Jump to content
POLITISTI.ro

Recommended Posts

Doi proaspeti arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Cum adica?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un fiu de seic arab a venit la studii in Bucuresti. Ca sa vada daca s-a obisnuit, tata-sau il suna:

- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?

- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul racnet si profesorul coboara din tramvai!

Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”!!!

Un taliban merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:

- Un bilet de avion pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!

- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…

- Pe pariu?

Un arab scutura un covor de la etajul IV .

Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste ? …

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.

- Si, ai avut succes prin Arabia?

- Mmm, nu prea…

- Pai ce s-a intamplat?

- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat

- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?

- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…laughing.gif

I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?

R: “Toata lumea,Toata lumea,sare acum cu mine !!!”

:)))super-tari bancurile..mai ales ala cu fiul de seic si ala cu covorul:))).Sa mai pui

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • dunelu

    1046

  • Cerasela

    197

  • Eduard

    115

  • Dorin17

    108

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Doi miliţieni patrulează prin comună, cam abătuţi. Unul dintre ei găseşte un ciob de oglindă. Îl ia de jos, îl întoarce pe ambele feţe şi zice: - Bă, fraiere, uite o poză cu mine în uniformă! -

O femeie din Rusia căsătorita cu un domn canadian traiau fericiti în Toronto . Doamna săraca nu era foarte specialista în limba engleză, dar a reuşit să comunice cu soţul ei. Adevărata problemă a apăr

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci frate, ce cauţi? Îmi caut maşina, zise beţivul, cl

Posted Images

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de

un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se

uita

lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si

despre

riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul

noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea !

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

un polițist stă pe o bancă în parc ;

la un moment dat banca se rupe .

Morala ; cine-i mai deștept cedează primul !!!

  • Downvote 2
Link to post
Share on other sites

*Cu politisti

Un proaspat politist abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:

"Domnule Capitan, de la magazinul spart s-au furat 2 cartuse de Kent si 3 kg.de morcovi."

"Si ai vreun suspect?"

"Nu! Dar va trebui sa caut un iepure care tuseste."

*Cu doctori

O doamna isi trimite sotul sa-i ia rezultatul de la analize. Ajuns la clinica, sotul este intrebat de medic care este numele sotiei.

"Elena Popescu" raspunde sotul.

Surprins, medicul constata ca erau doua femei cu acelasi nume, una avea diabet si cealalta, SIDA. Dupa o scurta perioada de gandire, medicul ii spune sotului:

"Luati aceste doua batoane de ciocolata si dati-i-le sotiei dumnevoastra sa le manance. Daca nu moare, sa n-o f..."

Link to post
Share on other sites

Doi politisti se intalnesc pe strada.Unul dintre ei spune :

-Unde te duci ,frate?

  -Nu stiu!

 - Atunci ia-o pe aici ca-i mai aproape!

Link to post
Share on other sites
  • Moderator
Marius

Seful Politiei Rutiere la locul unui accident discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, intestinele pe parbriz, ochii prin pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

care este diferența dintre un mort fumător și un mort nefumător ??

evident : mortul nefumător este mai sănătos decât mortul fumător !!

Link to post
Share on other sites

Întrebare la Radio Erevan:

- E adevărat că se va semna un acord între Papă şi Ceauşescu?

- În principiu – da. Încă se negociază prima propoziţie a documentului. Papa vrea neapărat ca acordul să înceapă cu “Dumnezeu a creat omul”, iar Ceauşescu vrea să continue cu : “sub directa îndrumare a partidului.”

---------

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă pe Ion ce a făcut.

- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am ***ăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă, spunându-mi:

- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:

- Şi ce-ai făcut?

- I-am pus picături în ochi!

-----------

Olteanu:

-Ce mananci acolo, bre'?

Ardeleanu:

-Un mar.

Olteanu:

-si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.

Dupa cinci minute.

Olteanu:

-Ce mananci acolo, bre'?

Ardeleanu:

-O para.

Olteanu:

-si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.

La un moment dat ardeleanu mananca un harbuz , la care olteanu intreaba:

-Ce mananci acolo, bre'?

Ardeleanu (enervat):

-O maslina, f*TU-ti soarele matii!

--------------

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

--------------

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.

2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.

3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • Moderator
Catalin

Știți de ce nu privesc ardelenii filme de comedie sâmbătă seara?

... ca să nu-i pufnescă râsul în biserică. :naughty:

Link to post
Share on other sites

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...

- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Publicitate:

Vrei sa ai casa la munte?

Vrei cea mai tare masina de pe piata?

Vrei vila la mare?

Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta

Link to post
Share on other sites
  • Membru
cipri83

Informatie sigura

Seara, un student intra in caminul de fete.

Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti? :ner:

Cum scapi de Boc

Cea mai sigura metoda de a scapa de guvernul Boc :

Suni la CNN si spui ca l-ai vazut pe Bin Laden in cladirea guvernului .

De restul se ocupa armata americana. B)

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

O fetita mergea pe strada si se chinuia sa deschida o sticla de suc.

Vede un politist si ii spune : domnule politist ajutati-ma si pe mine sa deschid sticla va rog! la care politistu : deschideti!! politia!!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
dunelu

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.

"Zbang" ii arde ninja una in gura lui Bula de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula "zbang" si el una lui ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta mah?

- Cheia franceza.

Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.

La intoarcere, ii spune sotiei:

- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare!!... Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

Link to post
Share on other sites
  • Membru
cipri83

Clientul, in magazin. Vanzatorul il intreaba politicos: - Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi, dar, fiecare cartof impachetat separat! - Trei kilograme de portocale, si fiecare portocala ambalata separat! Vanzatorul se conformeaza, vizibil iritat, cererilor clientului. Clientul se mai uita prin magazin si, la un moment dat intreaba: - Ce este acela negru, din bolul de sticla? - Mac, cretinule, dar nu este de vanzare!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Tot din seria Radio Erevan raspunde:

Un tânăr ascultător intreaba:

- Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?

- Deja este prea târziu.

Un ascultător:

- De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?

- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

Un grup de ascultători:

- De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?

- În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte...

Un ascultător:

- Cine a inventat valsul ?

- Bineinţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un ascultător amărât din România:

- De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?

- De gât.

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică:

- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ?

- Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

Un ascultător:

- Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?

- De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător:

- Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?

- Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător:

- Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?

- Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

Un ascultător:

- Cum se îmbracă eschimoşii ?

- Repede!

Un ascultător:

- De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?

- Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Un ascultător:

- Ce este statistica ?

- Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

Un copil:

- Nene, ce face găina după ce a ouat ?

- Publicitate !

Un ascultător:

- Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?

- Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

Un tânăr logodnic:

- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?

- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

Un ascultător:

- Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?

- Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un copil:

- Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?

- Când doarme paznicul.

O ascultătoare:

- Ce este un corp transparent ?

- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

Un ascultător:

- Ce este un an lumină ?

- Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil:

- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?

- Până moare.

Un ascultător:

- Cine a fost Cristofor Columb ?

- Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.

Un copil:

- Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?

- Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...

Un şofer din România:

- O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?

- Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...

O bunicuţă:

- Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?

- Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

Un ascultător:

- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?

- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

Un ascultător:

- Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invăaţaţi ! Invăţaţi ! Invăţaţi !" ?

- Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhăţaţi ! Inhăţaţi !

Un ascultător:

- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?

- Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în...Scoţia.

Un ascultător:

- Câţi miliardari sunt în România ?

- Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva...

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Copilul catre mama :

- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?

- La OTV, scumpule, la OTV.....

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici!

It's a romantic full moon, when Pedro said: -'Hey, mamacita, let's do Weeweechu.'

-'Oh no, not now, let's look at the moon!' said Rosita.

-'Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time,' Pedro begged..

-'But I wanna just hold your hand and watch the moon.' replied Rosita.

-'Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.' Rosita looked at Pedro and said:

-'OK, one time, we'll do Weeweechu.' Pedro grabbed his guitar and they both sang.....

-'Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.'

O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:

- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine, stii mi-au iesit ....Homo Sapiens...

- Nu te ingrijora, o sa treaca....

Tatal ii spune fiului: - E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi.

Rasu-plansu--

MICA PUBLICITATE

Ma vinde!

Vand tara avariata, 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238 391, ultimul proprietar.

Stare tehnică:

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

:emo-yessir:

Link to post
Share on other sites
dunelu

a examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

Discutie intre 3 prieteni despre secretul de serviciu: un american, un rus si un roman.

Americanul: la noi in companie secretul de serviciu este fundamental. De exemplu eu ma intalnesc in fiecare seara cu colegii de serviciu la o bere dar niciodata nu discutam despre companie si nici nu ne intereseaza.

Rusul: Eu si sotia lucram la aceeasi companie si in acelasi birou dar eu nu stiu ce lucreaza ea, ea nu stie ce lucrez eu si nici nu ne intereseaza.

Romanul: La noi e si mai si de exemplu eu lucrez singur in birou dar nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza...

Link to post
Share on other sites

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...

Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

Link to post
Share on other sites
  • Moderator
Catalin

Cum începe o rețetă de prăjituri țigănească?

-Păi, se fură 4 ouă ....

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Moare ţiganul , iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.

Măi ţigane , când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?

În vremea ta , jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra , iar ţiganii fura . Acu' însă... politicienii fură , muncitorii face politică , şi toţi vrea.... să lucrez eu....

Link to post
Share on other sites

Teacher:Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace in to people's lives?

Student:Smo-King, Drin-King & Fuc-King

Link to post
Share on other sites

Profesorul către viitorul inginer auto:

- student se poate lua o curbă de 90 grade cu un autoturism Dacia la o viteză de 160 km/oră?

Studentul:

- da domnule profesor dar... doar o singură dată!

Link to post
Share on other sites

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a

cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se

apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi

deschid o sucursala.

Link to post
Share on other sites

Un tip se uita la televizor cand se trezeste din senin cu o tigaie in cap primita de la sotia sa. Se uita la ea si ii zice:

-Asta pentru ce este, draga?

-Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul asta?

-Aaa, este numele unui cal pe care am pariat saptamana trecuta la cursele de cai!

Pleaca sotia linistita. A doua zi iarasi se trezeste tipul cu tigaia in cap, de data asta mai dureros. Se uita tipul la sotie si ii zice:

-Asta pentru ce mai e, draga?

-Te-a sunat calul!

Link to post
Share on other sites

Apel 112, accident de muncă, muncitor căzut de pe schelă, transportat de ambulanţă la spital. Poliţistul sosit la faţa locului găseşte lângă schelă un copil şi începe investigaţia:

P. copile ai văzut ce s-a întâmplat aici?,

C. da nene omul ăla a căzut de pe schelă,

P. şti cumva care a fost cauza?,

C.da nene l-a bătut Dumnezeu!,

P. măi să fie!, poţi să îmi explici?,

C. da nene a înjurat pe Dumnezeu,

P şi cum ziceai că a spus?.

C. Dumnezeii măti de copil nu mai hâţâna schela că o să caaaaad!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

O masina se loveste brutal de o caruta.In urma accidentului,calul si carutasul sunt raniti destul de grav.Un politist apare imediat la fata locului si,vazand calul chinuindu-se,intr-un acces de mila,il impusca in cap.Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

-Si dumneavoastra sunteti ranit?

-Nu!Nu!Doamne fereste!Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Link to post
Share on other sites

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:

- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?

- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.

- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Edited by Tyson
Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Similar Content

    • Administrator
      By Administrator
      Pentru că vechiul topic -
      a adunat foarte multe pagini, am deschis un nou topic aici.
      Vă rog postati doar bancurile care le consideraţi într-adevăr foarte bune. Nu trebuie să transformăm acest topic într-un concurs de bancuri, ci doar să strângem aici acele bancuri pe care le consideraţi a fi remarcabile. Pentru bancuri de duzină există destule website-uri dedicate, de aceea vă rog ca aici să le strângem pe cele mai tari, bune ori grozave.
      Mulţumesc.
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use and Privacy Policy.