Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:

- Cum e apa astazi?

- E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

Ce faci ma, ce te joci ?

- Counter Strike si ascult manele!

- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?

- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

Sotia doreste sa inainteze cererea de divort. Avocatul:

- Care este motivul divortului?

- In cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de barbat doar de trei ori!

Avocatul:

- Foarte bine, cu asa motiv, sansele noastre in instanta cresc semnificativ!

Copiii aveti?

- Da, cinci ..!

Dorian.. asta e copy/paste dupa Planeta Moldova... funny oricum... :ner:

Unui consilier financiar BNR de prestigiu i s-a solicitat sa explice mai pe inteles aceasta criza.

Prestigiosul consilier financiar a explicat-o într-un mod foarte simplu:

Un individ s-a dus într-un sat unde nu calcase niciodata înainte si a oferit localnicilor cate 100 USD pentru fiecare magar vândut. O mare parte a populatiei si-a vândut urgent animalele agentului respectiv.

A doua zi, a venit din nou si a oferit un pret mai bun:150 USD pe fiecare magar, si alt numar important de sateni si-au vândut animalele.

A treia zi a oferit 300 USD …………… si asa lumea a vândut toti magarii …

Vazând ca nimeni nu mai are animale, a oferit 500 USD pe magar, dând a se intelege ca saptamâna viitoare va reveni ca sa achizitioneze mai multi magari …. apoi a plecat lasand satenii agitati.

A patra zi, si-a trimis asistentul cu magarul pe care l-a cumparat în acelasi sat pentru a-l vinde cu 400 USD si starnind interesul a mai adus si alti magari tot cu 400 bucata. Având în vedere câstigul potential pentru saptamâna urmatoare, satenii au cumparat “proprii lor magari” cu 400 USD … cel care nu a avut bani, s-a împrumutat la un “camatar”.

In final, satenii au cumparat toti magarii din regiune … Cum era de asteptat, acest asistent a disparut cu banii primiti pe magari … si niciodata nu a mai reaparut nici el nici seful lui.

Rezultat:

Satul s-a umplut de “magari” si “datornici” … Sa vedem ce s-a întâmplat mai departe:

Cei care au împrumutat bani si nu au reusit sa-si revânda magarii (la 500 USD), nu au putut rambursa împrumutul.

“Camatarii” s-au plâns Primariei spunând ca, daca nu vor fi platiti, se vor ruina, pentru ca nu mai pot imprumuta pe nimeni si atunci se va distruge tot satul.

Ca sa nu ajunga “camatarii” în ruina, primarul (în loc sa dea bani oamenilor de rând pentru a-si plati datoriile) le-a dat bani … tot lor, camatarilor. Acestia, având deja o mare parte din bani adunati, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se bagasera .

Cum primarul satului a epuizat bugetul primariei, era si el, de asemenea, în datorii.

Atunci, a cerut bani împrumut la alte primarii; dar acestea i-au spus ca nu-l pot ajuta, deoarece, in situatia in care se afla el acum, nu vor putea recupera niciodata banii .

Rezultatul:

Smecherii

de la inceput, sunt plini de bani de pe magari …

Camatarii

cu profiturile lor rezolvate si o multime de recuperatori care continua sa perceapa ceea ce au împrumutat plus dobânda, recuperatorii au trecut la “preluarea magarilor devalorizati” dar nici cu ei nu vor acoperi întreaga datorie …

Restul satenilor -oameni datori, ruinati, distrusi si fara magari sa-i ajute la munca . pe tot restul vietii lor …

Primaria – ruinata …

Ce s-a întâmplat in final ?

Pentru a rezolva criza si a salva situatia, Primaria a redus salariile functionarilor sai …

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?

R: Cozonacul are oua !

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

Si asa a luat trei palme din senin !

O sceneta veche dar care ma face sa rad de fiecare data :ner:

Doi batrani de 108 si 105 ani divorteaza la tribunal

-Vreti sa divortati?

-Da

-De ce ati asteptat pana la varsta asta

-Am asteptat sa ne moara copiii sa nu fie o trauma pentru ei.

Ana catre Manole:

-Ce faci?

Manole:

-Un zid. Te bagi?

Intrebare: De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?

Raspuns: Pentru ca au deja un prieten.

De ce unii barbati prefera un computer in locul unei femei?

Din mai multe motive :

- este usor de aprins!

- este intotdeauna acolo!

- orice ii cumperi vei folosi tu!

- nu se supara daca nu-i acorzi atentie!

- nu este o problema deosebita daca prietenii ti-l folosesc !

1. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

2. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

3. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

Axiome amuzante :

1. Intuitia la femei este o stiinta exacta.

2. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

3. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

4. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

http://www.youtube.com/watch?v=7yHejN1korE

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,…..

- inima ii bate mai repede;…

- gatul i se usuca;…

- genunchii i se inmoaie;…

si…

- incepe sa “gandeasca” irational….

Te-ai intrebat de ce?

Fiindca miroase a masina noua !!!

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:

- Ai venit, hai? Cat e ora?

- 10.

- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Pariul secolului. Nimeni nu a reusit sa il pronunte. Este cel mai lung cuvant. Are 3.609.750 litere

Edited September 2, 201115 yr by bogdanel

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune:

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca… Eva, nici un cuvant.

Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.

Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort…. incepe sa se miste si sa creasca…..

Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat:

- Zat!!! fire-ai a dracului de pisica!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele…

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:

- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.

- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?

- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!

- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?

- Mototol.

Vechi, da' bun.

http://www.youtube.com/watch?v=Mbp25GXf4rQ