Sa ne descretim fruntile! - Video

[mihai770]

Mai este cineva care nu îl știe pe ăsta:

http://www.youtube.com/watch?v=hXVmPBLdjzk ?

Dar parodia? (făcută de mine)

[dunelu]

Ce are o mie de picioare si IQ-UL egal cu 0 ?

O coloana de blonde ..

Care e diferenta dintre o blonda si o oglinda ?

Blonda se abureste mai repede ...

Care e diferenta dintre un bec si o blonda ?

Blonda se arde de mai multe ori , becul o singura data ....

[dunelu]

Care este pluralul de la sticla?

- Cioburi

***********************

- Care e diferenta dintre o femeie si o musca?

- Musca te sacaie numai vara...

***********************

- Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?

- Boss-Umflata...!

[Eduard]

Consumul de alcool - cauze si solutii :

1. Simptom: Picioare reci si umede.

Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.

Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.

Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.

Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.

Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de jumatate de ora.

Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.

Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.

Cauza: Probabil ai cazut pe spate.

Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.

Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.

Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure

Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.

Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!

Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.

Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc?

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.

Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.

Solutie: Baga-ti degetul in gat.

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.

Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.

Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.

Cauza: Esti intr-o ambulanta.

Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.

Cauza: Ai gresit casa.

Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta?

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.

Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.

Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii !

[dunelu]

Esti betiv atunci cand:

1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.

2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te impiedica sa bei destul.

4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.

6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!

8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.

9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.

10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.

13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.

[Eduard]

Ce fac indieni sa mai treaca timpul :

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=104676

:ner: :ner: :ner:

[dunelu]

Adevarul despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...

Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...

Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...

Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...

Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca

si tine...

Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...                                                  

Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...

Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...

Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...

Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."

Tocmai ca o prostituata.

[dunelu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[dunelu]

Sunt inca in pat,

si nu-mi pot lua gandul de la tine,

de noaptea trecuta....

Mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!

In noaptea calda,

ai venit la mine pe neasteptate...

si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.

Ai aparut de nicaieri si,

fara sa-ti fie teama sau rusine,

te-am surprins atingand trupul meu gol...

Mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...

Ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!

In zori am adormit in sfarsit, obosit...

Astazi, cand m-am trezit, te-am

cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...

cearceafurile cazute de pe pat

sunt singurele martore ale noptii trecute.

Pe corp am inca urmele

muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...

In noapte asta ma voi preface ca dorm

si te voi astepta sa apari din nou...

tzantzar nenorocit!!!!!

[dunelu]

Curs de formare pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea

creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la

nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"

3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva

special?")

8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca

a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati

sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt

[bluesky89]

Accidentare incredibila

http://www.youtube.com/watch?v=DrVREstPzYU

[dunelu]

PROVERBE…RASTALMACITE

Cine rade la urma …gandeste mai incet

Timpul este cel mai bun profesor…,din pacate isi omoara toti elevii !

Cine se scoala de dimineata… casca toata ziua !

Fie painea cat de rea… tot mai bun e cozonacul !

Decat sarac si bolnav …mai bine bogat si sanatos !

Nu te pune cu prostul ca …are mintea odihnita !

Mama prostilor… e mereu gravida !

Cum iti asterni… vine altul si se culca in locul tau !

Cine are carte… are ce citi !

Cand pisica nu-i acasa …inseamna ca e la veterinar!

Cearta fara bataie… e ca nunta fara lautari?!

Cine-i harnic si munceste,are tot ce vrea… cine sta si leneveste are tot asa !

Cine se scoala de dimineata …n-are decat !

[dunelu]

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:

"Nu beau bomboane si flori"

[Motoboom]

Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.

Ion:

- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.

Vasile:

- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?

Ion:

- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:

- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANCE, NU SA NE F***!!!

Modificat 20 Septembrie, 2010 de eti79ety

[dunelu]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...

M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in **** gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...

Cu sentimentele mele nu se joaca !!!

[Cristi]

Cum sa nu iti iei bataie de la politie...

[dunelu]

Perle Serviciu Clienti ->Eu una, n-as vrea sa fiu in pielea operatorilor!

1. Oper.: Ce tip de Motorola este?

Client: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

2. Client: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

Client: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

3. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..." Cine este, dati-mi si mie nr. lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?

4. Client: Da' de ce imi vine factura?

Oper.: (blocat total) Pai...serviciile noastre (bla-bla).

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti.

Oper.: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

5. Oper.: Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

Client: Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

6. Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea?!

7. Client: Am si eu telefonul blocat.

Oper.: Ce va scrie acum pe tel.?

Client: Etern cod PUK!!!

(Dupa ce tasteaza PUK)

Oper.: Ce va apare pe tel?

Client: Etern cod PIN!!!

8. Client: Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

Oper.: Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta. (Si era).

Oper.: Aveti probleme in primirea corespondentei?

Client: Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

9. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

10. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stanga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

11. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

12. Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

13. Client: Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

Oper.: Ce tip de telefon folositi?

Client: Nu stiu, ca e intuneric in casa.

14. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

[dunelu]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie :ca dacii comunicau wireless

[dunelu]

Cucu-cucu

Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...

La englezi:

-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!

-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.

-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...

-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.

La japonezi:

-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?

-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...

-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.

-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??

-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!

La romani:

-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?

-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...

-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??

[dunelu]

 Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:

-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?

Ion:

-Pai, serios!

Gheorghe:

-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

Modificat 24 Septembrie, 2010 de dunelu

[dunelu]

De cate tipuri este sexul ?

De patru tipuri:

1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.

2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.

3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.

4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

[dunelu]

FMI = Foamete Mondiala Iminenta

MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit

R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu

FNI = Flota navala inexistenta

EURO = Elena Udrea Regina Opulentei

MAE = Masinaria de atac energetic

VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv

ASE = Asociatia Somerilor din Economie

SRI = Spionajul Roman Inexistent

BRD = Banca Romanilor Datornici

BCR = Banca Creditelor Restante

BNR = Banca Nationala in Recesiune

CEC = Criza Economica Contemporana

PECO = Preturi exorbitante la Cifra Octanica

SIE = Serviciul de Investigatii Esuate

SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat

IBM = Interlopul Bercea Mondialu

ING = Intelectualul Nicolae Guta

EBA = Emil Boc Accesorizat

PRM = Partidul Romania Moare

[dunelu]

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie

2) Sexualitate

3) Mister.

Singura lucrare cu nota 10:

"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

[dunelu]

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.

Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie

**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau

[Motoboom]

http://www.youtube.com/watch?v=IuEY-Np4baE