Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:

– Da-mi un prezervativ, acum!!!

Farmacista:

– Mai decent, va rog!

La care betivul isi scoate p**a si intreaba destul de calm:

– Aveti hainute pentru acest bebelus?!?

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

Cerasela

Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă.

Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”

Link to post
Share on other sites

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoţitoare de bord foarte sexy:

- Cum vă numiţi, domnişoară stewardesă?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Preţul, domnule…

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.

Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:

“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”

Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”

Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”

Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”

Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”

Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgină!

- Tu??

- Ei, şi tu, acuma! Fraiera aia de profesoară...

Bulă în armată primeşte o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în faţa colegilor şi toţi încep să râdă.

- Auzi, Bulă, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu ştie să scrie?

- Ştie... dar suntem certaţi acum şi nu vorbim.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
teolucian63

In restaurant:

- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?

Chelnerul mirosind cafeaua:

- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
teolucian63

Am citit acum cateva minute un banc pe o retea de socializare - rezultatul: rad chiar in momentul cand postez:

O pereche proaspăt căsătorita ieşea din biserică.

Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:

- Pe ăştia vrei să îi sperii?

Celalalt răspunde:

- Da!

Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:

- Tatăăă!!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Bă, eu m-am culcat cu toate femeile din satul ăsta, mai puţin cu mama şi cu soră-mea!

- Ioane, ştii ce înseamnă asta?

- Ce, mă Gheorghe?

- Că de ne adunăm, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satul asta!

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.

La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

Link to post
Share on other sites

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.

Prima: - Acum e gata, acum e gata !

A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !

Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !

Link to post
Share on other sites

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.

Il intimpina madama:

- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.

- N-am o suta de dolari.

- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.

- N-am cincizeci de dolari.

- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.

- N-am zece dolari.

- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.

- N-am cinci dolari.

- Da' cit aveti?

- N-am decit doi dolari.

- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!

Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex.

Il intimpina madama:

- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!

Deschide o usa si striga:

- Johnny!

Intra un galigan.

- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.

Se uita Johnny de sus:

- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!

- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand le-au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul..

Rusul a baut vinul cu tot cu musca..

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.

Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban, care pastea caprele.

Capitanul vorbeste cu el, sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.

Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.

Capitanul comanda:

- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.

Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:

- Ce-i soldat, ce ai ?

- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.

  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
Cerasela

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?

- Mi-a crescut colesterolul.

- ?! Si de-aia mergi cracanat?!

- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...

Edited by Cerasela
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si ii comunica poporului sau:

- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa ma targui cu EL pana au ramas numai zece porunci. Cea proasta este ca porunca "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.

  • Downvote 3
Link to post
Share on other sites

Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:

- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Moderator
danpin

Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

- Ioaneeee! ... Hai să bem un rachiu la crâşmă.

Ion răspunde:

- Băi, nu vin.

- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?

- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

Fetelor, daca un barbat zice ca o sa repare, atunci o sa repare...nu e nevoie sa-i amintiti la fiecare 6 luni! :clip:

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
Autolycus

Un politist bacauan, prins în flagrant:

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IPJ.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

  • Upvote 1
  • Downvote 10
Link to post
Share on other sites

O cioară stă pe o cracă cu o bucăţică de caşcaval în gură. Vine vulpea:

- Cioară, cioruţă, eşti tu, draga mea, destul de sofisticată în gândirea ta politică?

Cioara tace.

- Cioară, cioruţă, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?

Cioara tace.

- Cioară, ciorişoară, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitită şi călcată pe nervi, nu se poate abţine:

- Daaaa!

Cade caşcavalul şi vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu. Cioara înţeleaptă şi tristă cugetă:

- Şi dacă aş fi spus NU… s-ar fi schimbat oare ceva?

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

:)))))

- Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?

- Mi-a crescut colesterolul.

- ?! Si de-aia mergi cracanat?!

- Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua...

  • Downvote 3
Link to post
Share on other sites

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:

- Scumpo, te iubesc...

Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni deosebit... o prietena...!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.