Sa ne descretim fruntile! - Video

[dunelu]

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.

A doua zi un cunoscut il intreaba:

'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'

'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'

'Da? Cum adica?!'

' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

Modificat 25 Decembrie, 2010 de dunelu

[dunelu]

la Timisoara s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a alege si cumpara un barbat.

La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmat orul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis:

Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.

Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.

Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[dunelu]

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la

slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...

Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

[Eduard]

Plugusorul politic

[dunelu]

a Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat !

[dunelu]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[dunelu]

Munca

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

[dunelu]

In Romania, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:

Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2010 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.

Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2011 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie !

Modificat 30 Decembrie, 2010 de dunelu

[dunelu]

Examen in anul I la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam...

[dunelu]

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

- Ce varsta aveti?

- Peste o luna voi implini 40 de ani.

La care chirurgul spune:

- Imi place optimismul dumneavoastra!

[dunelu]

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.

- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.

- Fur, parinte...

- Spune ca ai furat nu ca furi!

Tiganul baga ceasul in buzunar.

- Am furat, parinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas...

- Si l-ai dat inapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastra parinte!

- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!

- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.

- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

[dunelu]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?

- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

[dunelu]

Cu 15 minute inainte de executie:

- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie!

- 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.

2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.

3. Sa ne ingropati la Ierusalim.

Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:

- Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei.

F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala.

Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.

[Catalin]

„Mă-nțelegi ... deci ... mă-nțelegi !?!” :ner:

„Deci mașina este degradată total ... deci nu este ... irecuperabilă!?”

[Madalin]

"j...j...ju...jud...jud...judiciar"

Cred ca nu avea asigurare pentru ca banui eu, masina era furata si dau la pariu ca era vorba de BMW sau Mercedes model scump.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:

- Lebada porcului nu-i este prietena> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare ia ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.

-Peste un timp se intoarce si spune:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

[dunelu]

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.

Maria: ce-ai patit Ioane?

Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?

Maria: da, si ce?

Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?

Maria: da.

Ion: eee, maine iesam....!!!

[dunelu]

La o sectie de politie este adusa o "infractoare'' care a trecut pe rosu.

Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

- Numele?

- Camelia X.

- Varsta?

- 28 de ani.

- Ocupatia?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:

- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:

"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[Administrator]

[dunelu]

Studiu: "De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?" Rezultate: 5% sa bea apa , 12% sa mearga la toaleta, 83% sa mearga acasa.

[dunelu]

Intrebare la Radio Erevan:

- Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?

Raspuns:

- Da! Veti invata lucruri noi si interesante!

[Marius]

[dunelu]

Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?

Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte

[dunelu]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa

o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si

deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine

asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un

trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si

calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta

si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia

aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca

are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe

care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la

cumparaturi. Teiubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il

asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o

razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai

pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu

capul de usa , ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de

curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe

masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in

dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:

"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta - 300lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

[Eduard]

http://www.youtube.com/watch?v=K_gAcvtzxqw

[dunelu]

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?

- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!