Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Dorin17

Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

 

 

Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

 

 

Culmea justitiei:
Sa condamni o curva la locul de munca !!!

 

 

Culmea yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!

 

 

Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

 

 

Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern !!!

 

 

Culmea increderii:
Sa faci sex oral cu un canibala!!!

 

 

Culmea zgarceniei:
Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp !!!

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

  • Membru
Motoboom

Alta culme a zgarceniei : sa dai beep la 112 , "sa nu consumi credit"  :lol:

Link to post
Share on other sites

Ce fac jandarmii la pescuit ?

Prind un pește după care îl bat până spune unde sunt ceilalți.

  • Upvote 6
Link to post
Share on other sites
VladSoare

O mamă îşi dojeneşte fiul: 
- Aşa, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... mai rămîne să dai la facultate, să ajungem de rîsul blocului...

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites
Cerasela

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

 

Edited by Cerasela
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Un preot la slujba de duminica: 
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei... 
Si unu' intreaba: 
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea? ...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
VladSoare

Un tip îşi cumpără un pachet de ţigări. Cînd să plece, îi cade privirea pe pachet şi vede scris mare: Atenţie! Tutunul poate cauza impotenţă!

Se întoarce spre vînzătoare şi o întreabă:

- Auziţi? Da'... din alea cu cancer nu mai aveţi?

Edited by VladSoare
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Dorin17

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.

- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet, într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

- Şi mai departe ce s-a întâmplat?

- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat? întrebă soţul gelos.

- Păi bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

- Da, şi apoi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor!

- Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza…

- Ah, divorţez! Spune mai de-parte!

- Păi şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi mai departe?

- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.

- Şi?…

- Păi nu mai ştiu, că au aruncat chiloţii tocmai pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Dorin17

Culmea geloziei:
Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta ...!

 

 

Culmea prostitutiei:
Sa fii curva in Insulele Virgine ...

 

 

Culmea norocului:
Sa te calce o ambulanta...

 

 

Culmea culmilor:
Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la el ...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
  • Membru
Motoboom

Un tip se intoarce acasa beat mort, la cinci dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
- 1, 2, 3, 4,…5, 6!Dar… mai e cineva in patul meu! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
– 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.

 

 

 

Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

 

 

Obama, Putin si Basescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Obama.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Obama ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Ruse, si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Basescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Basescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44.

 

 

 

 

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
- Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
- 201
- Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
- Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Edited by eti
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Se întâlnesc pe stradă doi prieteni:
- Salut… ce faci?
- Bine, am puţină treabă la Piaţa Romană…
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului!?
- Loc de parcare!

Link to post
Share on other sites

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand ! 

Link to post
Share on other sites
Sache

Intr-un restaurant din Bucuresti intra un tip cu un crocodil in lesa si il intreaba pe un ospatar:

- Serviti si politisti locali?

- Da, bineinteles! Ce sa va aduc?

- Mie o salata cu fructe de mare, iar lu' ala micu' doi locali.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
VladSoare
Doi frăţiori se întorc acasă după o vacanţă petrecută la ţară şi povestesc entuziasmaţi ce au văzut acolo. Începe cel mare: 
- Mami, am văzut o purcică grasă, grasă de tot. Cred că era chiar mai grasă decît tine! 
Mama sare ca arsă: 
- Neruşinatule! Cum îţi permiţi să spui aşa ceva? şi îi trage o palmă. 
Băieţelul cel mic încearcă s-o împace: 
- Linişteşte-te, mămico, nu mai fi supărată! Să ştii că nu-i adevărat! Nici o purcică nu era mai grasă decît tine!
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
VladSoare

O blondă se prezintă la medic cu arsuri pe faţă şi pe urechi.

- Ce-aţi păţit? întreabă medicul.

- Ştiţi... călcam rufe şi a sunat telefonul. Din reflex, am pus fierul de călcat la ureche...

- Bine, dar cum de v-aţi ars ambele urechi? Pe partea cealaltă ce s-a întîmplat?

- Of, nenorocitul naibii! A mai sunat o dată!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Cum mai merge casnicia

 

 Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas :))

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Dorin17

Judecatorul il intreaba pe vecinul acuzatului...:

-Ati vazut ca vecinul dumneavoastra isi batea soacra?

-Da!

-Si de ce nu ati sarit in ajutor?

-La inceput am vrut, dar cand am vazut ca se descurca singur...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan. De ce?
-Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos. De ce?
-Au căzut toţi de comun acord.

Link to post
Share on other sites
VladSoare

După afişarea rezultatelor la bac, circa patru mii de candidaţi respinşi au depus contestaţii.

Încă vreo două mii ar fi vrut să depună, dar nu ştiau să scrie.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

O femeie fura

 

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si
este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan ?
– 6.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Membru
Motoboom

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- No ce-i ungure ? Te-ai blocat , `șa-i ???

  • Upvote 5
Link to post
Share on other sites
Dorin17

Trei tipi la pescuit...Primul:

-Ca sa vin la pescuit, a trebuit sa ii promit nevestei ca voi zugravi apartamentul...

Al doilea:

-Si eu la fel... A trebuit sa ii promit ca maine o ajut la curatenie, ca bat covoarele...

Al treilea tacea.

Ceilalti doi:

-Sa nu spui ca tu nu i-ai promis nimic sotiei!

-Nu! Eu am pus desteptatorul la 3 dimineata, iar cand a sunat, am intrebat-o: "Pescuit sau sex?" Stiti care a fost raspunsul ei?: "Sa te imbraci bine!"

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

In parc

 

Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toți aveau mașină!

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.