Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Cerasela

Doua tipe intr-un autobuz aglomerat. Prima intreaba:

-Cine e in spatele meu?

-Un tip tanar.

-Simt ca este tanar. Spune-mi daca e simpatic!

Intr-o galerie de arta o blonda intreaba de ghid:

- Spune-mi, te rog, acest tablou e pictat de Van Gogh?

- Nu, de Monet.

- Dar acesta sigur este de Picasso!

- Nu domnisoara, aceasta este o oglinda!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Dorin17

    323

  • dunelu

    287

  • Cerasela

    92

  • Eduard

    64

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Femeile din toata lumea s-au strans la un congres, la Paris, sa discute despre drepturile lor. Au dezbatut ele acolo, ce au dezbatut si au hotarat sa se intoarca fiecare acasa si sa se reintalneasca d

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume". Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om

De ce politistii nu se imbolnavesc de sifilis? Pt ca nici ei intre ei nu se iubesc. De ce au politistii salarii mari? Pt ca prostia se plateste.

Posted Images

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.

- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!

- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...

Link to post
Share on other sites

-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atat ! Crezi ca si-a gasit alta femeie ?

- Vai, tu, de ce te gandesti tu la ce-i mai rau ? Poate l-a calcat vreo masina ...

Link to post
Share on other sites

O bătrânică reclamă la poliţie un viol.

- Şi cum zici c-a fost, maică?

- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi…

- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?

- D-apăi, n-am apucat.

- Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?

- N-am văzut, maică, pe bezna aia.

- Maşina ce culoare avea?

- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...

- Dar numărul?

- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

O tiganca se duce la teatru. Dupa teatru se duce acasa si tiganul o intreaba:

-Ia zi, cum a fost...?

-Pai cum sa fie. M-am dus la casa si mi-am luat belet.

-Si...?

-Si am intrat! La intrare era unul care mi-a rupt beletul. N-a zis nimeni nimic, n-am zis nici eu...

-Si...?

-M-am asezat pe un scaun si s-a stins lumina... N-a zis nimeni nimic, n-am zis nici eu...

-Si...?

-Si pe urma unul de langa mine mi-a bagat mana in chiloti...N-a zis nimeni nimic, n-am zis nici eu...

-Lasa fa asta, zi cum a fost piesa...!

-Mult mai mare ca a ta...!

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:

- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?

Radio Erevan răspunde:

Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:

- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?

Radio Erevan răspunde:

- Cloroform.

Link to post
Share on other sites

Este examinat un candidat la postul de director adjunct.

- Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu o masina si pe marginea soselei fac autostopul trei persoane : seful dumneavoastra, o femeie in varsta si o fata tanara si frumoasa. Iar in masina nu mai e decat un loc disponibil. Cum procedati ?

- Cobor, ii dau sefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce si eu raman cu fata.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.

Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

- Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?

Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită !

Link to post
Share on other sites

Care este cel mai bun electrician al tarii?

Basescu pentru ca tine 17 milioane de romani sub tensiune fara nici o siguranta .

Link to post
Share on other sites

Căldură mare! Doi preoţi s-au decis să meargă la mare în vacanţă, să se mai răcorească. De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanţă şi prin urmare au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenenţa la clasa clericilor.

De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumpărat nişte cămăşi ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. În dimineaţa următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcaţi în hainele lor turbate.

Pe când stăteau tolăniţi pe şezlonguri, savurând fiecare băuturica, soarele şi peisajul, o blondă mortală, doar cu mini-bikini pe ea, venea către ei legănându-şi ameţitor şoldurile. Bieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe dotările incredibile ale femeii. Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit şi le-a spus: „Bună dimineaţa, părinte!, Bună dimineaţa, părinte!”, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.

Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei sunt preoţi?

A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat nişte haine şi mai şocante decât cele din ziua precedentă, s-au aşezat iarăşi pe plajă pe şezlonguri, bucurându-se de atmosferă. După un timp, aceeaşi blondă superbă, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei. Din nou le zâmbeşte, îi salută în acelaşi fel şi se îndepărtează.

Unul dintre preoţi nu mai poate suporta şi strigă:

- Doar o clipă, domnişoară!

- Da! răspunde aceasta.

- Uite, noi chiar suntem preoţi şi suntem fericiţi cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne cum ai putut şti că suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?

- Părinte, răspunde fata, sunt eu, Sora Angela!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

De pe net .. EBA ....Eu ebutza poeteza /Zic lui tati o urare /maine este validare/romanii fu multi la votare /eu ma duc la maritare/ si tati la inchisoare/ :ner: :ner: :ner:

Edited by pitbul
  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.

După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:

- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.

- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

  • Upvote 4
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
kocolinos

Doua gagici, de mult timp prietene,dar de ceva timp casatorite, se hotarascsa mai iasa si ele prin oras, ca fetele. Dupa cateva ore petrecute la bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa !

-Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitir ca e intuneric si nu ne vede nimeni!

-Bine dar cu ce ne stergem?

-Eu cu chilotii, si apoi ii arunc .

-E... oi gasi eu ceva pe-aici .

A doua zii se intalnesc sotii.

-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit fara chiloti!

-Tu te plangi? A mea avea in fund o pamblica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII IONESCU !!!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

O femeie către un bărbat la o petrecere:

- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.

- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?

- De două ori până acum.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Bula si Itic stau de vorba:

- Auzi Itic, care ti.a fost cea mai scurta relatie?

-Doua ore pana si-a baut sucul!

-Pai doua ore a stat la un suc ma? spune mirat Bula..

-Pai da ma i.am luat 2 litri!

  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
Cerasela

Badea Gheorghe la doctor:

- Ziua bună, domnişoară doctor.

– Cu ce te pot ajuta, bade ?

– Nu pot face dragoste.

– Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi matale la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.

Se întoarce peste o saptamâna şi este primit de doctoriţă:

– Ei, vreo schimbare ?

– Nimic.

– Hai, nene, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi !

Se se apucă repede de treabă şi i-o trage ca lumea doctoriţei.

– Ei vezi, nene că poţi!?

– Dehhh, amu aşa-i că pot, dacă am cu cine…

Edited by Cerasela
Link to post
Share on other sites

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:

- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...

Soţul răspunse:

- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...

Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?

El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

Link to post
Share on other sites
gabrielmarin

In Gara

Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:

- O plecat trenu' de Cluj?

- Da.

- De cand?

- De 3 minute.

- Eh. N-am intarziat mult!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:

- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.

V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?

- De ce?

- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei maşini scumpe, când zăreşte un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot să-ţi pun o întrebare?

Chirurgul, puţin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îşi şterge mâinile şi în-treabă:

- Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc şi, după ce termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câştigi bani grei făcând, practic, acelaşi lucru?

Chirurgul a zâmbit şi i-a şoptit:

- Încearcă să faci asta cu motorul pornit.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?

- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?

- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.

- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mâncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Link to post
Share on other sites

Doamna Bulă, sigură că soţul o înşeală cu servitoarea, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber servitoarei în week-end, dar nu i-a spus soţului. Seara în pat, soţul avea ca de obicei aceeaşi scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a şters-o la baie. Imediat soţia a intrat în camera servitoarei şi s-a ascuns sub plapumă.

Nici n-a intrat bine pe uşă că el a şi sărit direct pe ea fără niciun cuvânt şi a trecut la treabă. După ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soţia triumfătoare spuse:

- Nu-i aşa că nu te aşteptai să mă găseşti în patul acesta? şi aprinse lumina.

- Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

La consultatie medicul ii spune pacientului:

-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.

Cate tigari mai fumezi?

-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....

-Si inainte cate fumai?

-Inainte nu fumam deloc ........

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Similar Content

    • Catalin
      By Catalin
      La tribunal:
      - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
      - Nevasta-mea mi-a zis!
      - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
      - Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.