Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea Lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson.

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.

Cele mai în vârstă intră în categoria femei bine. Femeile bine sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum s-a inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră.

Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

Coada la carne

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. La miezul noptii erau deja sute de persoane. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:

- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!

Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:

- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.

Auzind astea unul mai indraznet se revolta:

- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Link to post
Share on other sites

Un cuplu intr-o discutie:

-Hai draga, te rog incearca!

Nu, nu vreau sa o fac!

-De ce???

Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase....

-Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura...si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si nu o sa te mai saturi..

Nu, nu pot..!!

-Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!

Edited by Cerasela
Link to post
Share on other sites

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

- Iar ai venit beat azi noapte…

- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.

Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un caine-lup se intalneste cu un urs.

Tu ce esti? intreabă ursul.

Caine-lup.

Cum asa?

Pai, mama a fost caine si tata lup. Dar tu ce esti?

Urs furnicar.

Auzi, tu ma crezi tâmpit?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Unu isi gaseste femeia in pat cu un prieten. Scoate trancanul si-l omoara. Nevasta-sa:

- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...

Link to post
Share on other sites

Dialog în pat:

- Dragul meu, tu mă iubeşti?

- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Toţi copiii înălţau zmeul numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

- Si ce e cu asta?

- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!

- Pe cine ?

- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Link to post
Share on other sites

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.

Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea :

– Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic … Vampirul ramane acolo.

– Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel … vampirul nici nu se clinteste …

Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:

– Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… :

– Futu-ti crucea matii da-te jos !!

Link to post
Share on other sites

-Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza !

Link to post
Share on other sites
eduardpsih

Cea mai tare "gluma" a fost rostita de Victor Piturca in conferinta de presa privind calificarea la mondiale: "- Vrem sa ocupam primele doua locuri in grupa...." :doh:

Cum va realiza cu o singura echipa acest obiectiv, numai el stie.

Edited by eduardpsih
Link to post
Share on other sites

O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisica. Pune în coş trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însă-i spune :

- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaură în capac și o roagă sa introducă degetul înauntru.Casiera:

-Nu, poate aveti un șarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, așadar casiera introduce degetul în cutiuță, apoi îl scoate si-i spune batrânei :

- Miroase a rahat!.

-Chiar este, răspunde batrâna. Acum, pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică ?

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Dragă soţule,

Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna. Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de şapte ani şi nu am nimic să îmi reproşez. Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ.

Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat azi demisia, iar asta a fost picătura care a umplut paharul. Săptămâna trecută ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile, ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă. Tu ai venit acasă şi ai mâncat în două minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi. Ori mă înşeli, ori nu mă mai iubeşti, indiferent care din aceste două lucruri s-a întâmplat, PLEC.

P.S. Dacă încerci să mă găseşti, mai bine renunţă. Fratele tău şi cu mine ne mutăm împreună în West Wirginia! Să ai o viaţă minunată!

Fosta ta soţie

Dragă fostă soţie,

Interesantă scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi timp de şapte ani, însă faptul că „ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr. Vizionez meciuri atât de mult fiindcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti. Îmi pare rău că nu a mers. Ba da, am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: „Arăţi ca un bărbat!” Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât. Când mi-ai gătit „mâncarea favorită” probabil că m-ai confundat cu fratele meu, fiindcă eu nu mai mănânc porc de şapte ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochia ta de satin nouă. M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50 $ dimineaţă, iar preţul rochiei tale de satin era 49.99$. După toate astea, încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă între noi. Aşa că, atunci când am descoperit că am câştigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi două bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecaseşi. Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta. Sper că ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus că, având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Aşa că ai grijă!

P.S. Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Cu bine,

Ex-soţul tău.

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:

- Mai luăm ceva?

- De la cine?

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?

- să bea apă: 5%;

- să meargă la toaletă: 12%;

- să meargă... acasă: 83%.

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

Edited by VictorL
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Membru

Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!

-Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi – a plăcut niciodată! La care Băsescu răspunde sec:

-Nu-ţi place, nu mănânci

-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?

-Da bipp la pompieri

Un pacient la doctor:

- Mai am vreo sansa d-le doctor?

- Nu,o sa mori

- Si chiar nu mai e nici o sansa!?

- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.

- Si o sa scap!!

- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

Lumea buna are salam in frigider, nu in Winamp

I: Cum gandeste studentul caminist care mai are putini bani si ii trebuie mancare si tigari?

R: "Tigari mai gasesti, dar mancare ti-e rusine sa ceri!

Link to post
Share on other sites

- Numim hoţ cel care ia proprietatea altuia, explică profesorul. Bulă, tu nu eşti atent!?

- Ba da, domnule profesor.

- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 100 de lei?

- Ţinând cont de situaţia mea financiară, domnule profesor, vrăjitor!

Edited by Dorin17
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Mama,cum am aparut noi pe lume ?

- Dumnezeu ne-a creat .

- Dar tata a spus,ca provenim de la maimute .

- Ei, eu povestesc despre ale mele rude, tata despre ale sale ...

Edited by Cerasela
Link to post
Share on other sites

Azi noapte am bătut la uşa vecinului meu şi i-am zis:

- Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat…

- Aşa, şi?… Eu ce-aş putea să fac!? m-a întrebat el mirat.

- Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

Link to post
Share on other sites

"Când va fi totul bine în România?

... atunci când in România un poliţist local poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi"

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

O texanca focoasa isi prinde sotul inseland-o, ia pusca din dulap si zice amenintator:

-Nenorocitule te castrez!!

-Iubito, te rog, ma da-mi o ultima sansa!

-Bine, bălăngăne-le!

Edited by Marinescu
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un marinar stătea în portul Marsiliei şi bea de nu se mai putea ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:

- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?

- Nu mă interesează, eu sunt rus!

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.

- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar.

- Şi?

- Şi chiar aşa a fost.

Apoi se întoarce şi strigă:

- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?

- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.