Bancuri

[Dianna 44]

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:

- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

[dunelu 429]

Un oaspete la masa unui zgarcit. Zgarcitul :

- Mai ia o bucata de carne.

- Multumesc, am mancat deja doua bucati.

- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere…

[Dorin17 968]

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.

După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în aşa puţin timp să se îmbogăţească.

- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:

- Vezi podul ăla? zice românul.

La care neamţul îi răspunde:

- Care pod?

Edited August 9, 2012 by Dorin17

[dunelu 429]

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:

- Ale cui sînt rămăşiţele?

Ghidul răspunde:

- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...!!!

[Dorin17 968]

Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.

- Vasileee!!!

- Da, măăă!

- Tu eşti, măăă!?

- Da, măăă…

- Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!

Bulă discută cu Ştrulă la o bere:

- Ce faci după ce ai făcut dragoste?

- Dorm, dar tu Bulă?

- Eu plec înainte să ajungi tu acasă…

[dunelu 429]

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator:

-UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:

- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:

"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

[Cerasela 321]

Raiul este atunci cand ai salariu american, mancare chinezeasca, casa englezeasca si sotie romanca.

Iadul este atunci cand ai o soţie americana, casa chinezeasca, mancare englezeasca si salariu romanesc.

[dunelu 429]

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.

-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.

Arabul dupa ce bea berea nealcoolica (e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.

-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.

Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea.

-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei!

[Dorin17 968]

După ce a petrecut ani de zile în junglă, în încercarea de a civiliza un trib de băştinaşi, misionarul consideră că a venit vremea să se întoarcă acasă. Pe neaşteptate, îşi dă seama că a uitat să-i înveţe un singur lucru: limba engleză. Ca urmare, îl invită pe şeful de trib la o plimbare prin junglă. În timp ce mergeau, preotul arată spre un copac şi spune: „copac”. Imediat, şeful de trib repetă: „copac”. Apoi misionarul arată o piatră şi spune: „piatră”. Şeful de trib repetă.

Misionarul e foarte entuziasmat. La un moment dat, aud un foşnet venind dinspre nişte tufişuri. Curioşi, cei doi se apropie şi văd doi băştinaşi implicaţi într-o intensă activitate sexuală. Foarte stânjenit, preotul spune:

- Bărbat pe bicicletă…

Pe neaşteptate, şeful tribului scoate un pumnal şi-i omoară pe amândoi. Misionarul se înfurie îngrozitor:

- Nenorocitule! Mi-am pierdut timpul ani de zile să vă învăţ să vă purtaţi civilizat, să fiţi buni unul cu altul iar tu i-ai ucis pe bieţii oameni cu sânge rece în câteva secunde!

Şeful de trib se uită calm la misionar, apoi replică:

- Bicicleta mea…

[dunelu 429]

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.

- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-ai observat?

- Apai, domnule draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...

- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!

- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.

- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?

- Ha! Ha! D-apai cand eu eram comandant de escadrila si matale erai cioban, ca mine !

[Dorin17 968]

Un tip şi-o tipă urcă împreună în liftul unui hotel de cinci stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care dorea să ajungă bărbatul atinge cu cotul absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să îşi ceară scuze, dar să nu fie penibil, tipul zice:

- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră este atât de mare precum sânii, sunt sigur că mă veţi ierta!

La care, ea:

- Domnule dacă şi scula dumneavoastră este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

[dunelu 429]

Patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..

- Ma, ia du-te si vezi cine este ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo doua minute:

- Sefu', e unu beat ranga.

- Pai du-te si sperie-l! Ce isi permite sa ne deranjeze asa?

Dupa vreo 5 minute:

- Sefu', m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, dar asta nimic...

- Pai nu asa se face! Du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Atunci o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face!

Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Betivul ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i spune :

- Mai baiete, daca tigara nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

[Eduard 1,206]

Intr-o zi prietena mea mi-a lasat un bilet pe frigider:

Gata… nu mai merge… nu mai suport… ma mut inapoi la mama!

Deschid frigiderul, lumina se aprinde, berea e rece… ce tot viseaza ea ca nu mai merge?

[Dorin17 968]

Într-o închisoare de femei, vine gardianul şi spune:

- Fetelor ,vă dau două veşti, una bună şi una rea.

- Spune-o p-aia bună, zise una dintre deţinute.

- S-au primit morcovi, mai grosi...

- Uraaa! şi cea rea?

- Sunt… feliaţi.

[dunelu 429]

Un baietel privea atent la un preot care i-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?

- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

[danpin 1,944]

Un baiat merge la tatal sau si i zice:

-Tata, cum e sa ai cel mai destept baiat din lume?

Tatal : Dute si intreaba-l pe bunicul tau

Un coleg de celula catre altul :

- E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum, mi-o aduc gratis!!!

Doua veverite urmareau cu privirea o cioara in zbor:

- Oare de ce caraie?

- Schimba vitezele!

[cipri83 727]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.

- Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul

roman.

- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.

[dunelu 429]

Doua blonde la dus:

- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!

- Dar ai unul langa tine....

- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

[dunelu 429]

Se intalnesc doua femei canibale.

Zice una:

-Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.

Raspunde cealalta:

-Stai sa-ti dau o reteta.

[Dorin17 968]

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:

- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.

Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:

- Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??

Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:

- Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!

[dunelu 429]

Intra doctorul in salon si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o intreaba:

- Ce-i faci bietului pacient?

- Il trezesc ca sa-si ia somniferu!

[dunelu 429]

Domnule director,

Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.

Cu stima, Florica.

[cipri83 727]

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta

Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il intreaba pe tatal sau:

- Tata, pe mine de ce ma cheama “Pana de vultur”?

- Ee, fiule……pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un vultur dadea tarcoale cortului nostru.

Peste ceva timp apare si fiul cel mijlociu:

– Tata, pe mine de ce ma cheama “Coada de lup”?

- Ee, fiule……pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un lup dadea tarcoale cortului nostru.

In cele din urma, apare si fiul cel mic, insa batranul indian i-o taie din scurt:

- Tu sa taci, “Cauciuc gaurit”!

[Administrator 10]

Pentru că topicul a adunat foarte multe pagini care îngreunează navigarea rapidă, închidem acest topic și puteți posta într-un

Mulțumesc pentru înțelegere.