Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

bogdanCVB

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:

- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că, casa nu e văruită.

Soția:

- Ce problemă, mamă, avem var?

- Avem, doar că nu avem perii necesare.

Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.

Soacra iarăși:

-Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.

-Ce problemă mamă, vopsea avem?

-Avem, dar periuțe nu avem.

Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.

… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:

-Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?

-Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Link to post
Share on other sites
bogdanCVB

La 2 noaptea intr-o banca intra niste spargatori.Trec astia de seif,in el numai budinca.Daca tot au ajuns si nu pleaca cu nimic macar sa manance tot.A doua zi la stiri:

-Noaptea trecuta cea mai mare banca de sperma din lume a fost sparta.

Link to post
Share on other sites

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantul. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:

-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:

-Am presimtit io asa. Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:

-Ce faci Maria? Marie ii raspunde:

-Ma duc sa ma rog. Deschide geamul si incepe:

-Tatal nostru cel de'afara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant,maine seara esti la rand.

Link to post
Share on other sites

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' ce-ai facut, ma?

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.

I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

S: - De ce, ma?

I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Edited by Elvis
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
aligatorul

Reteta de revelion pentru politistii fara bani ;Se ia un os cu măduvă. Cu un bomfaier se împarte osul la câţi invitaţi sunt. Bucăţile de os se fierb într-o oală relativ mare, împreună cu una ceapă, doi morcovi, un postârnac, o frunză de dafin, trei-4 boabe de piper, un strop bulion, o linguriţă de tarhon, un vârf de cuţit de boia şi sare cât cuprinde, după gust. Se fierbe de la Lăsata Secului până-n Ajun, când oasele devin fragede. Se scot oasele şi se aşează pe un platou cu salată verde stropită uşor cu oţet (dar de ce? de mere! :)) ). SE SUGE OSU'!

Edited by aligatorul
Link to post
Share on other sites

- Cum te cheama pe tine baietel?

- Radu

- Radu si mai cum?

- Radu Mazare

- Si ce-ti doresti tu de la Mos Craciun?

- Nimic, Mamaia imi aduce tot ce vreau!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

O blondă superbă se duce la mănăstire şi cere insistent să vorbească cu maica stareță…

- Ce e, fata mea ?!...

- Maică stareță, trebuie să mă ajuți. Am păcătuit foarte tare şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele. Ce să fac ?!...

- Dar ce s-a întâmplat, fata mea ?!...

- Maică stareță, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce să fac ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele ?!...

- Fata mea, du-te acasă şi bea zeama de la 40 de lămâi 3 zile şi apoi întoarce-te la mine…

- Bine, maică stareță. Iți mulțumesc foarte mult !... Pleacă blonda, bea zeama de la 40 de lămâi 3 zile consecutiv şi se întoarce la mănăstire…

- Maică stareță, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat oare Dumnezeu păcatele ?!...

- Păcatele nu știu dacă ţi le-a iertat, dar măcar ţi-a dispărut rânjetul de satisfacție de pe faţă…

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:

- Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:

- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor:

- Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:

- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor:

- Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:

- Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!

- Si?

- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!

- Si?

- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!

- Si?

- Si mi s-a intarit carma si-am luat-o la dreapta!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Remedii casnice:

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de latoaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Link to post
Share on other sites

Intr-o noapte, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa lui taica-su`.

- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?

- M-am certat cu nevasta!

- Şi a indraznit aia sa dea în tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!

Bula, zambind malefic:

- Dar ce credeai ca am in valize?

Link to post
Share on other sites

Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni.

Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să pe-treacă. Aşa că îi spuse soţiei:

- Scumpa mea, vin repede.

- Unde mergi, iubiţel? întrebă soţia.

- Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere.

Soţia spuse:

- Vrei bere, dragostea mea? Deschise uşa de la frigider şi îi arăta 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţări diferite: Germania, Olanda, Danemarca.

Soţul nu ştia ce să facă, singurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:

- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.

Nu a apucat să termine fraza că soţia îl întrerupse:

- Vrei halbă îngheţată, iepuraş? şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.

Soţul devenise cam palid, dar spuse:

- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?

- Vrei gustări, păpuşel? Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc.

- Dar, draga mea, la bar, ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.

- Vrei vorbe urâte, dragă? Auzi, bă, tâmpitule! Bea-ţi în pana mea berea în nenorocita aia de halbă îngheţată şi mănâncă-ţi rahatele de gustări, pentru că eşti însurat, şi nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

La politie.

- Mi-a disparut soacra.

- Au trecut 48 de ore?

- Au trecut 48 de zile.

- De ce nu ati venit mai repede?

- Nu-mi venea sa cred ce noroc am!

Link to post
Share on other sites

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.

Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:

- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!

- Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.

Formează acelaşi număr de telefon şi spune:

- Alo, bună seara, Gică este acasă?

- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).

Profesorul spune:

- Această a fost starea de iritare.

Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:

- Alo, bună seara, Gică este acasă?

Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:

- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici !!!

Acestea au fost cele trei stări. Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:

- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:

- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

Edited by Dorin17
Link to post
Share on other sites

Seful meu mi-a zis:

- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine!

- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stiti, e un trafic infernal...

- OK, cand crezi ca o sa ajungi?

- Luni!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

La 8 ani o duci în pat ca să-i spui o poveste.

La 18 ani îi spui o poveste ca s-o duci în pat.

La 28 ani nu tre să-i spui nici o poveste ca s-o duci în pat.

La 38 ani îţi spune ea o poveste şi te duce în pat.

La 48 ani tre să-i spui o poveste ca să eviţi să fii dus în pat.

La 58 ani stai în pat ca să eviţi povestea ei.

La 68 ani dacă reuşeşti s-o mai duci în pat, asta da poveste.

Link to post
Share on other sites
Leonidas67

Cand Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost instiintate ca nu trebuie sa permita intrarea in sala in care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Cand au intrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a raspuns:

- O barba si un trabuc.

Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fara sa fie intrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc si a spus: „Ministrul Afacerilor Interne”- a fost lasat sa intre.

Urmatorul avea barba, fuma trabuc si a spus: „Seful Politiei”

- Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.

Urmatorul nu avea nici barba si nu fuma nimic. Cand a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii si a spus: „Politia Secreta!”

Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:

"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."

Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:

"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:

- Cum ai murit ?

- Inghetata, zice cea de-a doua.

- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?

- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi....

- Si tu... cum ai murit ?

- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji

- Este sotul tau? intreaba el nervos

- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.

- Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.

- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

- Nu, nu, nu, raspunde ea.

- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.

- Sunt eu, inainte de operatie .........

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly, dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:

- Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu raspunde :

- Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:

- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:

- Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .

- Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:

- Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.

-E rau?

-Nu, mama, merge

-Cum e mancarea?

-Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.

-Dar caldura?

-Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.

-Dar lumina?

-Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.

-Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie ca sa te dea astia afara.

Edited by Elvis
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:

- Tu cine esti?

- Sint inginer si vreau sa intru.

- Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.

- Si ce mai e nou?

- E exceptional! Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:

- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde:

- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

In sat, la discotecă intră un bărbat cu cizme de cauciuc pline de noroi și se apropie de o domnișoară:

-Domnișoară, dansezi?

-Nu.

-Atunci hai să mă ajuți să împingem un tractor...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte sotia?

- Ea inca nu stie!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:

– Nu traversa!

Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. … Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

– Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

– Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!

– Ingerul meu pazitor! Stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

– Unde erai tu cand m-am casatorit?

Link to post
Share on other sites

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.

Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.

La care batranica raspunde calm:

- Da, dar macar am gaurile facute!

  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.