- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?

- Sigur ca nu.

- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

Cat adevar zice acest om Charlie Chaplin,sper sa il ascultam si sa ne ridicam de jos sa nu mai rabdam atata

Edited October 13, 201114 yr by ora86

Bunicul vanator povesteste nepotului:

- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!

- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!

- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

Edited October 13, 201114 yr by dunelu

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:

- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.

- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?

- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.

- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?

- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

Socrul mic se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.

Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei

`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.

Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:

Socru: E acasa vipera ?

Ginerele: Sunt acasa amandoua.

Edited October 15, 201114 yr by dunelu

Ce este un sot ?

Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia...

O blonda isi suna iubitul si ii spune:

- Te rog vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!

Tipul intreaba:

- Si ce ar trebui sa iasa?

Blonda:

- Dupa poza de pe cutie, o pisica!

Tipul se hotareste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:

- in primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca pisica de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi… (ofteaza)… apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .

Oameni buni muriti de ras, asta este un balbait din Ghilad comuna vecina cu Deta !

Edited October 17, 201114 yr by Leonidas67

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la s*x si restul la mancare, este nunta!

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas…

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la s*x, este… team building!

Dintii catre limba :

- Daca te presam putin te putem taia !

Limba :

- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?

- Sa te insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...

OFERTE DE SERVICIU PE INTELESUL TUTUROR

- “Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

- “Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.

- “Se cer abilitati de conducere” = “Voi avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.

- “Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

- “Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.

- “Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.

- “Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.

- “Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

- “Sarcini diferite” = “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

- “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = “Nu avem serviciu de control al calitatii”.

- “Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera” = “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.

- “Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.

Pe usa unei biserici statea scris : `Daca ai pacate, vino inauntru`. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: `Daca nu, suna la telefon 89.89.999`.

- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?

- Nu. A păţit ceva?

- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!

Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:

- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!

- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.

Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.

Iţic îl întreabă pe rabin:

- E adevărat că în anul 2011 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?

- Nuuuu-i adevărat! În anul 2011 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?

- Iubitooo... M-am intors acasa!...

Igiena si altele din Anglia veche

Iata cateva lucruri interesante din istorie privind Igiena:

Imbaierea:

Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ; "Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si caini":

Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt.Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa.. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si caini". Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie...

Pragul:

Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

Rosiile sunt otravitoare:

Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani. Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide, precum rosiile, dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.

Farfurii din coaja de paine:

Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau cateva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire.. Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

Priveghiul:

Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea din uz pe cei care beau mai mult pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori , rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

Salvat de clopotel:

Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel.Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel").

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare...

Doi poliţişti au prăjit la microunde microfoanele cu care erau ascultaţi

Doi ofiţeri de la o secţie de Poliţie din Măgurele, cercetaţi pentru că au luat mită, au prăjit în cuptorul cu microunde microfoanele amplasate de procurori în maşina lor.

Tehnica de ascultare a fost descoperită întâmplător, când unul dintre ofiţerii vizaţi a fost cu autoturismul în service pentru revizie. Atunci când cei care îi supravegheau au rămas fără semnal, i-au chemat pentru a înapoia aparatura.

Cei doi au primit deja mandat de arestare preventivă, pentru că au luat mită mai multe perechi de pantofi.

http://www.antena3.ro/romania/doi-politisti-au-prajit-la-microunde-microfoanele-cu-care-erau-ascultati-140627.html

:ner:

Edited October 18, 201114 yr by Ben

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

- Prin ce se deosebeste omul de masina?

- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.

FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.

FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.

FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.

FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.

FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.

FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.

Dupa asta, BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic.

- Ce poti sa mai dai jos de pe o secretara goala?

- Directorul !