Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuti sa coboare"

[coosstti]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!

Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`

Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…

- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

La trei dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă în ea unul zâmbind tâmp:

– Ce vrei, mă, e ora trei dimineaţa!

– Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!

– Du-te bă de aici, la trei dimineaţa mă scoli să te împing?! Şi îi închide uşa în nas şi se duce înapoi în pat lângă soţie. Soţia îl întreabă:

– Cine a fost la ora asta?

– Păi un tâmpit, cică vrea să-l împing.

Soţia se ridică într-un cot:

– Ţi-aduci aminte când ai avut până la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat patru ore pe autostradă, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?

– Bine, zise morocănos soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară. Afară în stradă era cam ceaţă aşa că începe să strige:

– Bă unde eşti?

Se aude un glas peste stradă:

– Aici!

– Unde aici?

– Aici, în leagăn!

Două prietene stau de vorbă:

- Ce mai faci?

- Nu prea bine. Mă doare gâtul.

- Ştiu o metoda bună de tratament. Când am dureri în gât îi fac sex oral soţulului meu şi-mi trece repede.

- Excelentă idee, o să încerc şi eu…

A doua zi:

- Deci, te-a ajutat?

- Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că soţului tău nu-i venea să creadă că asta a fost ideea ta.

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.

- Salut! De unde esti?

- Din Algeria.

- Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?

- In ’52.

- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?

- In februarie!

- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?

- 14.

- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.

La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:

- Iar s-au imbatat gemenii!

[Leonidas67]

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani

- Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!

- Da, am pus ceva pe mine…

- Ce ma, esti obez !

- Putem spune si asta…

- Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??

- Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…

[dunelu]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

[dunelu]

Doi betivi mergeau pe strada.Unul se tinea de gard si unul mergea in patru labe. Cel care se tinea de gard ii zice celuilalt:

- Bai rade lumea de tine, mergi in patru labe!

La care celalalt:

- Te vad eu pe tine cand se termina gardul!

[Cerasela]

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!

Americanul:

- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!

Blonda:

- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul si americanul:

- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.

Blonda:

- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea

[dunelu]

Un tigan lautar s-a intors dimineata acasa negru de suparare!

Piranda il vazu si se duse langa tigan sa-l mai lumineze:

- Ce-ai patit tigane de esti asa acrit?

- Pai fa Piranda, rusine mare, am cantat la un chiolhan la inavutitii astia de astazi si nu m-am ales cu nimic, nicio para.

- Dar ce s-a intamplat, nu le-a placut cum ai cantat?

- Nu fa, s-au imbatat toti ca porcii, toti comandau muzica, voiau dedicatii, dar cand fu vorba sa plateasca m-au luat la intrebari si au facut o noapte intreaga misto de mine!

- Da ce intrebari ti-au pus tigane, de n-ai putut tu raspunde?

- Fa stii ceva, m-au intrebat daca pe timpuri am cantat si la comunisti.

- Si ce le-ai raspuns?

- Pai nu stii fa, ca le-am cantat si lor?!

- Si?

- Au ras fa si mi-au zis ca daca m-am dat cu comunistii sa merg la comunisti sa ma plateasca!

- (?)

- Da' nu s-au oprit aici, m-au intrebat daca am cantat la securisti si binenteles am recunoscut ca si acestora le cantam la chiolhanuri - astfel ca au inceput sa-si bata joc de mine si dupa o noapte intreaga de munca, iata-ma ajuns acasa fara macar o letcaie in buzunar.

- Prost esti ba tigane, dar nu puteai sa-i minti, sa le spui ca n-ai cantat nici pentru comunisti si nici la securisti ?

- Cum sa-i mint fa, daca "Ei" toti erau acolo?!

[coosstti]

Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:

- M-ati chemat?

- Nu, raspunde mosul!

- Pai vad ca… aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!

Si da-i moshu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.

Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare:

- M-ati chemat?

- Nu, raspunde mosul!

- Pai vad ca … ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!

Si da-i, i-o trage negrul de-l termina.

Vazand asta moshul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat.

- Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive!

- De ce?

- Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma băsesc(u) de 10 ori pe zi!

[dunelu]

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata. Sotia il ia din voleu:

- Unde ai fost......, Superman?

- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oraaaas...

- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, mai Superman?

- Pai, da, am reusit sa obtin un contract avantajos si..

- Si dupa aia ce ai mai facut, tu Superman?

- Pai, am vrut sa sarbatorim si am fost sa bem ceva la un bar...

- Si pe urma, Superman?

- Pai, am fost la un bar de stripteas, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Fetele niste parasute ieftine si urate ca moartea. Da' de ce imi tot zici "Superman"?

- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni

[SandoKhan]

Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.

Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi.

- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla

- Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea.

- Da? Si intelectualitatea?

- Pai, mi-ati comandat bust...

[dunelu]

Profesor la angajare:

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.

- Nu va faceti griji si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada asta de criza?

Radio Erevan raspunde: - De gat.

Modificat 20 Noiembrie, 2011 de dunelu

[Cerasela]

Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţul.

Prima zice: Bergenbier.

Mama nu înţelege la ce se referă dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.

A doua fata răspunde tot codat: Kent.

Mama nu înţelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” şi se linişteşte.

A treia fata scrie: British Airlines.

Mama se uită la TV să vadă reclama… şi când o vede, leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile.

La tribunal:

- Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis. Mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.

- Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul şi văd cum intră dobitocul ăsta pe uşă şi fără să zică ceva, aruncă cu noptiera pe geam”.

- Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…”.

- Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…”

[dunelu]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii

Umilit, primarul:

- Nu stiam, ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

[dunelu]

Un turist care mergea pe munte se rataceste. La un moment dat vede ca se apropie o caruta trasa de doi boi.

- Buna ziua! saluta turistul.

- Buna sa-ti fie inima! zise carutasul.

- Nu va suparati departe-i Manastirea Feradau?

- Nu-i departe, zise carutasul. Cam cincisprezece minute de mers.

- Ma luati si pe mine cu caruta, ca nu mai pot de picioare?

- Urca sus, zise carutasul.

Se urca turistul in caruta si cum era obosit, de la mersul incet al boilor si de la leganatul carutei, adoarme. Se trezeste speriat dupa vreo doua ore si-l intreaba pe carutas.

- Nu te supara, mai avem de mers pana la manastire? Ii departe?

- No amu-i foarte departe !

[dunelu]

- Alo?

- Da!

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[Eduard]

Parinte… am pacatuit…

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce imi zicea “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….

- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

Modificat 22 Noiembrie, 2011 de Eduard

[vox]

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

*******************************

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul, sa se

întoarca şi sa-l informeze pe celălalt cum e viata de apoi. Cea mai

mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară.

Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact:

- "Marion ... Marion"

- "Tu esti , Bob?"

- "Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

- "E minunat. Cum iti place?!"

- "Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma

opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac

sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa

verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex

restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din

nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa

prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

- "Oh, Bob, eşti în Rai?"

- "Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."

[Cerasela]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:

- Bună ziua...

- Sunt fierbinte, ce doriţi?

- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.

- Alo?... aş dori...

- Alo... sunt fierbinte...

- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.

Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:

- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...

- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului :

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

[dunelu]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre

[Cerasela]

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.

Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi

verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la

frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de

amanunte!

Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil

si totul este absolut OK.

Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se

incheie!!!

Sotia, foarte fericita:

- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul

mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7

secunde!!!

[dunelu]

- Iar te-ai îmbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta când o sa ajungi acasa?

- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul..... Întrebarea e: ce-o sa-i spun eu?

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

- Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

[dunelu]

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc în general.

O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi ?

- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate....

- Concret, la ce va gânditi?

- Concret, la o partida de sex.. Dar, ar fi buna si o palarie frumoasa.

[Kayne]

Cântăreaţa Celia a declarat că nu va poza niciodată goală-

Declaraţia a fost făcută în pauza unei şedinţe foto pentru Penthouse.

Bercea Mondial a leşinat la proces. Tot e bine că n-a leşinat în pârnaie, la duşuri.

Manelistul Nicolae Guţă a fost amendat pentru că nu purta centură. Ar fi trebuit mai degrabă premiat pentru orice situaţie în care îşi pune viaţa în pericol.

Daniel Buzdugan: “În acest an nu vreau sms-uri penibile.” Rămâne însă de văzut dacă colegul său Mihai Morar va înţelege aluzia.

Specialiştii americani spun că poţi afla multe despre partenerul tău după băutura pe care o comandă. De pildă, dacă zilnic îşi comandă cam 10-15 beri ar putea fi un semn nu doar că e un tip fără imaginaţie ci şi, surprinzător, că îi place băutura.

Fetele de la Bambi au cântat cu Florin Salam. Rezultatul poate fi descris drept „Moartea căprioarei”.

Pepe ar renunţa la haine pe scenă, dacă i s-ar cere asta. Mai bine ar renunţa la cântat.

Din cauza întârzierilor, pasagerii unei aeronave britanice s-au revoltat şi au refuzat să mai părăsească avionul. Martorii oculari spun că a contribuit la asta şi faptul că încă erau în zbor.

Un autoturism de zeci de mii de euro, incendiat în centrul oraşului Vaslui. Aflaţi încă în Evul Mediu, probabil că autoturismul a fost ars pentru vrăjitorie.

Inna e terorizată de un rus îndrăgostit. Mai precis, omul e îndrăgostit de muzică, aşa că e normal să-şi dorească moartea Innei.

Un fost neo-nazist american a făcut 25 de operaţii estetice pentru a scăpa de tatuajele rasiste de pe corp. Când şi-a văzut, în fine, pielea, şi-a dat seama că mai era şi negru.