Sa ne descretim fruntile! - Video

[dunelu]

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala..

[dunelu]

GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un

tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey

scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe

motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente

braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o

citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o

fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de

sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in

final vanduta tie de evrei.

Modificat 9 Octombrie, 2010 de dunelu

[dunelu]

Zece motive sa te duci dezbracat la munca

1. Seful zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la 8.00!"

2. Nu-ti mai fura nimeni scaunul

3. "Mi-ar placea sa contribui la cadoul pentru colega x, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni"

4. E un mod original sa demonstrezi tuturor ca nu esti dotat doar intelectual

5. Poti sa adaugi la sectiunea "Cariera", in CV: Dansator exotic

6. Vrei sa vezi daca ti se intampla chiar ca in vis

7. Colegii nu-ti mai fura pixurile. Au vazut unde le tii

8. Nu mai conteaza pentru nimeni ca ai mai venit si beat la serviciu

9. Expresia "iti sta parul aiurea" capata un nou sens

10. Profiti de radiatiile emise de monitor sa te bronzezi pe tot corpul.

[dunelu]

Intrebare la Radio Erevan : - I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? - R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. - I: Credeam ca aceea e o femeie adultera. - R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. - I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. - R: Femeia usoara are doar amanti. - I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. - R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. - I: Credeam ca aceea e o femeie singura. - R: Femeia singura e aia care are numai sot...

[Marius]

[Eduard]

Cum va merge netul :

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci – logic – latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge Net-ul ca o p**a!”

[dunelu]

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

[dunelu]

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard ,,Papagal rau!" Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:,,Azorel, so pe el!"

[dunelu]

Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune :

"Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie TOTUL despre tine."

"SUPER SUPER",raspunde broscoiul.

"O s-o cunosc la o petrecere?"

"Nu", raspunde mediumul, "anul viitor, la ora de biologie."

[dunelu]

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Asculta sireato, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

[Marius]

[vladmarius]

Asta e incredibil de prost :ner:

[dunelu]

Paradoxul existentei:

Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! 

Culmea manelistilor :

Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... !!!

Modificat 16 Octombrie, 2010 de dunelu

[Eduard]

Comandante, ai f*tut tara!

[dunelu]

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

[Eduard]

Rugaminte :

Draga Doamne Doamne, de curand mi i-ai luat pe: dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.

Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu! Atasez o poza cu el sa nu gresesti cumva! Faca-se voia ta Doamne!

Modificat 17 Octombrie, 2010 de Eduard

[dunelu]

Lectia de geografie

Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :

Guvernat de un singur membru.

[dunelu]

-La noi, dupa alegerile din 2008 s-a instaurat pe deplin democratia.

Cei care au votat pentru noua conducere a tarii au posibilitatea de a

alege liber.

-Ce sa mai aleaga?

-Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina

si telefon, ori sa moara de foame...

[adiblaga]

crek faza mai tare ca asta nu am sa vad prea curand... nici gaborul nu s/a abtinut...)

E tare batranu, sigur nu consumase nimic!!

[bordergabor]

Dictionar de limba romana subtila!

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)

ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină

ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintire din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor

CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa?"

CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

CIMBRU = marcă poştală din Banat

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul

DIHOR = pârţ cu blană

DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele ăsta?"

EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă

GARGARĂ = boală parlamentară

(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani

HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată

HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare

MAIOR = om cara bate rufele cu maiul

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis

SOIOS = de soi

SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici

TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place

ŢURŢUR = sunetul soneriei

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

[dunelu]

Cele cinci porunci ale vietii:

Sa nu gandesti.

Daca gandesti, sa nu spui.

Daca spui, sa nu scrii.

Daca scrii, sa nu semnezi.

Daca semnezi, sa nu te miri !!!

[Eduard]

ADIO, CHIORULE!

O poezie savuroasa scrisa de Vadim

Tovarăşe Ceauşescu

Fă-i chemare lui Băsescu

Pîn’ la toamnă s-o mierlească

Să nu se mai chinuiască.

Să-l vedem pe catafalc

Fardat cu pudră de talc.

Să-l vedem cu floarea-n gură

Lecuit de băutură.

Ia-l, Nea Nicule, la tine

Că ne face de ruşine.

Planeta rîde de noi

N-a văzut aşa gunoi!

Era pînă şi Rîmaru

Mai normal ca Marinaru!

Monstrul de Idi Amin

A fost parcă mai creştin.

Plînge specia umană

De-o astfel de lighioană.

Totul e urît la el:

Nume, faţă, cerebel.

Zici Băse – zici Butan Gas

Lumea se ţine de nas.

Nume stupid şi jenant

(Trece cu deodorant).

Doamne, ce păcat plătim

Şi ce blestem ispăşim?

Ne-ai dat o caricatură

Un beţiv spurcat la gură.

Nici măcar nu e român

Ci os de tătar păgîn.

Acu’ zici că a crăpat

Mitocanul [cenzurat] Pictat

Dar uite-l c-a înviat!

Fiindcă-i posedat de draci

(Neam de vechi aurolaci!)

Hai, Nea Nicu, nu fi rău

Cheamă-l tu la pieptul tău

Şi bagă-l cu capu-n smoală

Pînă o să dea în boală.

Dacă cere de băut

Dă-i, Nea Nicule, un şut.

Dacă cere o ţigară

Vîră-i o sîrmă în nară.

Iar dacă vrea şi gagici

De-Andreea Pora ce zici?

Pentru un aşa nebun

Şi iadul este prea bun.

Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?

Scapă-ne tu de limbricu’

De ciuma portocalie

(Nu sînt mulţi, numai fo mie).

E o ură în popor

Cruntă împotriva lor.

Românii, dac-ar putea

Pur şi simplu i-ar linşa!

Acest an, 2010,

Veţi vedea ce se petrece:

Chiorul va crăpa-n spital

Sau aruncat la canal!

[dunelu]

Pasarelu' cu pasarica pe o ramura intr-o atmosfera romantica:

Pasarelu':Ia zi mai, Pasarico, si noi o smecherie ceva ?

Pasarica tup, tup sare mai incolo pe ramura:Hai mai, pasarelule chiar asa ma stii ?

Pasarelu' tup, tup dupa ea:Hai mai pasarico una mica, ca pe vremuri!

Pasarica tup, tup mai incolo:Hai ma, ce naiba.

Pasarelu tup, tup dupa ea nervos:Hai mai, Pasarico, pai ce facem aici ?

Pasarica tup, tup si cade de pe ramura intr-o balta.

Morala:Cu cat preludiul e mai lung,cu atat pasarica e mai uda.

[Catalin]

Un spot publicitar al celor de la Pepsi ... foarte tare!

[bordergabor]

Dusterul prezidential

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.

Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.

Dintre acestea enumeram:

SPP (Safe Personal Protection) – sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.

Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.

ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.

DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.

PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incat presedintele sa poata face cu mana poporului dupa modelul Papamobilului, stand in picioare.

CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) – un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.

FMI (Full Motion Injection) – sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.

In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) – care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.

Sistemul BOC (Basescu’s Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.