Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

  • Moderator
danpin

CUM MERG LUCRURILE IN ROMANIA - pamflet

Intr-o dimineata, Florin Georgescu fu deranjat in munca lui de niste strigate care se auzeau din fata cladirii Ministerului de Finante. "Hai la mereeee. Mere duuulci cum n-ati mai mancat niciodataaa!" Ridicandu-se indispus de la birou si privind pe fereastra , vazu un vanzator ambulant ce vindea, intr-adevar, mere , inconjurat de zeci de clienti. "Trebuie sa fie beton merele alea", isi spuse minsitrul Finantelor si , facandu-i-se pofta , il chema pe Liviu Voinea si ii zise: "Ia cinci lei si mergi in piata sa cumperi niste mere de la vanzatorul ala".

Voinea isi chema un adjunct si ii spuse: "Uite patru lei , du-te si cumpara mere". Adjunctul chema si el un functionar din minister: "Poftim trei lei , de care sa cumperi mere de la vanzatorul din fata Ministerului".

Functionarul o chema pe secretara, ii dadu doi lei si o trimise in piata.

Secretara ii dadu un leu portarului de la minister, iar acela se duse la vanzator si ii lua la rost: "Alo, ce urlii asa? Ai tulburat somnul ministrului , iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere".

Zis si facut.

Intors la secretara care l-a trimis, portarul se lauda:

"Am facut un targ nemaipomenit. Cu un singur leu am cumparat o jumatate din caruta cu mere a vanzatorului".

Secretara merse la functionar: "M-am targuit si , cu cei doi lei pe care mi i-ai dat

am reusit sa cumpar un sac cu mere!".

Functionarul, repede la adjunctul lui Voinea: "Cu trei lei am luat o tolba intreaga cu mere".

Adjunctul secretarului de stat dosi jumatate din cantitate si apoi merse la Voinea in birou: "Iata , cei patru lei mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere!"

Iar Voinea se infatisa dinaintea lui Florin Georgescu si glasui: "[cenzurat] d-le ministru, iata , am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci lei n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".

Georgescu se uita la mere, lua unul din care musca cu pofta si zise:

"Hmmm. Cinci mere pentru cinci lei. Excesiv de scump. Pe de alta parte, Daca la pretul asta e coada la mere, inseamna ca romanii au bani suficienti. Ia sa marim noi impozitele!"

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.

Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: „Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg sau. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: „Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg sau. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care doctorul:

- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau...?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Chelnerul: Imi pare rau, dar n-am sa va dau restul.

Clientul: Nu-i nimic ! Platesc si eu altadata !

O tipa catre un tip:

-Am auzit multe despre cum esti in pat...

Tipul flatat:

- O, nimic deosebit.

- Da, asta am auzit si eu.

Edited by Cerasela
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Un oltean merge împreună cu un negru pe tren. Mai având trei staţii până să coboare, îl întreabă curios pe negru:

- Eşti din Bucureşti?

- Nu, răspunde negrul.

Merg ce merg, apoi îl întreabă mai curios:

- Sigur nu eşti din Ferentari?

- Nu, răspunde negrul plictisit.

Mai merg ce merg şi vine staţia olteanului, iar acesta curios de moarte îl întreabă:

- Dar de unde eşti că nu mai pot de curios…

Negrul plictisit de insistenţa olteanului îi răspunde sec:

- Din Congo.

La care olteanul dornic să-şi hrănească curiozitatea:

- Dar de-al cui eşti tu din Congo?

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Leul cheama toate animalele si le spune:

- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.

Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.

- Dar tu ce faci? Intreba leul.

- Ce vrei, sa ma rup in doua?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Membru

Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:

-Dom capitan, eu nu sar.

-De ce ma?

-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.

-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!

Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:

-Baga-ti-ai p**a-n visu tauuuuuuu......

Edited by cipri83
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.

Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:

- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?

- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.

La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:

- Şi luaţi ceva?

- Da... piper...!

Link to post
Share on other sites

Acuzat, recunoaşte că ai greşit.

- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Link to post
Share on other sites
romanianbpo

Doi batrani stau intr-un parc pe o banca. La un moment dat, prin fata lor trece o blonda superba. Unul din ei zice catre calalalt:

- Hai sa ii facem o propunere!

-Esti nebun? Si daca accepta?

Se spune ca doamnele sunt de doua feluri: doamne si doamne fereste.

Link to post
Share on other sites

Ion si Vasile. Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, ................

si imi zic aia ,vezi Domne, ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Ba,....... Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi bastri, fara pic de burta.

Cand colo..............., iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu sanii vai mama ei, fundul lasat,....... ba, mi a fost o rusine de don Antonio !!!...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane….

O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!

Judecătoarea către prostituată:

- Când v-aţi dat seama că aţi fost violată?

Prostituata, ştergându-şi lacrimile:

- Când am constatat că banii erau falşi.

Edited by Cerasela
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Jurnalul ei: Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte. A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am întrebat ce nu era în regulă. A spus că e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus că nu are legătură cu mine, şi să nu îmi fac probleme.

În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus „şi eu te iubesc”. Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodată. Pur şi simplu stătea şi se uita la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotărât să merg să mă culc. După vreo 10 minute a venit şi el în pat şi, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mângâierile mele. Am făcut dragoste, dar tot am simţit că era distras şi cu gândul în altă parte. Am simţit că nu mai rezist şi m-am hotărât să îl confrunt, dar el adormise deja. Aşa că am început să plâng şi am plâns până am adormit şi eu. Nu ştiu ce să mă fac. Sunt aproape sigură că se gândeşte la alta. Viaţa mea e un dezastru.

Jurnalul lui: Azi, Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar am făcut sex.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Membru

Un tip merge la farmacie…

− Aveti prezervative cu gust de cirese?

− Da, avem.

− 4 cutii, va rog.

Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.

− Aveti prezervative cu gust de banana?

− Da, avem .

− 4 cutii va rog.

Trec vreo 20 de minute si tipul revine.

− Aveti prezervative cu gust de capsuni?

− Da, avem .

− Dati-mi si mie vreo 3 cutii.

− Auzi, dom’le? Voi va iubiti sau faceti compot?

Link to post
Share on other sites
Cerasela

Sotia:

-Inca un cuvant de la tine si plec la mama!

Sotul:

-Taxi

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:

- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.

- Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.

Edited by Cerasela
Link to post
Share on other sites

Prin ce se deosebeste o femeie de un barbat? - Femeia poate mereu, dar nu intotdeauna doreste. Barbatul - invers!

Link to post
Share on other sites

Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.

- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.

La un moment dat se apropie un soldat german.

- Heil Hitler!

- Heil! Ce s-a-ntamplat?

- V-a rugat maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General dupa ce terminati cu Tetris-ul!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Doua blonde stau la taifas:

- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori.Aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!

- La mine, tot cartierul are bec cu senzori.

- De unde stii?

- Aseara,cand am gemut, s-au aprins toate becurile!

Edited by Cerasela
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba:

- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?

- Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.

- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.

- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sunt Parinte pentru mii de oameni.

- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

Link to post
Share on other sites

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

- Ce e cu sacii ăştia?

- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…

Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:

- Guiţ, Guiţ!

Soţul zice:

- A, un purceluş… e bine!

Dă un picior în al doilea sac şi aude:

-Muuuuuuu…!

- A, un viţeluş…

Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:

- Bă tâmpitule, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus soacra-ta cartofi!

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Se intalneste Ion cu Gheo.

I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.

G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?

I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?

G;-Ba da.

I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?

G;-Ba da.

I;-Si tata'tau nu are numaru 55?

G;-Ba da.

I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion si Gheo stateau de vorba.

G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce Dumnezeu e aceea bursa?

I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din

ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la

un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le

ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama ma-si de afacere, rate trebuia sa cumpar ! ".

Link to post
Share on other sites

Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.

Cel de 30 de ani:

-Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.

Cel de 40 de ani:

-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la fete.

Cel de 50 de ani:

-Mai da oare nu or veni ele incoace?

Cel de 60 de ani:

-Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?

Link to post
Share on other sites

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omul acasă şi, când să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:

- Deja ai ajuns, scorpie?

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat niciunul până acum!

Link to post
Share on other sites

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

Link to post
Share on other sites

Bula este intrebat de superior:

– Bula, ce este patria?

– Nu stiu.

– Esti prost. Vasile ce este patria?

– Patria este mama mea.

– Corect. Bula ce este patria?

– Patria este mama lui Vasile.

– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

– Inteles.

– Ce ai inteles?

– Ca sunt frate cu Vasile !

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.