1283 replies to this topic

[Rusy]

Teacher: Billy why are you crying and why did you bring your cat to school?
Billy: Because I heard my dad tell my mom "When Billy leaves to school I'm gonna beat that pussy up!"

[Eduard]

Accidentul

Un om a cazut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil . Politistul l-a intrebat pe copil:
− Cum de a murit acest om?
− L-a pedepsit Dumnezeu!
− Pai de ce l-a pedepsit Dunmnezeu?
− Ca a injurat !
− Cum a injurat?
− Futu-ti dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

[dunelu]

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...


Doi mosnegi in parc:
- Cum stai ma cu femeile?
- Auzi ma? Daca gasesc una sa-i placa mai moale, o innebunesc!


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

[radusandu]

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Basescu mor si ajung in iad.

Dupa un timp, Elisabeta:



- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.



Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:



- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?



- 5 milioane lire sterline



Semneaza regina cecul de 5 milioane lire sterlinr si se duce la cazanul ei...



Dupa cateva momente, Obama, tipa:



E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!



Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:



- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?



- 10 milioane $.



Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...



Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:



- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!



Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se

pregateste sa-i plateasca Diavolului:



- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?



- Un euro...



- Poftim?!?!? Doar un amarat de euro??



-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[scorillo]

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta Raiului, Sf. Petru le intreaba pe fiecare daca au atins in viata lor vre-un organ barbatesc. Prima maicuta spune:

- Am atins-o odata cu un deget! Sf. Petru ii spune:

- Baga degetul in apa sfintita... esti iertata si poti intra in Rai.

La care o maicuta din spatele coloanei:

- Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Vasilica curu'?

[dunelu]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!





Intrebare la Radio erevan:
Se poate lua SIDA de pe WC?
Raspuns:
Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

[dunelu]

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[dunelu]

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine ieseam....

[Eduard]

Imparatul Roman catre cetatenii revoltati:
- V-am adus victorii si onoare, v-am dat aur si bogatii, v-am dat paine si circ... Ce mai vreti ?!
- Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !


In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.
Optimistul: - Ba se poate!

[Eduard]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Edited by Eduard, 20 August 2010 - 06:57 PM.

[dunelu]

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

[alexalf17]

gheorghe se duce la maria:
-fa marie,de cate ori ma vezi prin curte cu o galeata cu apa in mana,te asezi in pat si te pregatesti de sex.Sa nu mai stau sa-ti zic s-o facem.
Zis si facut,a doua zi Maria il vede pe gheorghe cu galeata de apa in mana,se dezbraca,asteapta...acesta nu venea.Se duce maria la fereastra,il vede iar pe gheorghe cu galeata de apa,mai asteapta,se uita din nou,gheorghe transpirat cu o galeata de apa in mana.Se pune ea in pat,dupa 10 minute intra gheorghe:
-Da bine fa marie,curtea arde si tie-ti arde a fute!

ion catre maria:
-hai marie o facem?
-nu ioane,eu sunt fata cuminte!
-hai o facem si-ti dau mobilu meu!
-bine.
se apuca ei de facut dragoste,termina ion,isi ia haina pe el si da sa plece
-Ioane mobilu?
-scuze am uitat.Noteaza;0741...

un preot constipat cu o burta mare,pleaca la spital la urgente.Doctorii decid imediat sa-l opereze.intre timp un nou nascut este parasit in spital,ce zic doctorii:mah hai sa punem copilu langa preot si ii spunem ca l-am gasit in burta la el si ca e o minune.
Se trezeste preotul,doctorii il informeaza de minunea infaptuita
......
Dupa 20 de ani,preotul pe patul de moarte:
-fiule,vreau sa iti dezvalui ceva ce am ascuns 20 de ani.
-spune tata.
-fiule,eu nu sunt tatal tau,eu sunt mama ta.Tatal tau e clopotaru!

[dunelu]

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...

[Miadry]

Unda verde la bancuri cu politisti

* Intr-un autobuz un politist si o baba stateau fata in fata. La un moment dat baba incepe sa caste.
Politistul: - Mai usor babo ca ma inghiti.
Baba: - Stai linistit ca pe voi oricum nu va-nghite nimeni.

* Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vrei sa-ti spun un banc cu politisti?
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

* Un politist isi cumpara un bilet de tren:
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!

[eti]

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

[Miadry]

eti, cred ca ai uitat sa pui bancul.

[Catalin]

Cercetează tu un pic mai atentă postul lui și ai să vezi că este un banc acolo.
Când treci cursorul peste postul lui, nu cumva își schimbă forma? Nu prea dai mare atenție acestor detalii.

[Rusy]

Miadry, on 24 August 2010 - 01:30 PM, said:

eti, cred ca ai uitat sa pui bancul.

E scis cu alb, selecteaza postul si il vei putea citi.

[Miadry]

Catalin, on 24 August 2010 - 02:26 PM, said:

Cercetează tu un pic mai atentă postul lui și ai să vezi că este un banc acolo.
Când treci cursorul peste postul lui, nu cumva își schimbă forma? Nu prea dai mare atenție acestor detalii.

Eh, numai asta nu faceam, sa ma uit la cursor.

[eti]

sunt bancuri „sub acoperire„...