Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se

termina combustibilul. Astept instructiuni.

Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de

un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se

crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca

putin mishto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP !

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,

aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a

opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa

plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul

si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:

- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

.......................... :ner: :ner: :ner:

Doctorul american spune: "La noi, in America, medicina e asa de avansata,

ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E

nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il

transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia,

scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2

saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se ridica doctorul roman si

raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la

noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru

de finante si acum toti isi cauta de lucru !

Bula ce este patria?

-Nu stiu.

-Esti prost.Vasile ce este patria?

-Patria este mama mea.

-Corect.Bula ce este patria?

-Patria este mama lui Vasile.

-Idiotule,patria este si mama ta,ai inteles?

-Inteles.

-Ce ai inteles?

-Ca sunt frate cu Vasile.

Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2010

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

ATÂTAT = fara sâni

AMÂNAT = fara mâini

ÎNCHINARE = transport catre China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNFOCARE = transformare în foca

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine,Ioane

ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

BIZAR = zar dublu

MACEL = mac mic

MICROSCOP= scop marunt

ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara

LESINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

CIMBRU - marca postala din Banat

BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru

AMPULA - amintiri din tinerete

HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani

BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

Și disciplina pe șosele are efecte secundare ...

priviți ce fac colegii noștrii de la rutieră din Cehia:

:ner:

Nu ai inteles ca imbinau pregatirea sportiva cu activitatea operativa... asa da eficienta !!!

ca asta vor arata banii pe care ii vom primii de la marinar

Edited October 24, 201015 yr by eti79ety

Propunerile administratiei pentru modificarea CCM 2010  in perioada de criza: 

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM

Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Raspunde

Solutii de Iesire din Criza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in functie de cat se opresc din respirat.

4 Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “

5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba..

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!

IPOSTAZE ALE SOTULUI

Dupa 7 zile: Te iubesc!

Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.

Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!

Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?

Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!

Dupa 7 luni: Vrei sa vin?

Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!

Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!

Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.

Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.

Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.

Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!

Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!

Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!

Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!

Dupa 7 luni: Ce avem la cina?

Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!

Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?

Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss! cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea! 

Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff! 

Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm! ce parfum provocator! 

Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!

Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.

Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa viz ion ezi asta?

Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.

Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?

Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba!

Politist din Suedia :

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata

A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.

Fata a spus "NU".

Si a trait fericita pana la adanci batraneti........

Fara sa spele,

Fara sa gateasca,

Fara sa calce pentru nimeni,

Iesind cu prietenele ei,

Facand-o cu cine avea chef,

Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,

Fara sa lucreze pentru altcineva.

Sfarsit.

...Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea...

.....Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos".......

CAND SE FURA, CUM SE FURA !

- inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.

- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem “baieti destepti”.

-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii… !

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?

Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: - Ma iubesti?

Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: - Ai innebunit?

Femeia: - Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: - Da!

Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...

Invatati sa va expuneti doleantele:

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze

in timp ce se roaga.

Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune:

"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde:

"Bineinteles fiule. Bineinteles. "

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Intrebare la Radio Erevan: - Va fi un al treilea razboi mondial?

Raspuns: - Nu, dar lupta pentru pace va fi atit de puternica, incit nu va mai ramine piatra peste piatra.

Intrebare la Radio Erevan: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?

Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua Sida dintr-o cana?

Raspuns: - Da, dar mai greu!

Intrebare la Radio Erevan: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?

Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare la Radio Erevan: - Ce se face in caz de atac cu bomba atomica?

Raspuns: - Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care, calm, fara a produce panica, o luati in directia cimitirului.

Un cetatean putin tumentat statea la la masa in fata unui pahar gol si se gandea:Sa mai iau un pahar?? Sa nu mai iau?? Stomacul zice ca da creirul zice nu...dar crerul e mai destept ca stomacul...dar cel mai destept cedeaza primul...deci mai iau unul !

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.

Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...

SUNT UN PACATOS, PARINTE

La parintele Vintila

Vine-Arvinte, cam sfios

Si se roaga: - Fie-ti mila

De un suflet pacatos!

Chiar in Saptamina Mare

Cind tot omul e smerit

Si posteste cu-ndurare,

Uite, am pacatuit !

- Ai furat ? intreaba popa

- Nu prea sfinte ! Fara vrere

M-am dat raului si hopa

In gradina c'o muiere !

- Vai de mine, vai de mine...

Greu pacat ai savirsit...

Insa daca-mi spui cu cine,

Poate vei fi mantuit.

- Nu pot, a raspuns Arvinte

Sa-mi fac chinul si mai greu

Nu pot s-o divulg Parinte

Ca ma bate Dumnezeu !

... Era'nalta si frumoasa,

Parul blond si ochi de jar,

Gura dulce, voluptoasa,

Dintii de margaritar...

- Nu cumva ai fost cu Tantzi

Din Smirdan, de peste drum?

- Nu pot s-o divulg ca Domnul

Ma trazneste chiar acum !

... Si-avea flori la cingatoare,

Trup de crin imbobocit,

Mijlocel de fata mare,

Numai buna de iubit...

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza

Cea usoara ca un fulg?

- Cere-mi tot, ba chiar si viata,

Insa nu pot s-o divulg !

... Durdulie, 'mbujorata,

Numai cintec, numai joc,

Cind te-a strins in brate-odata,

Ai simtit in vine foc !

- Mai Arvinte-ai fost cu Leana

Care sade pe Neptun ?

-Oh ! Degeaba-mi zgindari rana,

Fiindca tot nu pot sa spun !

... O comoara tainuita,

Fruct in dragoste scaldat,

Toata plina de ispita,

Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,

Si vii miine mai dispus,

Domnul sa te aibe-n paza !

- Sarut dreapta ! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat

Care'ntreba: - Ei, Prea Sfintul

De pacat te-a dezlegat ?

- Inca nu ! raspunse Arvinte

Foarte vesel si vioi,

Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !

Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localitate nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie.

- Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intr-un fel comunitatea?

Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:

- Cercetarile dumneavoastra au aratat si ca mama mea este pe moarte dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?

Jenat, reprezentantul ingaima:

- Pai... nu...

- Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile?

Reprezentantul incerca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:

- Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban?

Umilit, infrant complet, omul murmura:

- Nu am stiut, imi pare nespus de rau...

- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face sa crezi ca v-as da voua?

1 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.

2 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.

3 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.

4 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.

5 August 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.

6 August 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure,Nemtii se ascund in tufis.

...

23 August 1944, ataca Romanii, ocupa toata padurea, vine padurarul si ii da afara!